A házaspár elhatározza, hogy takarékoskodni fognak.
Megbeszélik…
hogy minden szerelmes éjszaka után egy ezrest dobnak a perselybe.
Három hónap múlva aztán pénzre van szükségük, hát kinyitják a perselyt.
A férj meglepve tapasztalja, hogy a sok ezres között néhány ötezres is lapul.
– Ez meg mi?
Nem arról volt szó, hogy minden alkalommal egy ezrest dobunk be?
– De igen, csak szerencsére nem mindenki volt olyan smucig, mint te.
Vicc: – Mit mond a drogos kiskacsa?
– ???
– MÁK, MÁK!
Vicc: – Mi lesz a Trabantból, ha nekimegy a falnak?
– ???
– Por-se.
Vicc: Egy nő a kisfiával sétál a temetőben. Amikor elhaladnak egy sír mellett…
a gyerek hangosan olvassa a rajta lévő feliratot:
– Itt nyugszik egy nagyszerű ügyvéd és egy őszinte ember.
A kisfiú felnéz az anyjára:
– Anyu, miért temettek ebbe a sírba két bácsit is?
– Mi lesz, ha Aladdin tonicot tölt az olajlámpájába?
– ???
– Dzsinn-tonic.
Megígérik a cigánynak, kap egymillió forintot…
ha kiugrik a repülőből ejtőernyővel, a földön talál egy biciklit, azzal elteker 10 kilométert egy templomig, s ott a lépcsőn lesz a bőrönd, benne a pénzzel.
Rendben.
Kiugrik a gépből, nyitja az ernyőt.
Semmi.
Próbálja mégegyszer.
Semmi.
Próbálja a tartalékernyőt.
Semmi.
-Na, bazmeg, ha a bicikli sem lesz ott…
– Mi a legbiztosabb módszer, hogy a tej ne savanyodjon meg?
– ???
– Benne kell hagyni a tehénben.
A rabbi beszélget a hatéves Mórickával. Azt mondja neki:
– Szóval édesanyád minden este mond egy imát az ágyad mellett?
Nagyon helyes.
É mit szokott mondani?
– Azt, hogy "Hál' Istennek, hogy ágyban van…"
A farkas bekopog a kismalacok háza ajtaján, és ezt mondja:
– Nyissatok ajtót malackáim, én vagyok az anyácskátok és tele a tőgyem friss tejjel!
Mire a malackák:
– Hazudsz farkas!
Mi az anyut sörért küldtük!
Egy nő nagyon siet, ezért fog egy taxit. Amikor a taxis meghallja…
hogy sietnie kell, tövig nyomja a gázpedált.
Elérnek egy kereszteződésbe, de épp pirosra vált a lámpa.
A taxis ahelyett hogy fékezne, még gyorsít is, majd két hatalmas kamion közt óriási dudaszóval kísérve épp csak átcsúsznak.
– Ember, maga teljesen megőrült?
– kapkod levegő után az utas.
– Nyugalom hölgyem, lazítson!
Nem lesz semmi baj!
Ha nem bírja a látványt, akkor nyugodtan csukja be a szemét, ahogy én is teszem.
– Doktor úr, úgy érzem, én már a halál küszöbén vagyok.
– Ne izguljon, kérem, egy operáció majd segít, hogy ezen túljusson.
– Hogy hívják a bátor, mindenre képes kanalat?
– ???
– Merőkanál.
Apám festette a házat, és hogy biztonságosabban állhasson a létrán a magasban…
venni akartak egy rögzítő kötelet.
Elküldte anyámat a boltba.
– Szeretnék egy jó, erős kötelet.
Mindenki kérdőn nézett rá, mire ő magyarázóan hozzátette:
– A férjemnek kell…
Honnan tudod, hogy 2007-ben élsz?
1. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
2. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat.
3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. Reggel az, az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
5. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
6. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
7. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
8.
Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte.
10. Felhívod a családot, hogy megtudd otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
11. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
12. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod
13. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.
14. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
15. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
16. ….és most röhögsz magadon.
– Vazze, nem értem a nőket. Tegnap is vettem neki virágot…
mert gondoltam hátha örül neki.
Erre néz rám bután, aztán kapcsol, elkezd sírni, hogy biztos megcsaltam, és elmondott minden állatnak.
Egy órán keresztül kellett nyugtatni.
Soha többet nem veszek nőnek virágot.
– De hát nem csaltad meg?
– De, de most nem ez a lényeg.
