Vezetési tanácsok zsúfolt nagyvárosokban történő közlekedés esetére:
– Mindig nézz jobbra és balra, ha áthaladsz egy zöld jelzésen.
– Amikor egy egyirányú utcában mész, húzódj a jobb oldalra, hogy a szembejövők is elférjenek.
– Soha, de tényleg soha ne állj meg egy gyalogosnak, kivéve ha a kerekeid alól akarod eltávolítani.
– Az első parkolóhely amit látsz, az utolsó parkolóhely, amit látsz.
Foglald el.
– Tanulj meg hirtelen kanyarodni.
Egy nagyvárosban csak szlalomozva tudsz közlekedni, mert a motorosok rendszeresen próbára teszik reflexeidet.
– Soha ne parkolj le egy olyan autó mellé, amin jól látható ütközésnyomok vannak.
– Mindig nézz szét, mielőtt áthajtasz a piros lámpán.
– Ha a lámpa vált, kezdd el egyből nyomni a dudát.
– Ne vedd komolyan a sebességkorlátozó táblákat.
A korlátozást feloldó táblákat különböző emberek úgyis ellopják, így jelentős dugót okoznál a lassításoddal.
– Sose használd az irányjelzőt, ha sávot akarsz váltani.
A másik sávban mögötted haladó ha észrevenné, hogy be akarsz menni elé, biztos felgyorsítana, hogy megakadályozzon benne.
– Ha ránézel a másik autósra, már el is vesztetted az elsőbbségedet vele szemben.
Vicc: Móricka egy nagy csokor virágot visz az utcán.
– De szép virágod van Móricka.
Kinek viszed?
– A szomszéd néninek.
– Ez nagyon szép dolog tőled.
Pedig hányszor elvert téged.
Biztosan nagyon fog neki örülni.
– Hát azt kötve hiszem, ugyanis múlt hónapban elpatkolt a vén csataló.
Vicc: A beteg elmegy az orvoshoz.
Dr.:
Van egy rossz, egy rosszabb, és egy jó hírem!
Melyikkel kezdjem?
Bet:
Kezdje a rosszal!
Dr.:
Maga halálos beteg, 24 órán belül meg fog halni.
Bet:
Mi lehet még ennél rosszabb?
Dr.:
Tegnap egész nap hívtam telefonon, de nem vette fel.
Bet:
Ezek után mi lehet a jó?
Dr.:
Sikerült szereznem maga mellé egy beteghordót a patológiáról…
Vicc: – Drágám, tudod mi az álmom? Milyen jó lenne, ha én lennék a Föld…
te meg a Hold!
– Igen, édesem?
Azt szeretnéd, ha mindig csak körülötted forgolódnék?
– Nem.
Azt, hogyha több ezer kilométerre lennél tőlem.
– Négy szőke nő fut egy esernyő alatt, és egyik sem ázik el. Hogy lehet ez?
– ???
– Nem esik az eső.
Jean és a főnöke vonaton utaznak.
– Jean, hol vagyunk?
Jean kinéz, és lát egy táblát:
"Mogyoród".
– A mogyoróján, uram.
A kakas kergeti a tyúkot a baromfiudvaron. A gazda nézi egy ideig a hajszát…
majd odavet egy marék kukoricát.
A kakas azonnal elfelejti a tyúkot, és a kukoricára veti magát.
A gazda felsóhajt:
– Drága jó istenem, add, hogy soha ne legyek ilyen éhes…
– Jean, ugye áll még az egyezségünk?
– Nem, uram!
– Miért nem?
– Mert már elfáradt és leült.
Igazi úriembernek csak az nevezhető, aki macskának nevezi a macskát még azután…
is, hogy megbotlott benne, és hasra esett.
Az
elvált férfiakhoz különösen is ökológiailag jó hozzámenni, hiszen több
nő van mint férfi, s ezért felelősségteljes feladat az
"újrahasznosítás".
Amit a mai nők szépségápolás címén magukkal művelnek, azért egy használtautó-kereskedőt lesittelnének.
– Mit mond a szénbányász amikor levágja a saját kezét??
– Ó, hogy lehettem ilyen faszén!
– Miért nincs a nőknek szakálluk?
– ?
– Ugyan ki tudná őket megborotválni, amikor egy percre sem áll be a szájuk.
– Honnan tudja a szőke nő hogy ki fogják rúgni a munkahelyéről?
-???
– A főnökétől kiviszik a heverőt.
Hány OROSZLÁN kell egy villanykorte kicseréléséhez?
– 30.
Egy, hogy kicserélje, és 29, hogy ezt megtapsolja.
Egyik páciens a másiknak:
– Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
– Igen?
Ezt így kijelentette előtted?
– Hát, igazából nem mondta, de biztos ezt gondolta…
Osztályszinten elmentünk és megnéztük az épp aktuális kötelező olvasmányt…
Moliere:
A fösvény.
Én a hátsó sorok egyikében ültem haverok társaságában.
Néhány csaj és több fiú.
Szerencsétlen kapzsi Harpagon (főhős) épp elvesztette a pénzzel teli ládáját, és keservesen óbégatott a színpadon (nagymonológ):
"Miért?
Miért?
Miért?"
Erre a mellettem ülő srác felállt:
"Mert hülye vagy, bazdmeg!
!
"
Mindenki megpróbált beleolvadni a székébe, azonnal megfagyott a levegő, rengeteg megrovó pillantás, megvető suttogás, viszont az osztályunk nagy része röhögőgörcsben fetrengett az előadás végéig.
