Egy férfi jelentkezett egy álláshirdetésre.
A kitöltendő kérdőíven a következő kérdés szerepelt:
"Volt-e ön letartóztatva?"
A pályázó válasza:
"Nem."
Következő kérdés:
"Miért?"
Válasz:
"Mert nem tudtak elkapni."
Vicc: Rendőr vizsgázik.
– Kolléga, mi az a higiénia?
– A higiénia, jelentem, egy négylábú emlősállat, ragadozó, Afrikában él.
– Sajnos, kolléga, meg kell buktatnom.
Az nem a higiénia, az a sakál.
Vicc: 1940, Németország. A parancsnok szemlét tart a felsorakozott katonák előtt…
Mindenki előveszi a nemi szervét, a parancsnok nagyot csap rá:
– Fájt?
– Nem fájt!
– Miért nem fájt?
– Mert Hitler katonája vagyok!
– kell mondani kötelezően.
Úgy a huszadiknál:
– Fájt?
– Nem fájt!
– Miért nem fájt?
– Mert ez a mögöttem állóé!
Vicc: Három elítélt beszélget az egyik magyar börtönben:
– Titeket miért itéltek el?
– kérdi az egyik.
– Elkötöttem egy autót, 1 millió forintos kárt okozva.
És te?
– Én loptam az állam pénzéből, 2 millió forintos kárt okozva.
– Hát te cimbora?
Te mit csináltál?
– Én 3 millió forintos kárt okoztam.
– Na akkor te vagy itt a legjobb.
Hogy csináltad?
– Hóvirágot szedtem.
Pistike hazamegy az évzáróról, megkérdezi az anyja:
– Milyen lett a bizonyítványod?
– Katonás!
– Az meg milyen?
– 1, 2, 1, 2, 1, 2.
A rabbit 20 évi szolgálat után befizetik a hívek egy karibi nayaralásra…
Mikor megérkezik, felmegy a szállodai szobájába és egy pucér nőt talál az ágyán.
Azonnal odamegy a telefonhoz és felhívja a főszervezőt:
– Mi ez a meztelen nőci itt az ágyamon?
Vedd tudomásul, hogy nagyon mérges vagyok rád!
A leányzó felveszi a ruháját és elindul az ajtó felé.
A rabbi utánaszól:
– Várj!
Nem rád vagyok mérges…
Az apa későn megy a gyerekér az óvodába, már csak a fia van ott egyedül…
Az óvónő kétségbeesetten mondja neki:
– Jaj, apuka, ne haragudjon, de valaki véletlenül elvitte a kisfia fél pár csizmáját!
– Na, holnap korábban jövök – csóválja a fejét az apa – és megnézem magamnak azt a háromlábú gyereket.
Egy kapzsi ember beszél Istennel, ezt mondja:
– Istenem, mondd, igaz, hogy neked ezer év csak
néhány pillanat?
Erre Isten:
– Igaz!
– És mondd, az is igaz, hogy neked egy millió dollár csak náhány cent?
– Igaz!
Erre a kapzsi:
– Istenem, mondd, nem tudnál adni néhány centet?
Mire Isten:
– Dehogy nem, csak várj néhány pillanatot!
– Segítség! Hívják a tűzoltókat, ég a házunk!
– Pszt!
Elhallgass drágám, még a végén felkelted az anyád…
Szőke nő barátnője:
– Mi az a monokli a szemed körül?
– Úristen, látszik?
Pedig direkt a sötét színű kontaktlencsémet tettem be.
– Mit csinál az okos asszony, ha a fűnyírója nem működik?
– ?
– Nem ad neki vacsorát.
Hassan hajnalban zörög egy mekkai könyvesbolt ajtaján…
A boltos álmosan nyit ajtót:
– Miben segíthetek?
– KORÁN van?
– Jaj, Benőke, maradj már csöndben… Na, mindjárt it lesz az apád…
és ha meghallja az üvöltésed, leveszi a nadrágszíját… És akkor tudod, mi lesz?
– Tudom, anyu, leesik a nadrágja.
Egy mesterséges megtermékenyítő iroda hirdeti magát…
A kopott irodában egy gyanús külsejű pasi fogadja a betérő hölgyet.
– Én azt szeretném, hogy a fiam olyan okos legyen, mint Einstein.
A férfi egy kis port szór egy pohár vízbe.
– Más?
– Olyan alakja legyen mint egy germán istennek!
A férfi újabb port szór a vízbe.
– Még valami?
– Olyan szép legyen, mint Alain Delon!
Még egy kis por a vízbe.
– Más kívánság?
– Nincs, ennyi elég lesz.
– Igya meg ezt a keveréket kérem!
A nő megissza és azonnal elalszik.
A férfi elkezdi gombolni a sliccét:
– Na, majd adok én neked Alain Delont!
Gazsi biztonsági őrnek jelentkezik egy céghez…
A felvételi beszélgetésen megkérdezik tőle, hogy rendelkezik-e minden olyan tulajdonsággal, amelyek alkalmassá teszik erre a munkára.
– Hogyne, kérem!
Tetszik tudni én már a legkisebb zajra is fölébredek!
