– Jean, maga tökéletes inas!
Már harminc éve minden este hatkor felhozza a…
teámat az emeleti szobámba, és soha egy cseppet sem löttyintett ki.
Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?
– Ó uram, nagyon egyszerűen.
A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.
Vicc: – Jean, hozza ide a zongorát!
– Miért uram?
– Rajta hagytam a szemüvegem.
Vicc: – Jean, beleültem egy késbe!
– Most mit tegyek, uram?
– A nadrágomat vigye el a szabóhoz, engem pedig a sebészetre!
Vicc: Leejtettem az öngyújtómat, Jean. Megkeresné?
– Nem látom sehol, uram.
– Nem baj, akkor leejtek egy másikat.
– Jean, mit csinál azzal a kefével?
– Az őrület határát súrolom, uram!
– Jean kétszárnyú ajtaja van a WC-nek?
– Nem uram.
– Akkor a szekrénybe szartam.
– Jean, mi volt ez a nagy nevetés odakint?
– Derült az ég, uram!
– Jean! Mi volt ez a csattanás?
– Egy autó bekanyarodott a garázsba!
– De hát nálunk nincs is garázs!
– Hát ez volt a csattanás!
– Jean! Mi volt ez a villanás a fűben?
– Semmi, uram!
Csak kiégett a szentjánosbogár biztosítéka…
-Jean, kicserélte a vizet az akváriumban?
– Nem, uram.
– Miért?
– Mert még nem itták meg a tegnapit se.
