Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit…
ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak.
A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felirattal:
"Ave Cezar Vavan"
Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, így már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori.
De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addig is a bukaresti nemzeti múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszer csak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög.
Oda is súgja neki a múzeumőr:
– No, te székely!
Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Sekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni.
Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
– Hát, csak azon – mondja a székely – hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van".:)
Vicc: Ügyfélszolgálat: – Tessék, miben segíthetek?
Felhasználó:
– Nem megy a levelezés.
Ü.:
– Tudna valami konkrétumot mondani?
F.:
– Persze!
Konkrétan a levelezés nem megy.
Vicc: A rendőr bejut egy tévés vetélkedőbe és, hogy ne égesse le a…
rendőrtársadalmat, megmondják neki, hogy a megfejtés a “pingvin” lesz, de azért megkérik, hogy előbb kérdezzen egy párat, hogy ne legyen feltűnő a csalás.
Bemegy a rendőr és kérdezi:
– Leülhetek?
– Igen.
– Rágyújthatok?
– Sajnos itt nem.
– Akkor pingvin !
Vicc: A cigány valami örült tempóval tologatja az üres talicskát az építkezésen…
Meg látja a főnök és odaszól.
– Te cigány.
Mit szaladgálsz avval az üres talicskával?
– Jaj, főnök itt akkora a hajtás, hogy nincs időm megrakni.
Fáj a torka? Szopogasson "Huszár" pengét!
Mintha elvágták volna a fájdalmat!
A rezervátumban egy indián fekszik az úton, a fülét az útra tapasztva…
A turisták kíváncsian köré gyűlnek.
– Szürke Ford, floridai rendszámmal, horpadt a lökhárító, négy sápadt arcú ül benne…
– Elképesztő, ezt mind hallás alapján állapította meg?!
– kérdezik csodálkozva.
– Dehogy, nincs két perce, hogy elütött.
Egy pasi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred…
Az ágya mellett aszpirin egy pohár vízzel.
A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha.
Az asztalon egy üzenet:
"Drágám, reggeli az asztalon.
Elmentem bevásárolni, sietek haza.
Puszi."
Kitámolyog a konyhába, a fia az asztalnál ül és reggelizik.
– Mondd, fiam, mi történt?
– Úgy volt apu, hogy hajnali négykor hoztak haza tajt részegen, összehánytál mindent.
– És akkor mi ez a meleg reggeli?
– Az anyu bevonszolt a fürdőszobába, és kezdte lehúzni rólad a nadrágot, de te védekeztél és azt mondtad:
"Hölgyem, ön nagyon csinos, de kérem vegye le rólam a kezét, mert tudja én nős ember vagyok és szeretem a feleségem."
Két rendőr sétál az állatkertben. Kérdezi az egyik a másiktól:
– Milyen állat az a nagy ormányos?
– Az egy elefánt.
– És ez a púpos hátú?
– Az egy teve.
– Hát ez az alacsony, csíkos?
– Az egy gyalogátkelőhely.
A szőke érettségizni próbál, ám nagyon nem tud semmit…
A vizsgáztató megsajnálja, és feltesz neki egy mentőkérdést:
– Annak idején Cook kapitány három földkörüli utazást tett, és az egyik során megölték a bennszülöttek.
Melyik volt ez az utazás a három közül?
A szőke gondolkozik, majd válaszol:
– Kérhetnék egy másik kérdést?
Sosem voltam jó történelemből.
– Mikor van a szemétdombon a legtöbb toll?
– ???
– Amikor felmászik rá a kakas.
Nyuszika bekopog a farkasékhoz. A kis kölyökfarkas nyit ajtót.
– Farkaska, itthon van az apád?
– Nincs.
– És az anyád?
– Ő sincs.
– Kell egy pofon?
A cigány kifogja az aranyhalat.
– Ha visszadobsz cigány teljesítem egy kívánságod!
– Há' legyek má' egy híres ember!
– Na cigány, este lefekszel és holnap egy híres ember bőrében ébredsz.
A cigány este lefekszik majd reggel ébresztik:
– Ferenc Ferdinánd ébredjen megérkeztünk Szarajevóba!
– Nagyon szép asszony, de egy kicsit könnyűvérű. Nem lepődnék meg…
ha a férje csak a másodhegedűs szerepét játszaná.
– Másodhegedűs?
Szerintem már az is nagy eredmény, ha a férj játszhat a zenekarban!
Ázsiai diplomata érkezik európai állomáshelyére…
ahol a vendéglátók elviszik egy táncos estélyre.
A diplomata kigúvadt szemekkel figyel egy párt, akik szorosan egymáshoz simulva táncolnak.
A házigazda zavartan megkérdi:
– Önöknél nem szokás az ilyesmi?
– De igen – feleli az ázsiai.
– Csak nálunk fekve csinálják.
– Van csirkelábad? – kérdezi a nyuszika a hentestől.
– Van.
– És borjúnyelved?
– Az is van.
– Van disznófüled is?
– Van.
– Elég furcsán nézhetsz ki…
