Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
– Ezek az angolok mind őrültek.
Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik és csapkod a papucsával…
– Szörnyű!
És te mit szóltál?
– Én semmit, nyugodtan fújtam tovább a dudámat.
Vicc: Derrick felügyelő fel-alá járkál az irodában, keres valamit…
Benéz a szekrényekbe, az asztal alá, tologatja a székeket.
Végül odafordul a társához:
– Te, Harry, nem láttad véletlenül a bőrtáskámat?
– Dehogynem.
Ott van a szemed alatt, Stefan.
Vicc: – Jean, mi ez a csobogás?
– Uram, fürdik a hold az éj tengerében.
Vicc: – Széchenyi István sok pénzt költött a Tisza szabályozására.
Egy diák közbeszól:
– Vett volna egy 8.1-es házimozit.
– Zoli, még egy ilyen beszólás, kapsz egy egyest.
– Az magának lesz rossz, tanár úr!
– Az biztos!
Mert akkor jövőre is itt fogsz ülni!
Nos, egy arisztokrata támogatta a hazát.
– Öcsém, hát az tök gáz.
– Mi az, hogy tök gáz?
Tudomány, művészet, történelem…
– Ez is gáz.
– Arany János, Petőfi Sándor, József Attila?
– Az is gáz.
– Hát akkor mi a hélium?
Nos, Széchenyi fontos ember volt.
– Apám is fontos ember, fülén van a Bluetooth.
– Zolika, látom nem ismered Széchenyit.
– Miért, rajta van az iwiwen?
– Nos, Széchenyi hihetetlen dolgokat vitt véghez.
– Na, most akkor dobjak hatost golyóval?
– Széchenyiről neveztek el tereket, utcákat.
– Rólam is neveztek el utcát.
– Melyiket?
– Hát a Király utcát.
Én vagyok itt a király!
– Zolika, ha még beszólsz, felhívom apádat!
– Király, akkor legalább már ketten pofázunk!
– Zoli, mindjárt olyan pofont kapsz, hogy eléred a buszt!
– Kösz, tanár úr, de én bringával járok.
A tanár hívja az apját.
– Na, most próbálkozik, mint Győzike a logikai játékkal?
– Zolika, itt van apád a kezemben!
– Az apám, hogyhogy?
– Mert megígértem neki, ha mellém áll, átengedlek másodikba!
Arisztid és Tasziló ülnek egy teaházban. Esznek, isznak…
jól mulatnak míg végül csak két teasütemény marad.
Egy kisebb és egy nagyobb.
Elkezdik tukmálni egymásnak.
Vegyél te Arisztid!
Á dehogy vegyél te Tasziló!
Hosszas unszolás után Tasziló kiveszi a nagyobbat.
Mire Arisztid megjegyzi:
– Tudod Tasziló ez bunkóság volt.
– Miért, te melyiket vetted volna el a helyemben?
– Természetesen a kisebbiket.
– Hát ott van.
Chuck Norris tud nyitott szemmel tüsszenteni…
valamint a könyökét is meg tudja nyalni.
A Manchester United Fc beperelte a Szerencsejáték Rt-t…
mivel ötös találatot értek el, de a nyereményüket nem kapták meg.
– Hallom, megnősültél. Gratulálok!
– Köszönöm.
– És milyen az anyósod?
– Baromi ronda, de az üzletmenetet kiválóan elősegíti.
– És a sógornőd?
– Hú, ne tudd meg!
Az, ha lehet, még rondább, de az üzletmenetben kiválóbb, mint az anyósom.
– Na és a feleséged?
– Ne is kérdezd!
Olyan ronda szegény, hogy az hihetetlen, viszont az üzletmenetet ő segíti a legnagyobb mértékben.
– Te, mondd már, mi ez a családi biznisz, amit csináltok?
– Szellemvasút.
Megtörtént
Elkészült a bickli út a faluban.
Apukám büszkén vágtat.
Az útban egy zacsi.
Nem tudta kikerülni, így hát áthajtott rajta.
Valaki így végezte szükségét és otthagyta.
Apu addig csupa kaki lett ameddig csak lehetett.
Hát porig égett, mire hazajutott.
– Hát ez mindennek a teteje! Nekem azt mondod…
hogy a nagybátyád temetésére mégy, és most itt látlak a labdarugó mérkőzésen!
– dorgálja a tanár a diákot.
– Várja csak ki a végét, tanár úr!
A nagybátyám a bíró…
Hogy milyen volt a csoportos szex 1980 előtt?
Az attól függ, melyik országban:
– Ha svéd, akkor összejön 10 pár, mindenki mindenkivel, ezt lefilmezik, aztán közösen megnézik.
– Ha lengyel, akkor összejön 10 pár, és nézik a svéd filmet.
– Ha orosz, akkor szintén összejön 10 pár, és meghallgatják azt a turistát, aki járt Lengyelországban, és beszélt egy lengyellel, aki látta a svédek filmjét…
Az embernek : A lét a tét
A báránynak :
A rét a tét
A csavarnak :
A lá tét!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
– Jean, maga tökéletes inas! Már 30 éve minden este hatkor felhozza a teámat…
az emeleti szobámba, és soha egy cseppet sem löttyintett ki.
Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?
– Ó uram, nagyon egyszerűen.
A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.
A cuccos fazon mindig elfelejti, hogy mit kell mondani, ha kopognak…
amikor be van tépve!
Fel is írja magának egy papírra, hogy :
"Tessék, ki az?"
Na be is szív rendesen, amikor hallja, hogy kopognak!
Gyorsan előkeresi a papírját, odamegy az ajtóhoz, és felolvassa:
"Tessék, ki az?"
Mire jön kintről a válasz:
– "Mi vagyunk azok vessző a barátaid pont".
Bíró a tárgyaláson a sofőrhöz, aki elütött egy idős hölgyet:
– Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?
– Nem akartam megijeszteni szegényt…
