Két haver iszogat a kocsmában.
Egyik felest küldik le a másik után…
amikor egyikük hirtelen hanyattesik a székről és mozdulatlanul elterül a padlón.
A haverja odaszól a csaposnak:
– Látja, ez a haverom!
Mindig tudja, mikor kell abbahagyni!
Vicc: – Jean, milyen magasan repült az a vadkacsa, amit az előbb lelőtt?
– 100 méter magasan Uram.
– Akkor ne pazarolja a lőszert, ha ilyen magasról leesik, magától is elpusztul!
Vicc: A gólya és a gém versenyeznek. Épp vadászat van, a vadász a gémet lelövi…
A gólya hátrafordul és azt mondja:
– Game over.
Vicc: Az amcsik és az oroszok közösen szállnak le a Holdra.
Az amerikai első nap jelenti:
– Houston, gond van.
Iván elkezdte átfesteni vörösre a Holdat.
– Semmi gond fiam, te csak folytasd a kísérleteket.
Másnap:
– Houston, Iván már a felét befestette vörösre…
– Semmi gond fiam, te csak folytasd a kísérleteket.
Harmadnap:
– Iván most már teljesen befestette.
– Rendben van, akkor te elkezdheted festeni az Always Coca Cola-t…
Kuzma Kuzmics nagy nőcsábász hírében áll az olajbányászok között…
Örökké kalandjainak szaftos történeteivel szórakoztatja társait.
Ezért aztán a brigád előfizeti számára a Nők Újságját, a képes hetilap ugyanis éppen pályázatot hirdet, hogy ki ismeri legjobban a szovjet nőket.
A mi Kuzmánk ha valahol, ezen a pályázaton biztosan nyerni fog – gondolják.
Kuzma hétről hétre be is küldi a válaszokat a feltett kérdésekre.
Izgatottan várja az eredményhirdetést, de a nyertesek névsorában nem szerepel a neve.
Mérgében szabadságot vesz ki, egyenesen Moszkvába utazik, beállít a szerkesztőségbe és reklamál.
– Nézze csak, Kuzma Kuzmics!
– veszi elő a dokumentumokat az újságíró.
– Az első kérdésünk az volt, ugye, hogy a Szovjetunióban hol a legfeketébb a nő?
A helyes válasz ez lett volna:
A Kaukázusban.
És mit írt maga?
A második kérdés így hangzott:
melyik asszonyaink legfontosabb szerve.
Természetesen a Nőszövetség.
Ezzel szemben maga mit válaszolt?
Aztán itt a harmadik kérdés:
mire vágynak legjobban a szovjet nők?
Világos:
a békére.
De mit válaszolt maga, Kuzma Kuzmics?
Mit válaszolt maga???
Egy paraszt ül a tóparton és horgászik. Egyszer csak kifog egy aranyhalat.
A hal keservesen megszólal:
– Kedves paraszt, ha visszadobsz a vízbe, teljesítem 3 kívánságodat!
A paraszt földhöz vágja a halat, és addig tapossa, amíg az meg nem
döglik.
– Anyád a paraszt!
Egy idős nő bemegy az orvoshoz, és megkéri…
hogy írjon fel neki fogamzásgátló tablettát.
– Elnézést, hölgyem, de Ön már 72 éves!
Mi szüksége van erre?
– Sokkal jobban alszom tőle!
– feleli a nő.
– Ilyet se hallottam még!
Hogyan segíthetne az alvásban?
– Minden reggel belekeverem az unokám kávéjába, és elhiheti, sokkal nyugodtabban alszom utána.
Két szőke újságot olvas. Egyszer csak az egyik megszólal:
– Te, létezik az, hogy egy ragadozó késsel gyilkol?
– Dehogyis!
Hogyan létezne már?
– Pedig itt ez áll:
,,Leszúrta a menyét…"
– Melyik állat az abszolút férfi?
– A kígyó, mert neki csak farka van.
– Nem értem, ez a Mari állandóan drága cuccokban jár, rengeteget költ magára!…
Vajon miből telik neki?
– Gyönyöradományokból.
Egy napon fényképész érkezik az iskolába, és csinál néhány csoportképet a…
harmadikos osztályról.
A tanítónő próbálja rábeszélni a gyerekeket, hogy vegyenek a képből:
– Gyerekek, egy fénykép örök emlék marad.
Később, ha felnőttök, megnézhetitek, és mesélhetitek a gyerekeiteknek:
"Ez a kislány azóta ügyvéd, ez a másik kisfiú orvos lett."
Az utolsó padból megszólal Pistike:
"És ez itt a tanítónéni, aki már meghalt szegény."
– Jean, taknyos a csengő?
– Nem, uram.
– Akkor már megint a házmester orrát nyomtam meg!
Orvos:
– Gratulálok a bátorságához!
Az operációt hősiesen állta, igaz, ami igaz a műtét előtt nagyon nyugtalan volt, dulakodott a nővérekkel, kiabált, káromkodott.
Beteg:
– Ne csodálkozzon rajta doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtisztítani.
– Pistike, most Arkhimédesz törvényéről foglak kérdezni…
szólítja fel a kis Pistát a tanár – , mi lesz, ha beülsz egy vízzel teli kádba?
– Megszólal a telefon.
– Már sokkal szebben köhög, mint tegnap.
– Nem csoda, egész éjjel gyakoroltam.
