Magyarországi székhelyű, nagy múltra visszatekintő…
a magyar piacon monopolhelyzetben lévő vállalat keresi idényjellegű feketemunkára
H Ó M U N K Á S (Senior Winter Logistics Manager) kollégáit.
Elvárások:
– négy általánosnál semmiképp sem több,
– a hó minden körülmények közötti felismerése,
– logisztikai és/vagy raktározási területen szerzett munkatapasztalat,
– legalább 40/80-as vérnyomás,
– hajlandóság a több műszakban való munkavégzésre,
– csökkent beszédkészség előny,
– a végtagok meglétének hiánya kizáró ok.
Amit nyújtunk:
– segítség a nehéz pillanatokban,
– jó levegő,
– céglapát (akár privát használatra is 3 köbméterig),
– tea korlátlan mennyiségben,
– -20 °C alatt a 85 éven felülieknek kesztyű és szerdánként sapka,
– versenyképes fizetés (nagy a verseny, hogy melyik nap ki kap),
– gyors előrelépési lehetőség:
1. 1 éven belül akár HÁZTÖMB SUPERVISOR
2. 3 éven belül akár STREETMANAGER
Az ideális jelölt 70 és 90 év közötti magabiztos, (lépcsőre) jól fellépésű úriember, aki nem riad vissza az igen kevéssé megfizetett durva fizikai munkától, és fel tud nőni az ország gazdasága téli működőképességének biztosításához elengedhetetlen munkához, ennek felelősségéhez.
Ha Ön a saját lábán el tud jönni hozzánk az első hó leesését követő 9 órán belül, akkor Ön az, akire fiatal, dinamikus csapatunknak szüksége van.
Vicc: – Apu,hol van Afrika?
– Nem tudom kisfiam, anyád rakott rendet!
Vicc: A szemorvos kérdi a (cseh)szlovák pácienst:
– El tudja olvasni ami a táblán van?
(hrzibrjkysd)
– Mi az hogy, még ismerem is az illetőt!
Vicc: – Hogyan biztosíthatod magadnak azt, hogy a férjed sose feledkezzen meg a…
házassági évfordulótokról?
– Menj hozzá a születésnapján.
– Tudod, miért fütyörésznek a férfiak a WC-n?
– ???
– Mert ez eszükbe juttatja, hogy melyik végüket is kell kitörölni.
Béla kinéz egy szép májusi reggelen az ablakon:
– Drágám, látod milyen szépen süt a nap?
– Igen, és?
– Milyen szépen csiripelnek a madarak!
– És?
– Láthatod, milyen szép nap van ma?
– Na és?
– Nem emlékszel?
Azt mondtad, hogy egy szép napon elmész!
Egy kisfiú késve érkezik meg a templomba. A pap számon kéri rajta a késés okát.
Mondja a gyerek:
– Az úgy volt, hogy horgászni megyek a papámmal ma reggel, de aztán a papám azt mondta, hogy templomba kell mennem.
A pap szeme felcsillan, hogy milyen rendes szülők is vannak.
Tovább kérdez:
– És a papád mondott még valamit a templomba járás fontosságáról?
– Nem, igazából azt mondta, hogy nincs elég csali kettőnknek.
Egy férfi általános vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos észreveszi…
hogy a sípcsontján óriási kék foltok vannak.
Kérdezi a betegtől:
– Mit sportol, focizik, vagy jéghokizik, netalán valami küzdősportot űz?
– Nem, csak bridzselni szoktam a feleségemmel.
– Mit tesz a ló a teájába?
– ???
– Lócitromot.
– Mi a különbség a méh és a darázs között?
– ???
– A darázs nem gyűjt vasat.
A gyerekek Ábrahám történetét tanulják az iskolában:
– Amikor az angyalok jöttek Ábrahámhoz, Sárának már nem voltak bizonyos dolgai ami a nőknek általában lenni szokott.
Valaki megszólal:
– Például:
agy?
Egy fiú és egy lány hevesen csókolóznak, egyszer csak a fiú megszólal:
– Nálam van a rágód!
– Nem rágóztam, – feleli a lány.
– csak egy kicsit náthás vagyok.
Egy filmforgatáson biztosítanak a rendőrök, s nagyon csodálkoznak azon…
hogy hányszor megismételnek egy jelenetet.
– Te, miért kell ezt ilyen sokszor megismételni?
– érdeklődik az egyikük.
– De hülye vagy!
– feleli a másik.
– Tudod te, hány mozi van szerte a világon?
Fiú az apjától:
– Papa, mennyibe kerül egy esküvő?
– Nem tudom, fiam, én még mindig fizetek…
Kati és Peti egy tandemen tekernek felfelé a meredek domboldalon…
Amikor nagy nehezen felérnek a tetőre, leszállnak, Peti lihegve megszólal:
– Hű, végre!
Nem gondoltam, hogy fel bírunk idáig jönni.
– Én sem.
– feleli a lány – Végig behúzva kellett tartanom a féket, hogy vissza ne guruljunk.
