Megy a részeg csirke az úton, végül felbotlik.
Közben megy az úton egy parasztember is.
Hazaviszi, megkopasztja és berakja a fagyasztóba.
Másnap reggel a csirke felébred, és ezt mondja:
– Arra még emlékszem mikor leittam magam, arra is mikor az úton csámborogtam, és elájultam.
Csak azt tudnám, hogy hová lett a dzsekim!
!
!
Vicc: A pap és a rabbi arról beszélgetnek, hogyan kell elosztani a perselyekbe…
bedobott pénzt.
A pap:
– A fele az Úr házáé, a fele a szegényeké.
A rabbi:
– Én felteszem az egészet egy jó nagy tálcára és feldobom jó magasra, amit az Úr elkap az az övé, ami meg visszaesik az az enyém.
Vicc: Egy felmérés szerint az Interneten ismerkedő…
és a partnerrel a valóságban is randevúzó hölgyek 61%-a mondta azt, hogy kellemes élmény volt a valóságban is találkozni.
A maradék 39%-ot még jelenleg is keresik…
Vicc: Három rendőrt halálra ítélnek. A bíró kihirdeti a végrendet:
– Három végzési lehetőség közül lehet választani.
Golyó, kötél, vagy villamosszék.
Jön az első:
– A villanytól félek, a kötél nem méltó hozzám, én a golyót választom.
Kiviszik, sortűz, meghal.
Jön a második:
– A kötél fájdalmas, a golyó nem méltó hozzám, legyen a villamosszék!
Rákapcsolják, semmi.
Megbütykölik, még egyszer rákapcsolják, szintén semmi.
A harmadik sikertelen kísérlet után a ítéltet szabadon kell engedni, de annyi ideje marad, hogy odaszóljon társának, hogy a villamosszékben nincs áram.
Következik a harmadik:
– A golyótól irtózom, a villamosszékben nincs áram, tehát marad a kötél.
Egy kis vegyesbolt tulajdonosát, Kovácsot, nagyon felbosszantotta a hír…
hogy a szomszédjában még egy hasonló üzlet nyílt, ráadásul a bejárathoz egy táblát is kitettek:
"Minden nap más akció!
"
Néhány hét múlva a másik szomszédban is megjelent egy újabb versenytárs, oda pedig a következő feliratot biggyesztették:
"Legalacsonyabb árak".
Kovács gondolt egyet, a következő napon egy hatalmas táblát helyezett el a boltja bejáratához:
"Főbejárat".
Egy helyi újság riportere 10 kérdést tett fel az utcán a járókelőknek a…
mindennapi életről.
Megállított egy nőt, és a következőket kérdezte tőle:
– Mi volt a legkülönösebb dolog, amit valaha vásárolt?
– Fogkrém kutyáknak.
– Mi az, amit leggyakrabban kérdeznek öntől az ismerősei?
– Hogy mitől olyan szép fehérek a fogaim.
Idős házaspár a hálószobában. A feleség gyengéden odabújik a férjéhez…
majd így szól:
– Drágám!
Régen mindig finoman végigsimítottad a hátamat.
– Erre a férj végigsimítja.
– Drágám!
Régen mindig a fülembe súgtad, hogy szeretsz.
– A férfi a fülébe súgja:
– Szeretlek.
– Drágám!
Régen mindig érzékien beleharaptál a vállamba.
– A férj feláll és elindul kifelé a szobából.
A feleség sértődötten kérdezi:
– Hát te meg hová mész?
– Megyek a fürdőszobába a fogaimért!
Egy asszony megkérte a három lányát, hogy miután férjhez mennek…
pár nappal a nászéjszaka után hívják fel, és tartsanak neki beszámolót a férjük teljesítményéről.
Az első lány így is tett, felhívta az anyát, és azt mondta neki:
'OMNIA KÁVÉ'
Az anya nem értett semmit, de aztán az egyik újságban meglátta az Omnia kávé reklámot:
'ÉLVEZET AZ UTOLSÓ CSEPPIG'
Később a második lánnyal is megtörtént, be is számolt az anyának:
'CARDO MATRACOK'
Az anyuka azonnal megkereste a matrac reklámot, mely így szólt
'ÉLD AZ ÉLETET, KING SIZE'
Végül a harmadik leánynak is eljött az órája, és a beszámolója szerint:
'BRITISH AIRWAYS'
Mielőtt az anya elájult volna, ezt olvasta a reklám újságból
'MINDKÉT ÚTVONALON, 7 NAP EGY HÉTEN, NAPONTA ÖTSZÖR'.
Két görénytulajdonos beszélget:
– És hol alszik a görényed?
… – A lábamnál.
– És nem büdös?
– Majd megszokja.
Egy idős asszony nemrég költözött új lakásba…
hétvégére várja a felnőtt unokáját és annak feleségét.
A nagymama telefonon ad útbaigazítást:
– Ha az utca végére érsz, balra van a házunk, a 16.
számú.
A kapunál a könyököddel megnyomod a 21-es gombot, az az én csengőm.
Aztán, bejössz a kapun, szemben van egy lift, ott megnyomod a könyököddel a 6-os gombot.
A 6.
emeleten balra van a 21.
ajtó, ott megnyomod a könyököddel a jobb oldalon lévő csengőt.
Rendben?
– Oké, nagyi, de miért kell mindent a könyökömmel nyomkodni?
– Hát, gondoltam, csak nem jössz üres kézzel!
Egy falusi fiú elmegy a templomba, hogy meggyónja bűnét a papnak:
– Tisztelendő atyám, találkoztam egy csinos, fiatal lánnyal és egy kis házikóban együtt aludtunk.
– Fiam, ebben nincs semmi bűn.
– Mellette feküdtem, de esküszöm, hogy nem nyúltam hozzá, meg se csókoltam, semmi sem történt.
– Fiam, ez valóban nem bűn, feloldozlak, ám kárpótlásul igyál meg egy vödör vizet.
– De, miért atyám?
– Azért, mert minden marha vödörből iszik.
– Mi a különbség a cirkusz és a Parlament között?
– ???
– A cirkuszban okos emberek hülyéskednek, a Parlamentben meg hülye emberek okoskodnak.
– Miért nézi végig a szőke nő pornófilmet?
– Mert kíváncsi rá, hogy lesz-e a végén esküvő.
A csónakázó tó tulajdonosa büszkén nézi a csónakokat és vizibicikliket…
amint ringatóznak a tó felszínén.
Észreveszi hogy a 9-es hajó már régóta kint van, elkezdi visszahívni…
-Kilences hajó, kilences hajó azonnal térjen vissza!
-De főnök nekünk csak nyolc hajónk van!
-Hatos, hatos csak nincs valami probléma?
– Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
– Nem uram, de miért kérdezi?
– Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.
