Három szőke elmegy kirándulni.
Megállnak egy kisebb forgalmú úton…
majd elkezdenek vitatkozni, hogy hol üljenek le ebédelni.
– Üljünk a fa alá, ott olyan hangulatos!
– mondja az egyikük.
– Á, ott hangyák vannak, meg minden – mondja a másik.
– Inkább az üljünk le az út közepén, ott rendesen ki tudunk pakolni.
– Az túl veszélyes – mondja a harmadik.
Ezen elkezdenek vitatkozni, majd végül megállapodnak, hogy az út közepe a megfelelő hely.
Ahogy ott üldögélnek, egy autó tűnik fel a kanyarban, a sofőr későn veszi észre őket, és hogy elkerülje a balesetet, félrerántja a kormányt.
Leszalad az útról, és nekicsapódik a fának.
– Na, látjátok!
– mondja az egyik szőke.
– Ha a fa alá telepedünk, már halottak lennénk!
Vicc: Beszélget az amerikai, orosz és a magyar titkos rendőr…
a téma ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.
– Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel.- mondja az amerikai.
– Az semmi… Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel!
Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel.- kontráz rá az orosz.
A magyar erre nagyot legyint:
– Ugyan már… Én egyedül dolgozom egy irodában!
Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.
Vicc: – Mi van az őrült ló lábán?
– ???
– Pszicho-pata!
Vicc: Két öreg néni eteti a galambokat. Az egyik megszólal:
– Te, ezek a galambok olyanok, mint a politikusok.
– Miért?
– Hát mert amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek, de ahogy felkerülnek, csak szarnak a fejünkre!
A Hurrikán nem természeti jelenség. Hanem Chuck Norris és a Chilis bab…
mellékhatása.
Egyszer, egy konferencián felkérték az egyik vendégprofesszort…
hogy tartson egy kis előadást a szexről.
A prof felállt, magához húzta a mikrofont, és belekezdett:
– Hölgyeim és Uraim!
Nagy-nagy örömömre szolgál…
Azzal visszaült a helyére.
– Hogy hívják a felizgatott floppy diszket?
– Merevlemez.
– Mivel töltik el az idejüket a múmiák?
– ???
– Piramisjátékkal.
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Fradi-Újpest barátságos mérkőzés.
Bemegy a nyuszika a vaskereskedésbe.
Rávág a pultra és megkérdezi:
– Van répa?
Az eladó csodálkozva válaszol:
– Dehát nyuszika!
Ez vaskereskedés!
Hogy lenne már répa???
Másnap ugyanez megismétlődik azzal, hogy az eladó megigéri a nyuszikának, hogy ha mégegyszer rávág a pultra, 100-as szöggel beleveri a mancsát.
Következő nap megérkezik a nyuszika, és csendben megkérdezi:
– Van 100-as szög?
Az eladó gyanútlaul:
– Nincs.
Erre a nyuszika elmosolyodik, rávág a pultra és megkérdezi:
– VAN RÉPA???
– Hogy hívják a fiú kollégiumot?
– ???
– Kantár.
– Mi a különbség a tekegolyó és a női mell között?
– Az egyik dönt, a másik meg állít!
Móricka lelkendezve megy haza az első boxedzéséről .
– Anya, anya, többé nem lesz szükségem fogszabályzóra!
Józsi bemegy a kocsmába, akkora vigyor van a száján mint egy kifli.
– Miért van olyan jó kedved?
– kérdezi a Gazsi.
– Hát ülök a parton a ladikban, arra jön egy szőke nő nagy mell, jó segg, ilyen nőt még nem láttál apám.
Kéri, hogy vigyem át a túlsó partra.
Jó, beszáll a ladikba, a nádas közepénél megállok és megkérdezem:
– Na kislányom szex vagy úszol?
– Nem tudott úszni, érted, nem tudott úszni!
Másnap ugyanez.
Mire harmad nap bemegy a kocsmába olyan szomorú, hogy csak na.
– Miért vagy úgy letörve?
– kérdezi a Gazsi.
– Ülök a parton a ladikban, arra jön egy vörös hajú nő, jó segg, nagy mell ilyen nőt még nem láttál apám.
Kéri, hogy vigyem át a túlsó partra.
Beszáll a ladikba, a nádas közepénél felhúzza a szoknyáját, akkora farka van, mint az evezőlapát nyele, és akkor megszólal:
– Na kisfiam, szex vagy úszol?
– Nem tudok úszni, érted, nem tudok úszni!
– Doktor úr! Mondja, ilyen sokáig tartott a műtétem, hogy magának szakálla nőtt?
– Doktor?
Én Szent Péter vagyok…
