Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél.
Egy este
azt kérdezi a vejétől:
– Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam?
Mire a
vő:
– Csak egy van, mama… A menetrend!
Vicc: Az 1980-as moszkvai olimpián a magyarok egy számban legyőzték az oroszokat…
Másnap távirat érkezik a Kremlből:
"Gratulálunk a győzelemhez stop.
Egyenrangú ellenfelek voltatok stop.
Kőolaj stop.
Földgáz stop."
Vicc: Értekezleten a csinos titkárnő odaszól egy szemközt ülő férfi kollégának:
– Bocsánat, ha szépen megkérlek, levennél valamit a mellemről?
A pasi szeme felcsillan:
– Természetesen!
Mit?
– A tekinteted…
Vicc: Két szemorvos beszélget:
– Milyen igazságtalanság, hogy a nőgyógyászok sokkal jobban keresnek mint mi…
– Persze, hát ki akarja a szemét kikapartatni?
A kikötő-parancsnokság rádióadóján egy izgatott hang:
– Halló!
Kikötő-parancsnokság?
– Igen!
– Egy kérdés:
a Viktória torpedóromboló vagy tengeralattjáró?
– Torpedóromboló.
– Basszus.
Akkor süllyedünk.
– Hogy nevezik Tarzan eredeti házikóját?
– Inda house.
– Miért temetik az anyóst, csak derékig a sírba?
– Hogy később tudja gondozni a virágokat.
Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz…
mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol.
Mondja az orvos:
– Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nő bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, s íme, a kutya az éjszakát horkolás nélkül átaludta.
Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolta:
ha a kutyánál ez bevált, kipróbálja a férjénél.
Így is tett a következő éjjel, ahogy a férje elaludt.
Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed.
Azonnal felhívja a barátját:
– Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit beb*sztunk, ugye?
– Igen.
– Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?
– Igaz.
– Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztásra?
– Drágám, – nem igazán érzem jól magam, hívd át a szomszéd orvost.
– A szomszédot?
De hiszen ő állatorvos!
– Na és?
Úgy élek, mint egy kutya, dolgozom, mint egy ló, és egy tehén a feleségem.
– Doktor úr, leszek én még olyan állapotban, hogy nővel aludjak?
– Miért ne?
Felírok magának egy jó altatót, azzal bármilyen nővel akkorát aludhat, amekkorát csak akar.
– Ki az abszolút hidegvérű?
– ???
– Aki kijön egy lángoló házból, szájában cigivel, és még tüzet kér…
– Anyu, fürödhetek a tengerben?
– Nem kisfiam, ott úszik benne egy csomó cápa!
– De anyu, apu is fürdik!
– Igen kisfiam, de neki van életbiztosítása!
– Kik azok a szőke nők?
– ???
– Ők voltak a Paradicsomban a harmadik faj, csak ők nem ettek a Tudás fájáról.
Egy férfi egy idegen városban felkeresi a nyilvános házat…
Kellemesen eltölt egy órát, majd távozás előtt megkérdezi, mennyivel tarozik.
A lány nem válaszol semmit, csak odaad a férfinek 200 Dollárt.
Jgy megy ez következő este is, a férfi felkeresi ugyanazt a lányt, és újra 200 Dollárral a zsebében távozik.
Harmadik este ismét együtt vannak, a férfi megint kérdezi, hogy mivel tartozik, a lány pedig azt feleli:
300 Dollár.
A férfi nem érti a dolgot:
– Hogy-hogy?
Tegnap meg tegnapelőtt is én kaptam 200 Dollárt, most meg fizessek 300-at?
Miért?
– Ma nem volt filmezés.
– feleli a lány.
Egy elegánsan öltözött férfi az utcán megkérdez egy hegedűtokkal sétáló urat:
– Mondja, hogy jutok el az operába?
– Gyakorlással, sok gyakorlással.
