A rendőr, síppal a kezében, megállít egy szőke nőt.
– Hölgyem, nem hallotta, hogy maga után fütyültem?!
– Hallottam, – feleli a szöszi – de vezetés közben nem flörtölök!
Vicc: Egy falka farkas üldöz két nyuszit, akik bemenekülnek a sűrű bozótba előlük.
Miután a farkasok nem tágítanak, a fiú nyuszi odafordul a lány nyuszihoz:
– Szerinted próbáljunk meg elfutni előlük, vagy várjunk pár napot, amíg létszámban föléjük kerekedünk?
Vicc: A nő mint webszerver. Hibaüzenetek és értelmezésük:
-400 Bad Request – a férfi a randira virág nélkül érkezett
-401 Unauthorized – férjnél van
-402 Payment Required – gyertyafényes vacsora
-403 Forbidden – El a kezekkel!
-404 Not Found – Ma a barátnőimmel bulizok!
-405 Method Not Allowed – Hátulról nem engedem!
-406 Method Not Acceptable – Nem veszem a számba!
-407 Proxy Auth.
Required – Meg kell kérdezni anyámat!
-408 Request Timeout – Tudod, hogy mióta nem hívtál???
-409 Conflict – Ki volt az a szőke nő, akivel tegnap láttalak?
-410 Document Removed – El akarok válni!
-411 Length Required – Miii?
Ezt nevezed te hosszúnak???
-412 Precondition Failed – Miiii?
Nincs nálad óvszer???
-413 Request Entity Too Large – EKKORA nekem be nem fér!
-415 Unsupported Media Type – Neeem, négyesben szó sem lehet róla!
-500 Internal Server Error – menstruál
-501 Not Implemented – még sosem feküdt le senkivel
-502 Bad Gateway – … fúúúúj, sós!
-503 Service Unavailable – Fáj a fejem!
-504 Gateway Timeout – Ennyi?
Vicc: Egy férfi berobbant az ambulanciára és azt kiáltotta…
"A feleségem mindjárt szülni fog a taxiban!
" Én mindjárt fogtam az orvosi táskámat, kirohantam a taxihoz, feltéptem az ajtaját, a nőnek felhúztam a ruháját és már éppen a bugyiját próbáltam lehúzni, amikor észrevettem, hogy több taxi is áll a klinika előtt, és én nem a jót választottam ki…
Dr.
Mark MacDonald, San Antonio, Texas
Egy komplett kivizsgálást végeztem, amibe a látás ellenőrzése is beletartozott.
Felállítottam a pácienst a szemvizsgáló tábla elé, elkezdtem.
"Takarja le a jobb szemét, és fentről lefelé olvassa el a betűket!
"
A páciens hibátlanul végigolvasta, még a legkisebb betűket is.
"Most a balt" – mondtam.
Ezt is tökéletesen elolvasta.
"Most mindkettővel"
Nagy, hosszú csend.
Még a hatalmas E betűt se tudta elolvasni a tetején.
Megfordultam, és azt láttam, hogy a páciens ott áll, és mindkét szemét eltakarja…
Túlságosan röhögtem, hogy be tudjam fejezni a vizsgálatot.
Dr.
Matthew Theodropolous, Worcester, Massachusetts
A szívműtétje után két héttel felülvizsgálatra jelentkezett a beteg, és panaszkodott, hogy a kötszerrel baja van.
"A nővér azt mondta, hogy 6 óránként szükséges az új kötözés, és én már nem tudom megkötni a kötszert." – mondta.
Gyorsan levetkőztettem, és azt láttam, hogy a betegen ötven tekercs kötszer található körbe-körbe!
Azóta az instrukciókban az is benne van, hogy az új kötszer felkötözése előtt a régit el kell távolítani.
Dr.
Rebecca St.
Clair, Norfolk
Egy női betegtől kérdeztem, hogy ízlett neki a reggeli.
Azt mondta:
"Nagyon jó volt, kivéve a Kentucky Jelly-t.
Annak nagyon rossz az íze."
Amikor elkértem tőle, hogy megnézzem, a nő átadott egy tégely KY Jelly-t [síkosító anyag, vazelin]…
Dr.
Leonard Kransdorf, Detroit
Egy kisfiú első hosszú húzós napja után hazamegy az iskolából…
Az édesapja megkérdi tőle:
– Na, kisfiam, mi volt az iskolában?
Mire így felel:
– Semmi különös apa.
– Jó volt?
– Jó volt.
– Jelentkeztél?
– Jelentkeztem.
– És felszólítottak?
– Igen fel.
– És mit kérdeztek?
– Ki fingott?
– Mi a jó a mostani kormányban?
– ???
– Hogy minden dolognak Happy End a vége…
Baleset történt. A rendőr magyarázza a vezetőnek:
– Hölgyem, ha nem működik az indexlámpa, akkor a kezével kell jeleznie.
– Hiszen jeleztem a bal kezemmel, hogy kanyarodom.
– Miért nem vette figyelembe, hogy a hölgy kanyarodik?
– kérdezi a rendőr a másik autó vezetőjét.
– Azt hittem, csak a körömlakkot szárítja.
A feleségem is mindig így csinálja.
Egy hölgy panaszkodik a rendőrségen:
– A férjem 3 napja lement a boltba krumplit venni a krumplis tésztához, és azóta nem tért haza.
Kapitány úr, adjon nekem valami tanácsot.
Mire a rendőr:
– Asszonyom, próbáljon meg valami mást főzni.
– Ki az abszolút sovány?
– ???
– Aki magában beszél és kihallatszik, amit mond.
– Mit mondanak a cigánynak, ha öltönyben ül?
– ???
– Kérem a vádlott, álljon fel!
– Mi a neve az indián temetőnek?
– ???
– Tolltartó.
– A feleségemnek köszönhetem, hogy vallásos lettem.
– Hogy-hogy?
– Mielőtt őt elvettem, nem hittem a Pokolban.
A röntgen után az orvos azt mondja a betegnek:
– Uram, a felvétel szerint az Ön gyomrában egy vekkeróra van!
– Tudom, doktor úr.
– És ez nem okoz fájdalmat Önnek?
– Többnyire nem, csak amikor fel kell húzni.
– Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
– Mert ki az a hülye, aki megkeresné.
Fizika órán egy nebulót kiszólítanak a táblához, hogy oldjon meg egy feladatot.
– Szóval, akkor Pistikém, mennyi lesz a feladat végeredménye?
– Hát az eredmény 3 lesz!
– Háromnak három, de nem lesz, hanem Volt!
