A szőke nő bekerül a Legyen ön is milliomos című vetélkedőbe…
Az első kérdésnél elakad.
– Szeretném megkérni a számítógépet, hogy vegye el a másik két segítségemet!
Vicc: Felirat egy magánrendelő ajtóján:
''Nem iszom virágot és csokoládét!
''
Vicc: Két amerikai beszélget:
– Érdekes… Rólad mindig egy kollégám jut eszembe..
– Miért?
Hasonlítok rá?
– Nem, de ő is tartozik nekem öt dollárral.
Vicc: Egyetemi folyosón:
– Szia, te bölcsész vagy?
– Nem, csak elbambultam.
A szemorvos hosszasan vizsgálja a beteget, majd megszólal:
– Már ne haragudjon uram, de hogy talált ide a rendelőbe?
– Hogy kell lehozni az ügyvédet egy magas fáról?
– ???
– Kivágod a fát.
– Hogy hívják a Thalesz által készített Terminátort?
– Körminátor…
Feleség a férjnek:
– Képzeld, ma éjszaka azt álmodtam, hogy egy igazi gyöngysort vettél nekem!
Szerinted ez mit jelenthet?
– Majd a szülinapodon meglátod – mosolyog sejtelmesen a férj.
Az asszony alig várja a születésnapját.
Elérkezik a nagy nap, a férj beállít egy csokor virággal és egy szépen becsomagolt dobozkával.
A feleség kinyitja, és egy könyvet talál benne, "Álmoskönyv" címmel.
Egy páciens a pszichiáter díványán fekszik és az álmáról mesél:
– Tegnap éjszaka azt álmodtam, hogy egy ágyon fekszem, és három gyönyörű, pucér nő próbálja meg levenni a ruháimat.
– És erre maga mit csinált?
– Eltoltam őket magamtól.
– És én miben segíthetnék magának?
– Doktor úr, törje el a kezemet!
Egy magyar és egy amerikai beszélgetnek a különbségekről:
– Az amerikai:
"We have Barack Obama, we had Johnny Cash, Steve Jobs, Bob Hope."
– Mire a magyar:
"We have Viktor Orban, no cash, no jobs, no hope."
Egy hídon megy végig egy rendőr, és észrevesz egy fickót…
aki a korlátra támaszkodik, és nézi a vizet.
Odalép hozzá, és megkérdezi tőle:
– Elnézést uram, csak nem öngyilkos akar lenni?
A fickó szomorú mosollyal fordul a rendőr felé, és így szól:
– Nem, csak az emlékek bántanak.
Szegény feleségem ezen a helyen esett a vízbe, és most eszembe jutottak az együtt töltött szép napok.
– Bocsásson meg, uram, hogy megzavartam – szól részvéttel a rendőr, majd megkérdezi:
És mikor történt a szerencsétlenség?
– Két perccel ezelőtt…
Móricka dühösen jön haza az iskolából.
– Na, engem jól becsaptatok ezzel a gólyamesével!
– esik neki az enyukájának.
– Most már tudom, hogy engem nem a gólya hozott!
– De Móricka, hogy mondhatasz ilyet?
– korholja az anyja.
– Na de figyelj, anyuci!
Pont ma tanultuk az iskolában, hogy a gólya vándormadár, s ősztől tavaszig nincs is itt!
Én pedig decemberben születtem!
A féltékeny feleség talál egy telefonszámot a férje zakójában…
Tárcsázza,és belevisít a kagylóba:
-Mindent tudok!
-Akkor miért hívta a tudakozót?
-hallatszik a válasz.
A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni…
Mivel még sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
– Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?
A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:
– Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne.
– Ó, ez nagyszerű!
Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két capuccino-t.
Egy részeg tántorog a járdán. Nekidől egy villanyoszlopnak, és hányni kezd…
Arra megy egy kutya, és turkálni kezd benne.
A részeg lenéz, hogy mi jött ki belőle.
– A tojás meg a sonka az stimmel… de a kutyára nem emlékszem…
