– Elnézést uram, de nem lesz egy kicsit vékony ez a fal?…
kérdi a leendő tulajdonos az építésvezetőtől.
– Nem uram, erre még tapéta is jön!
Vicc: – Mi az? Használat előtt merev, használat közben nedves és használat után…
csöpög?
– ???
– Esernyő…
Vicc: – Mi volt az a nagy lárma nálatok tegnap este?
– A feleségem kihajította a kabátomat az udvarra.
– Ezért kellett úgy hangoskodni?
– Igen, mert én is benne voltam.
Vicc: A szőke nő és a kigyúrt kopasz palija ül a moziban, a Passiót nézik.
Szőke lány megkérdezi:
– Szegény ember, ugye nem akasztják fel?
Mire a palija:
– Ő a főszereplő, csak nem hal meg!
Az öreg székely nekiáll reggel egy nagy farönköt faragni…
Elmegy a háza előtt a szomszédja és megkérdi:
– Mi lesz abból, szomszéd?.
– Ebből, fiam, gerenda!
– válaszol a székely.
Nem sokkal később a szomszéd megint elmegy a ház előtt, látja, hogy az öreg még mindig nagy munkában van, ugyanazt a rönköt faragja egyre kisebbre.
– Hát mégis, mi lesz ez szomszéd?
– Ebből, fiam, kocsirúd.
Dél tájékán a székely térdig érő forgácsban ül, és még mindig farag.
A szomszéd újra kíváncsiskodik:
– Mi lesz ez?
– Ebből, fiam, székláb.
Estefelé már nagy forgács gyűlik össze az öregnél, de ő még mindig farag.
A szomszéd naná, hogy ismét érdeklődik:
– Kicsi ez széklábnak is, mégis mi lesz ez, szomszéd?
Mire az öreg:
– Ebből, fiam, fogpiszkáló, ha el nem cseszem.
– Voltam tegnap a fogadóirodában.
– És mi volt?
– Elhajtottak a francba.
Azt mondták, nem tudnak nekem fogat adni.
– Papa, mi az az etika? – kérdezi a gyerek az apját.
– Hát, mondok egy példát.
Bejön a boltba egy ember, és vesz egy kabátot nyolc ezerért.
Tízezressel fizet, de a visszajáró pénzt itt felejti.
Na, ez egy etikai kérdés:
magamnak tartsam meg a kétezer forintot, vagy felezzem meg az üzlettársammal?
– Hogyan csodálkozik a leprás?
– ???
– Leesik az álla.
Szőke nő:
– Kérek 4-5 kg barackot és 40-50 kg dinnyét.
Zöldséges:
– Akkor négy VAGY öt kg barackot és 40 VAGY 50 kg dinnyét kér?
Szőke nő:
– Igen, 4 vagy 5 kg barackot és 40 vagy 50 kg dinnyét..
– Szeretsz drágám?
– Szeretlek.
– Mennyire szeretsz?
– Nagyon szeretlek?
– Most mondj valamit magadtól!
– Aludj már!
Három nő beszélget a fogamzásgátlásról.
– Mi hívők vagyunk ezért nem használunk fogamzásgátlót, mondja az egyik.
– Mi is hívők vagyunk ezért a naptár módszert használjuk, mondja a másik.
– Mi a kistányér és a vödör módszert használjuk, mondja a harmadik.
– Az meg micsoda te?
– kérdi az egyik.
– Hát szóval, én 180 cm magas vagyok, a férjem meg 160.
Amikor szeretkezünk, állva csináljuk.
Ilyenkor a férjem feláll egy kisvödörre.
Amikor pedig látom hogy a férjem szeme akkora lesz mint egy kistányér, kirúgom alóla a vödröt…..
– Te hallottad, hogy a Zsuzsi felvaratta az arcráncait?
– Tényleg?
– Igen, de most ha elmosolyodik, felemelkedik a bal lába a földről.
Boldog voltam. Már idestova egy éve járok ezzel a lánnyal és így elhatároztuk…
hogy megházasodunk.
Szüleim mindenben segítettek, a barátok bátorítottak.
És a barátnőm?
Ő egy álom.
Csak egy dolog zavart, de nagyon, a leendő anyósom.
Anyósom, egy karrierista, okos de főleg nagyon szép nő és időnként nagyon is célzó pillantásokat irányított felém olyannyira, hogy többször hozott zavarba.
Most már a készülődés vége felé jártunk mikor meghívott lakására, kontrollálni a már kinyomtatott meghívókat.
Elmentem.
Egyedül várt leendő anyósom s közvetlenül megérkezésem után csendes csábító hangon közölte velem, hogy hát most már csak egy hónap és utána már nős ember leszek ám neki igenis nehezen legyőzhető vágyai vannak irántam tehát mielőtt lánya életéhez kötném saját életemet szeretne velem egyszer szeretkezni.
Ezt pontosan így mondta.
Mit mondjak úgy meglepett az egész, hogy szinte gyökeret vert a lábam a földbe.
Szóval nézd, folytatta, én most bemegyek a halószobába, Te pedig, ha te is benne vagy akkor nyugodtan gyere utánam.
Evvel lassan ellibegett, nyálcsorgatva néztem utána…
Egy pár pillanatig még ott álltam, aztán a lakás bejárati ajtaja felé indultam… kinyitottam és kiléptem a lakásból.
Kint a férje állt és könnyes szemekkel ölelt át:
– Boldogok vagyunk fiam, a mi kis vizsgánkon nagyon sikeresen álltad meg a helyedet, és lányunknak nem kívánhattunk volna jobbat és megfelelőbbet mint Téged.
Fiam vagy.
Tanulság:
Mindig tartsd az óvszereidet az autódban!
Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát…
Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.
– Nem lesz ennek jó vége fiacskám!
– figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát, aki rá se hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyű.
– Ugye, ugye -csóválja fejét az öreg- megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra!
– Csönd -suttogja a kiskakas egyik szemhéját felnyitva- nehogy elriaszd itt nekem!
– Hogy született a zsiráf?
– ???
– Chuck Norris képen rugott egy lovat.
