– Mit küldtek volna az ukránok nekünk levélben…
ha mi nyerjük a foci EB pályázatot?
– ???
– Jók voltatok… Stop.
Gratulálunk… Stop.
Földgáz… Stop.
Kőolaj… Stop.
Vicc: A festőművész nézegeti a mezőn legelésző birkákat, majd megkérdi a pásztortól:
– Megengedi, hogy lefessem a birkáit?
– Nem is tudom.
Hogy fogom aztán eladni őket?
Vicc: – Hogy hívják a világtalan artistát?
– ???
– Vakrobata.
Vicc: Az ifjú skót házaspár Svájcba utazik. A férj vesz egy tábla eredeti svájci…
csokoládét.
Az egyik felét letöri és odaadja a feleségének, a másikat pedig gondosan visszacsomagolja.
A feleség megkérdi:
– Minek rakod el a másik felét?
– Jó lesz még az a gyerekeknek.
– feleli a férj.
– Kisfiam, mit csináltál? Lenyelted az ezrest, amit adtam?
– Igen, anyu, azt mondtad, ez az ebédpénzem.
A rendőr feleségétől kérdezi a szomszédasszony:
– Mi történt a férjeddel?
Láttam, hogy csupa seb az arca!
– Tegnap vendégségben voltunk, és próbált késsel-villával enni.
A "testedzés" olyan csúnya szó! Ahányszor kimondom…
utána ki kell öblítenem egy kis csokoládéval a számat.
Egy német költözik a házba. Mivel a lakást fel kell újítania átmegy az…
ugyanakkora kégliben lakó angol szomszédjához és megkérdezi, hogy ő hány tekercs tapétát vett a lakás kitapétázásához.
Mire a szomszéd:
30-at.
A német nekiáll, megcsinálja, majd mikor végzett átmegy megint az angol szomszédhoz és azt mondja:
– Képzelje el, nekem megmaradt 20 tekercs tapétám!
Mire az angol:
– Nekem is.
Egy utasszállító repülőgép a tenger felett száll…
Hirtelen óriási viharba kerülnek.
Az egyik utasnak halálfélelme támad.
A mellette ülő történetesen egy pap.
Bizalommal fordul hozzá:
– Atyám, nem tudna segíteni?
– Mire az atya:
– Sajnálom gyermekem, én a marketing osztályon dolgozom, nem a menedzsmentnél.
Az álláshirdetésre jöttem titkárnőnek.
– Foglaljon helyet a számítógép előtt!
– Igenis.
– Ne ott, kisasszony, az a kávéautomata.
A cigányt elkapják, mert kirabolta a Tesco-t…
A rendőrségen felveszik a jegyzőkönyvet:
– Neve?
– kérdezi a rendőr.
– Lakatos Gazsi – feleli a cigány.
– Kora?
– Azt nem én raboltam ki!
Az újdonsült férj a nászútról az alábbi táviratot küldi édesanyjának:
"Nagyon jól érezzük magunkat.
Mari tündér!
Boldog vagyok!
"
Az anya elolvassa a táviratot, majd vállat von, s megvetően kijelenti.
– Szép kis dolog!
Már hazudni is megtanította a férjét…
– Ki az igazi kertész?
– ???
– Aki zöldségeket beszél!
1944. Április 7. – Kiűztük az ellenséget az erdőből…
1944. Április 8. – Az ellenség űzött ki minket az erdőből…
1944. Április 9. – Megjelent az erdész, és mindenkit kizavart az erdőből!
Nyomo Réka
Para Zita
Patta Nóra
Pár Zoltán
Pop Simon
Remek Elek
Beviz Elek
Szalmon Ella
Techno Kolos
Trab Antal
Ultra Viola
Am Erika
Bac Ilus
Citad Ella
Dil Emma
Eszte Lenke
Feles Elek
Füty Imre
Git Áron
Har Mónika
Heu Réka
Hü Jenő
Kukor Ica
Kala Pál
Zsíros B.
Ödön
Külö Nóra
Körm Ödön
Kér Ede
Major Anna
Meg Győző
Vak Cina
Veg Eta
Virra Dóra
Vég Béla
Wincs Eszter
Kasza Blanka
Kandisz Nóra
Kispál Inka
Pofá Zoltán
Budipa Piroska
Tank Aranka
Bekre Pál
Cicz Imre
Mortad Ella
Trap Pista
Fejet Lenke
Csecs Emőke
Fá Zoltán
Minden Áron
Csin Csilla
Mor Zsolt
Rabsz Olga
Koaxk Ábel
Patkóm Ágnes
Locsolók Anna
Riz Ottó
Nemer Eszti
Ne Pál
Ka Pál
Elektrom Ágnes
Hú Zóra
Raj Zóra
Dia Dóra
Tüdő R.
Ákos
Tök Ödön
Ria Dóra
Lev Elek
Hot Elek
Teásk Anna
Bármi Áron
Hugyo Zoltán
Metall Ica
Va Gina
Csik Lóránt
Masztur Bálint
Bor Virág
Ví Zóra
Gá Zóra
Nyúl Kálmán
Ipsz Ilonka
Mikorka Kálmán
Petting Elek
Szikla Szilárd
Ebéd Elek
