Kovács – aki egy férjes asszonnyal tart fent kapcsolatot – meséli a barátjának:
– Képzeld, a múltkor felhív telefonon és azt mondja.
"Gyere fel, nincs itthon senki!
"
– És, történt valami?
– Nem.
Felmentem, de sajnos nem volt otthon senki.
Vicc: A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló…
veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.
Vicc: A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt…
A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá és elkezdi kefélni.
Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd.
Toporgás közben belelép egy kis tüskébe és felszisszen.
Mire a hangya:
– Sikíts, te cafat!
Vicc: A tanár előveszi a feladatlapokat és körbetekint a rémült diákok arcán:
– Fiaim!
Nagy nap ez a mai!
Ma történelmet írunk!
– Melyik az abszolút keskeny folyó?
– ???
– Az amelyiknek csak egy partja van.
– Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon?
– ?
– Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy kosár perecet is el tud vinni.
Egy nő vett két seprűt, és a buszra várt.
Végre megjött a busz, megállt, és az ajtón kiszólt sofőr:
– Mi az Hölgyem, egyik sem indul???
– Mi az abszolút földrengés?
– ???
– Amikor a kukacok bukósisakban szaladgálnak a föld alatt.
A kis puputeve kérdi az anyukáját:
– Mama miért van nekünk ilyen szétálló patánk?
– Azért kisfiam, hogy mikor a sivatagban közlekedünk, akkor ne süllyedjünk el a homokban.
– És anyu, miért van nekünk ilyen hatalmas púp a hátunkon?
– Azért kisfiam, hogy amikor a sivatagban közlekedünk több napon keresztül, ne haljunk szomjan.
– De anyu, akkor mit keresünk mi a Nyíregyházi állatparkban?
A lakodalom hajnaltájban véget ér, a vendégek szétszélednek…
A menyasszony szülei is távozni készülnek.
Búcsúzóul odaszól még az anyós az újdonsült vejének:
– Aztán vigyázz nagyon a kislányomra ezentúl!
– Ne aggódjon, mama!
– Csak azért mondom, mert állapotos.
– Annyira skizofrén vagyok, hogy kettős állampolgárságra van szükségem.
– A világ megváltoztatása porject kudarcba fulladt, így most rajtam sor.
– Egyszer találkoztam a nőideálommal, eszméletlen jól nézett ki…és néma volt.
– Mindenre van magyarázat, ha jól tudsz hazudni.
– Mindig is foglalkoztatott, hogy mi lenne Pókemberrel a Hortobágyon.
– Mindenre nyitott vagyok…, a zárkózottságra is.
– Az élet olyan, akár a sör, az eleje mindig gyorsan szalad, de a vége keserű.
– Az élet már csak olyan, hogy csak a flipperben adnak a gyorstüzelésért jutalmat.
– A lányok, a lányok, a lányok angyalok, a férfiakkal csak clamidiáznak.
– Sosem akartam megérteni, mi van egy nő fejében, elég nagy zűr van az enyémben is.
– Írtam egy e-mailt a grafológusomnak, gondoltam próbára teszem.
– Sose dicsekednék azzal, hogy milyen okos vagyok, nem akarlak zavarba hozni titeket.
Baráti borozgatás után, éjjel egy órakor, a társaság egyik tagja feláll és…
szól a pincérnek, hogy fizetni szeretne.
– Már menni akarsz?
Miért nem maradsz még egy kicsit?
– Egy előadásra kell mennem.
– Ne viccelj már, ki tart ilyenkor előadást?!
– A feleségem.
– Julika, ahányszor mosolyogni látom, mindig arra gondolok…
szívesen felvinném magamhoz.
– Pista, maga ekkora nőcsábász?
– Nem, fogorvos vagyok.
– Mi a negatív töltés?
– ???
– Árok
– Na, hogy megy a lányodnak a vezetés?
– Mint a villám!
– Olyan gyorsan?
– ÁÁ!
Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.
