Székely góbé lejön a Hargitáról, bemegy kocsmába, és elkiáltja magát:
– Kaját, piát, nőt!
Mire a kocsmáros:
– Kaja van, pia van, de nőt nem tudok adni.
– Akkor jó, – mondja a székely és eszik, iszik, majd visszamegy Hargitára.
Egy hét múlva visszajön a góbé, és elordítja magát:
– Kaját, piát, nőt!
– Kaja, pia van, nő nincs, de itt van a Géza.
– Áá, nem vagyok én olyan – mondja a góbé, és eszik, iszik, majd visszamegy Hargitára.
Újabb egy hét múlva megint jön a góbé:
– Kaját, piát, nőt!
– Kaja van, pia van, nő még mindig nincs, de a Géza épp itt van.
– Na jó – mondja a góbé,- de csak akkor, ha hármunk között marad.
Mire a kocsmáros:
– Ezt sajnos nem tudom garantálni, ugyanis tudni fog róla maga, én, a Géza, és még az a három ember, akik lefogják a Gézát, ugyanis ő sem olyan!
Vicc: Gyerekek írták az óceánról:
1) – Az osztrigák golyóit gyöngynek nevezzük.(Jerry, 6 éves)
2) – A cápák rondák és durvák és nagy fogaik vannak, akárcsak Emily Richardsonnak. Ő többé már nem a barátom. (Kylie, 6 éves)
3) – A bácsikám két másik bácsival és egy nénivel elment halászni, és amikor visszajött, rákja lett. (Millie, 6 éves)
4) – Amikor még a hajók vitorlával működtek, a szél vitte őket keresztül az óceánon.
Néha, amikor szélcsend volt, a tengerészek fütyültek, hogy feltámadjon a szél.
A testvérem szerint inkább babot kellett volna enniük.
(William, 7 éves)
5) – A sellők az óceánban élnek.
Szeretem a sellőket.
Gyönyörűek, és imádom a fényes uszonyukat, de hogy a fenébe lesznek terhesek?
De tényleg?
(Helen, 6 éves)
6) – Nem írok az óceánról.
A kistesóm állandóan bőg, Apu állandóan kiabál Anyuval, a nővérem teherbe esett, szóval nem jut eszembe semmi, amit leírhatnék.
(Amy, 6 éves)
7) – Néhány hal veszélyes.
A medúzák csípnek.
Az elektromos angolnák megráznak.
Biztos tengeralatti barlangokban élnek, szerintem ott csatlakoznak rá a töltőikre.
(Christopher, 7 éves)
8) – Amikor úszom az óceánban, a víz nagyon hideg, és ettől összemegy a fütyim. (Kevin, 6 éves)
9) – A nyaraláson Anyu elment vízisízni, de elesett nagy sebességnél.
Azt mondja, többet nem vízisízik, mert a víz bement a nagy, kövér seggébe.
(Julie, 7 éves)
10) – Az ócen vízből és halakból áll. Hogy a halak miért nem fulladnak meg, azt nem tudom. (Bobby, 6 éves)
11) – A papám tengerész volt, és mindent tud az óceánról.
Egy dolgot nem tud csak, hogy miért hagyta ott a tengerészetet és vette el Anyut.
(James, 7 éves)
Vicc: – Hallottad, a Béla elájult az anyósa temetésén.
– Furcsa.
Nem is tudtam, hogy ennyire oda volt az anyósáért.
– Hát nem is.
Tudod, 5 éve már egyszer azt hitték hogy meghalt, de elejtették a koporsót és föléledt az anyós.
Még 5 évet élt.
Most az egyik koporsóvivő megbotlott, na, akkor ájult el a Béla.
Vicc: Mama hazajön az orvostól, a papa megkérdezi:
– Mit mondott az orvos?
– Azt, hogy ötszáz.
– És mi a bajod?
– Hogy csak háromszázam volt.
– És mit írt fel?
– Hogy vigyek még kétszázat.
A férj a halálos ágyán:
-Drágám,be kell valljak valamit!
-Mit,drágám
-Megcsaltalak.
-Tudom,drágám,azért mérgeztelek meg!
Egy fiatal fogorvos közli a beteggel:
– Sajnos uram, ezt a lyukas fogat nem tudjuk már megmenteni, ki kell húznom.
– Rendben, de mennyibe fog az kerülni nekem, dokikám?
– Nos, mivel még csak kezdő fogász vagyok, legyen 1000 Ft óránként.
Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni…
Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is, aki az új párokat összeadta.
Az öreg átnéz, majd odaszól:
– Plébános úr, nem cserélünk szerszámot?
– Miért, Jóska bátyám?
– kérdi a pap.
– Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni.
Jelek, amelyek arra mutatnak, ideje (lenne) új autót venned:
1. Az utasülést regisztrálták, mint a Világörökség részét.
2. Légzsák helyett a kormányodra egy kispárna van ragasztva.
3. A csomagtartóban található holttestek szaga már kezd elviselhetetlen lenni.
4. A piros lámpánál legyorsul egy 14 éves gyerek a biciklijével.
5. A 15 perces átvizsgálásra 3 napot kér a szerviz.
6. Tolvajok rendszeresen feltörik az autódat, de csak a szendvicsedet viszik el belőle.
7. Amikor tankolsz, a benzinkutas nem azt kérdi, hogy "Lemossam a szélvédőt?", hanem: "Visszaragasszam a szélvédő nejlont?"
8. Ha megállsz egy piros lámpánál, emberek rohannak oda, hogy megsérültél-e?
9. A Sárga Angyalok még csak nem is válaszolnak a hívásodra.
10. Balra kanyarodáskor rendszeresen elhagyod a barátnőidet.
11. A kocsi fogyasztását nem literben, hanem köbméterben méred.
12. A közlekedési tudósítók már név szerint említenek, amikor a reggeli forgalmi akadályokról beszélnek.
13. A kerekeid gyorsabban kopaszodnak, mint Michael Bolton.
– Hogy van angolul az, hogy "pillanatragasztó"?
– ???
– Momentglue.
Megy a szőke nő a Suzuki kereskedésbe. Megnéz egy kis autót…
látja hogy az elején egy S betű van.
Megnéz egy még nagyobbat, még nagyobbat, azon is látja az S betűt.
Végül megnézi a legnagyobbat, azon is rajta van az elején.
Odamegy a Suzuki kereskedő és megkérdezi tőle:
– Segíthetek valamit, hölgyem?
A szőke nő ezt válaszolja:
– Igen, ez itt mind jó és szép, de nincs valamelyik M-es méretben?
– Miért viselnek a skótok szoknyát???
– Hogy megspórolják a nadrágtartót.
Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár…
lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere.
Hűha, anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába.
A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának.
A macska megeszi és feldobja a talpát.
Bejön az anyós, a vő a krumplis serpenyővel jól pofán csapja.
Mire a macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:
– Yessss!
!
!
Egy építkezésen a kőművesmester mérgesen agyontapos egy csigát. A segéd kérdi:
– Mit ártott az a csiga?
– Teljesen az idegeimre ment azzal, hogy egész nap követett.
Egy szőke nő leáll a kocsijával az út szélén, kifogyott a benzin…
Arra jön egy autós, megáll, kérdezi, hogy mi a probléma.
– Nem tolna el egy benzinkútig?
Kifogyott a benzinem.
– mondja a nő.
A férfi elkezdi tolni a kocsit, tolja, tolja sokáig, egyszer csak látja, hogy elhaladnak egy benzinkút mellett.
Előre szól a szöszinek:
– Itt egy benzinkút.
Miért nem kormányozta oda a kocsit?
– Ezeknél sosem tankolok.
Nincs tükör a mosdójukban.
A tanító néni kérdezi az iskolában:
– Na gyerekek, ki tud mesélni valami csintalanságot?
Móricka jelentkezik:
– Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
– Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?
– Én szúrtam ki a papa óvszerét.
