Nyári kánikulában egy férfi megáll egy tó mellett.
Levetkőzik…
elkezd úszkálni a vízben.Már egy ideje pancsol mikor észrevesz egy öregasszonyt a ruhái közelében nézelődni.
Gyorsan kiugrik a vízből, felkap egy roncs vödröt a tóparton, maga elé kapja és elindul a ruhái felé.
Az öregasszony észreveszi, és megszólítja:
– Tudja, uram, én gondolatolvasó vagyok.
– Igen?!
Akkor találja ki, mire gondolok.
– Most szerintem azt hiszi, hogy a vödörnek van alja.
Vicc: Találkozik a róka és a farkas az erdőben. Így szól a róka:
– Te!
Verjük meg a nyulat.
– Jó, de miért?
– kérdi a farkas.
– Ha sapka van rajta, azért, ha meg nincs rajta, akkor azért!
– válaszol a róka.
Odamennek a nyúlhoz, és agyba-főbe verik szegényt.
Másnap a róka újra rákezd:
– Te!
Verjük meg a nyulat.
– De már tegnap megvertük!
– válaszol a farkas.
– De ma megint verjük meg!
– erősködik a róka.
– Na jó, – áll rá a farkas – de ma miért kapjon?
– Odamegyünk hozzá, és kérünk tőle cigarettát.
Ha füstszűrőst ad, akkor azért, ha meg nem, akkor azért.
Odamennek a nyúlhoz:
– Te nyúl, adj egy cigarettát!
– Füstszűrőst, vagy nem füstszűrőst parancsoltok?
– kérdi a nyúl.
Mire a róka:
– Nézd, az anyja szentségit!
Megint nincs rajta sapka.
Vicc: – Mi rosszabb a sörhasnál?
– ???
– A Pizza Hát!
Vicc: Mi a falusi energia ital?
– Kútbull.
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Tömegsírban egyedül feküdni…
Volánbusz Info
UTAS:
– Most két busz is indul 17:45-kor Kecskemétre, az egyik gyors, a másik lassú, melyik ér oda előbb?
INFÓS:
– Nincs hozzáfűznivalóm…
UTAS:
– Ami reggel 6:15-kor indul Makóra, az mikor van ott?
INFÓS:
– 10:50-re.
UTAS:
– Úristen, este?
UTAS:
– Bécsbe honnan indul a busz?
INFÓS:
– Erzsébet térről.
UTAS:
– De ott nem veszik fel a telefont!
INFÓS:
– Nézze uram, csak egy hölgy van ott, valószínű, hogy kiment a mosdóba.
UTAS:
– Hát jó sokáig pisil!
UTAS (köszönés nélkül):
– Dabas.
INFÓS:
– Igen, mi van vele?
Még nem jött be.
UTAS :- De én nem…
INFÓS:- Ja, indulni szeretne?
UTAS:
– Nem, én menni szeretnék!
UTAS:
– Tessék mondani Erdélyben ma mi van?
INFÓS:
– Kedd.
UTAS:
– Bajára délután mikor megy busz?
INFÓS:
– Hány óra fele?
UTAS:
– És utána?
INFÓS:
– Do you speak English?
UTAS:
– Da.
UTAS:
– Dömsödre mikor megy olyan busz, ami megáll Dömsödön?
UTAS:
– Gipszelt lábbal fel lehet szállni a buszra?
INFÓS:
– Ha tud!
OKOSKODÓ UTAS:
– Hollókőre még mindig ugyanonnan, a 14-es kocsiállásról indul?
INFÓS:
– Mióta az eszemet tudom, az 1-esről indul.
FÉRFI UTAS:
– Milyen messze van a kalocsai laktanya a buszállomástól?
NŐI INFÓS:
– Nem tudom, még sosem voltam Kalocsán katona.
UTAS:
– Gondoltam hátha.
UTAS:
– Mezőkövesdre melyik a legutolsó busz?
INFÓS:
– 15:50.
UTAS:
– És azután?
INFÓS:
– Az utolsó után általában már nincsen busz.
UTAS:
– Maguknál is így van?
Nálunk is, köszönöm!
UTAS:
– Jászberénybe mikor megy a következő?
EGY IDEIGLENESEN AZ INFÓBA BEÜLTETT SOFŐR:
– 14:30-kor.
UTAS:
– Pusztamonostoron keresztül megy?
SOFŐR:
– Biztos…nem tudom.
UTAS:
– Szabadkára mikor megy busz?
INFÓS:
– Reggel 7-kor.
UTAS:
– És előbb?
INFÓS:
– Nincsen, csak egy járat van naponta.
UTAS:
– Ja, egy járat, értem, és utána?
UTAS:
– Tudna nekem egy olyan járatot mondani, ami reggel 8-ra Jászberényben van?
INFÓS:
– Malév charter járat.
UTAS:
– Kecelre hogyan tudok eljutni?
INFÓS:
– Vonattal.
UTAS:
– És honnan indul a vonat?
INFÓS:
– A vasútállomásról.
UTAS:
– Romániába mikor mennek a buszok?
INFÓS:
– Románia elég nagy, hova szeretne eljutni?
UTAS:
– Mindegy, csak átmenjen a határon.
Tessék mondani, mindegyik busz átmegy a határon, ami Romániába megy?
UTAS:
– Nyugdíjasnak kell helyjegy?
INFÓS:
– Igen, de 65 éven felül ingyenes.
UTAS:
– És 70 éven felül?
UTAS:
– Kerepesre mikor mennek buszok?
INFÓS:
– Mikor szeretne menni?
UTAS:
– Másnap.
UTAS:
– Érdeklődni szeretnék, hogy Kecskeméten mi újság van?
INFÓS:
– Szerintem ott is szép napos idő van.
UTAS TELEFONBAN:
– Zalakarosra szeretnék jegyet rendelni.
INFÓS:
– Jegyet nem lehet telefonon rendelni, mert sajnos a Volánnak nincs ilyen szolgáltatása.
UTAS:
– Akkor hívjak más telefonszámot?
UTAS:
– Egerbe, ami nem áll meg!
INFÓS:
– Olyan buszt mondjak, ami Egerben nem áll meg?
Elég sok van…
UTAS:
– Egerbe vagy Gyöngyösre melyik a következő?
INFÓS:
– És Egerbe vagy Gyöngyösre szeretne menni?
UTAS:
– Nekem mindegy, mert Salgótarjánba megyek.
UTAS:
– A makói busz bejött már?
INFÓS:
– 21 órára kell jönnie.
UTAS:
– A makói busznak?
UTAS:
– Érdeklődni szeretnék, hogy mikor megy a Deák térre a következő metró?
UTAS:
– Meg tudja mondani, hogy ami 18 órára jön a 15-ös kocsiállásra, az honnan jön?
INFÓS:
– Nézze uram, minden busz a 15-ösre érkezik, és elég sok jön hat órára, mégis honnan várja?
UTAS:
– Azt nem tudom, de annyit segítek, hogy a 15-ös kocsiállásra érkezik.
UTAS:
– Tessék mondani, van még 1 órám a busz indulásáig, mit csináljak addig?
INFÓS:
– Tessék malmozni.
UTAS:
– Mikor megy Gödöllőre busz?
INFÓS:
– 11:45-kor.
UTAS:
– Mennyi időm van még hátra?
INFÓS:
– Ki tudhatja azt biztosan….?
UTAS:
– Tiszaugra mikor megy reggel busz?
INFÓS:
– 6:20-kor.
UTAS:
– És az ott a kanyarban megáll?
INFÓS:
– Nem tudom, tetszik tudni a menetrend nem kanyarodik!
– Mi a különbség a kés és a feleség között?
– ???
– Az egyik egy veszélyes konyhai eszköz, amihez igen nagy óvatosság és körültekintés szükséges, míg a másikkal kenyeret lehet vágni.
Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinjával, amikor azt látja…
hogy két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja.
Szól a sofőrnek, megállnak.
Megkérdezi az egyik fűevőt:
– Emberek, maguk miért eszik a füvet?
– Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre – válaszolja egyikük.
– Na, jöjjenek, szálljanak be – invitálja a gazdag ember.
– Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is – szabadkozik egyikük.
– Nem baj, hozza csak őket is nyugodtan.
– Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem – mondja a másik szegény ember.
– Nem baj, ők is jöhetnek.
Beülnek, elindulnak.
Az egyik férfi hálálkodik:
– Uram, maga nagyon jószívű.
– Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a fű…
Meghalt a régi rendszer egyik nagy vezetője. Tanakodnak…
hová is kellene temetni, szóba kerül a Szentföld is!
Ekkor az egyikük feláll:
– Észnél legyünk már elvtársak!
Oda nem lehet!
– De miért nem lehetne?
– Ott egyszer, már feltámadt valaki!
– Miért színlelnek a nők orgazmust?
– ???
– Mert azt hiszik, hogy a férfiakat érdekli…
Szőke nő ül a barátja mellett a kocsiban. Egyre több bogár tapad a szélvédőre…
út közben.
Megszólal a lány:
– Iszonyú hangos, ahogy ezek a bogarak az üveghez koppannak!
– Igen, szívem, 160 kilométeres sebességnél ez már csak így van.
– feleli a férfi.
– Ne mondd már, hisz a rovarok nem is tudnak olyan gyorsan repülni!
– Ha feldobják Jenő bácsi és nem esik le semmi?
– Jenő bácsi megfogta az isten lábát.
Egy nő az 50 éves születésnapján elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra…
kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehető legjobbat kihozta magából, nagyon fel van dobva, elindul a városban.
Először az újságosnál vásárol, majd fizetéskor megkérdezi:
– Mit gondol, hány éves vagyok?
– 34.
– 50!
– mondja, és önelégülten távozik.
A McDonalds-ban is fizetéskor megkérdezi:
– Mit gondol, hány éves vagyok?
– 31.
– Pontosan 50 vagyok!
Szinte a fellegekben jár, amikor a buszmegállóban meglát egy öregurat.
– Mit gondol uram, hány éves vagyok?
– Nézze asszonyom, én már 80 éves is elmúltam, nem túl jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel pontosan meg tudom határozni a korát.
Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát.
Erre nem számított a nő, de nagyon furdalta a kíváncsiság, ezért beleegyezett.
Félrevonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét, körbejártatta, megemelgette, megtapogatta, a nő már kezdett türelmetlen lenni:
– Na?
– Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
A nő nem hitt a fülének.
– Honnan a fenéből tudja ilyen pontosan?
– A McDonalds-ban ott álltam maga mögött a sorban.
Egy fiatalember barátnőjének és apjának is ugyanazon a napon volt a…
születésnapja.
Az apának egy bicskát vett a fiú, a barátnőnek pedig egy üveg parfümöt.
A lány ajándéka mellé írt egy cédulát is:
"Ezt használd az egész testedre, miközben rám gondolsz."
Csomagoláskor a cédula véletlenül a papa ajándéka mellé került.
Egy öreg házaspár ül otthon a tv előtt, és istentiszteletet néznek…
A prédikátor mondja:
– Tegyétek bal kezeteket a beteg testrészre, a jobb kezeteket emeljétek a magasba, és kiáltsátok:
"Hiszek Istenben!
", és a betegség elmúlik.
A feleség ráteszi bal kezét a fájós lábára, felemeli jobb kezét, elkiáltja magát:
"Hiszek Istenben!
".
A lábfájás egyből elmúlik.
Erre a férj is felbátorodik és ráteszi bal kezét a nadrágsliccére, felemeli a jobb kezét, már éppen mondaná, amikor felesége megszólal:
– A tisztelendő úr azt mondta, hogy gyógyítani tud, nem halottakat feltámasztani!
