Bemegy a dadogós a pékségbe.
Odamegy a pulthoz és mondja az eladónak:
– Kérek egy kke-kkke-kke-kkkkke…
– Mit kér uram?
– Kérek egy kke-kkke-kke-kkkkke…
– Mit?!
– Mindegy, zsemle is jó lesz.
Vicc: – Mit tud a nagypapa, amit te nem tudsz?
– Fütyülni fogmosás közben.
Vicc: "Szőrt találtam a kajámban. Mivel a szakács kopasz…
ezért a legrosszabbra gondolok.
Kérem azonnali intézkedésüket!
”
Vicc: Gazsit megkérdezik a cellatársai:
– Miért ítéltek el, Gazsi?
– Kutatásért.
– Miért?
Mit és hol kutattál?
– A munkásszállón a szekrényeket.
Két költöztető gyalog visz fel egy zongorát a 10.emeletre…
mert elromlott a lift.
Egyszer megszólal az egyik:
– Te Pisti, van egy jó és egy rossz hírem.
Melyikkel kezdjem?
– Kezdd a jóval.
– Már a 9.emeleten vagyunk.
– Mi a rossz?
– A 3.emeletre kellene vinni a zongorát.
– Miért jó a szexet hátulról csinálni?
– ???
– Mert ha elrontod, kezdheted elölről.
Reggel nem azért kelek fel az ágyból, mert nem érzem jól magam benne…
hanem azért, mert kényelmetlen lenne egész nap a hátamon cipelni.
– Mi lesz a Trabantból, ha nekimegy a falnak?
– ???
– Por-se.
Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:
– A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy…hogy is mondjam…szóval, hgy az Ön férfiassága nagyon kis méretű.
Mi erről a véleménye?
– Semmi, nem kell törődni vele.
A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.
Elmúltak a mézeshetek, az ifjú feleség panaszkodik az anyjának:
– Mama, megvolt az első komoly veszekedés köztünk a Józsival!
– Nem baj, kislányom, ilyesmi minden házasságban előfordul.
– Jó, jó, de mit csináljak a hullával?
– Mit mond a matematikus, ha a feleségét házasságtörésen kapja a katonaságból…
a tizedessel?
– ???
– Uram, úgy látom rossz helyen van a tizedesvessző!
Az emberek beszélgetnek a kocsmában, hogy ki hány figurát ismer a kefélésben.
– Én húszat ismerek!
– szól az egyik.
Az emberek hümmögnek.
– Én harmincat!
– mondja egy másik.
– Az semmi, én negyvenet!
– kiabál valaki hátulról.
Elismerő moraj.
– Hát te, Józsi?
– kérdezik az egyik félrehúzódót.
– Én csak azt a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik hanyatt, szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom.
Kiáltás ismét hátulról:
– Akkor én negyvenegyet!
Az elsős Pistike büszkén újságolja az apjának:
– Apu, tudok számolni!
– Na, lássuk!
– mondja az apja.
– Mennyi kettő meg három?
Pistike elkezd az ujjain számolni, majd büszkén mondja:
– Öt!
– Hát így könnyű!
Most dugd szépen zsebre a kezeidet és mondd meg nekem, mennyi öt meg öt?
Pistike a gondolataiba mélyed, majd látni, ahogy a zsebében elkezd mozgni a keze.
Kisvártatva mondja a választ:
– Tizenegy!
– Hogy mondják az angolok hogy "haj van az autón"?
– ???
– Harrison Ford!
Iskolai sztorik, ellenőrzőbeírások:
"Sorakozó közben társát folytogatta"
