Egy idős amerikai hölgy vesz magának egy farmotoros autót…
Elviszi a barátnőjét kocsikázni.
Az országúton hajtanak, amikor egyszer csak hirtelen lerobban a kocsi.
Kiszáll a két öreglány, az utas felnyitja a motorháztetőt, és csodálkozva mondja:
– Drágám!
Odavan a motorod!
– Semmi baj, – feleli a kocsi tulajdonosa – van egy tartalék a csomagtartóban.
Vicc: Jani bácsi panaszkodik az orvosának:
– Baj van dokikám, már nem kívánom az asszonyt, sőt a legszebb fiatal menyecskék is hidegen hagynak.
Bezzeg a sógorom, 5 évvel idősebb nálam, mégis azt mondja, hogy hetente legalább kétszer csinálja…
– Nincs semmi baj, Jani bácsi, mondja maga is!
Vicc: – Hé, mit csinál? Ez nem a fájós fogam!
– Nyugi, nyugi!
Majd arra is sor kerül.
Vicc: Józsi bácsi az orvosnál.
– Nem ártana néha megfürödni, Józsi bá.
– De doktor úr én mindennap fürdök.
– Akkor a vizet kéne cserélni.
– Hogy van a feleséged? Mostanában is gyakran ideges?
– Nem, már nem.
– Hogy-hogy?
– Azt mondta neki az orvos, hogy az idegesség a korral jár.
Egy agglegény elhatározza, hogy magányos életét feladva feleséget keres…
Hirdetést ad fel e célból a következő szöveggel:
"Feleséget keresek."
Százával érkeznek a válasz levelek, bennük a válaszokkal:
"Viheted az enyémet!
"
Nemrég új lakásba költöztem. Elővettem a noteszemet és megnéztem…
melyek azok a cégek, társaságok, hivatalok, melyeket értesítenem kell az új lakcímemről.
Sorra felhívtam őket.
Minden simán ment, amíg fel nem hívtam a repülőjegy értékesítő irodát, ahol törzsutasként tartanak nyilván.
A telefonos ügyintézőnek elmagyaráztam, hogy az új lakcímemet szeretném bejelenteni.
Erre ő azt felelte:
– Sajnos ezt telefonon nem tudjuk elfogadni, ki kellene tölteni egy formanyomtatványt.
– És ezt hogy tudom megtenni?
– kérdeztem.
– Szívesen küldünk Önnek egyet postán.
Megadná a címét, ahová küldhetem?
A szőke nő szőnyeget akar venni a nappalijába…
Az áruházban megkérdezi tőle az eladó, hogy mekkora szőnyeget szeretne.
– Nos, a hossza 22 papucs, a szélessége 18 papucs.
38-as a lábméretem.
– Haver, tudod hogy rettenetesen hasonlítasz az anyósomra – mondja Kovács a…
barátjának – leszámítva persze a bajuszt.
– De nekem nincs is bajuszom!
– Neked nincs, de neki van…
Szőke feleségét korholja a férj:
– Miért hagyod mindig a kocsiban a kulcsot?
– Mert félek, ha kiveszem, akkor elhagyom.
– És arra nem gondoltál még, hogy valaki esetleg beül és elhajt vele?
– Ne aggódj, gondoltam erre is.
Eldugtam egy másik kulcsot az éjjeliszekrényemben.
– Hogy hívják az ukrán horgászt?
– ???
– Nedumáj Pontienko.
Bemegy egy negyvenes éveiben járó férfi az orvoshoz, és elkezd panaszkodni:
– Doktor úr, a barátnőm nálam fog aludni pénteken, a volt feleségem szombaton, a feleségem pedig vasárnap fog hazajönni.
Szükségem lenne legalább három db Viagrára, hogy mindegyiknek a kedvére tehessek!
– Nos, három Viagra egymás után meglehetősen veszélyes dolog az Ön korában – feleli az orvos.
– Most mindenesetre felírom Önnek, de hétfőn jöjjön el újra, és megvizsgálom, milyen hatással volt a gyógyszer.
Hétfőn jön vissza a férfi, a jobb keze felkötve.
– Nos, hogy zajlott a 3 randevú?
– kérdi az orvos.
– Sajnos egyikük sem jött el…
– Mi a sebészek alapszabálya?
– Egyszer minden vérzés eláll.
Kovács úr látogatóba megy a kollégájához, akinek a felesége hármasikreknek…
adott életet.
– A hármasikrek nagyon ritkák – mondja büszkén az asszony.
– Minden 185000 esetből egyszer következik csak be!
– Nem semmi – mondja Kovács.
– Csak azt nem tudom, ennyi eset mellett hogy volt időtök másra is?
Az interneten megismerkedtem egy nővel. Kértem…
hogy küldjön fényképet magáról.
Küldött, de olyan csúnya volt, hogy beindult a vírusírtó program.
