Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak…
a lány egyszer csak megszólalt egy kellemes délutánt követően:
– Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.
A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra.
Még aznap este, miután a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.
Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek.
Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.
A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:
– Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.
Rögtön hangzik a válasz:
– Én sem sejtettem, hogy az apád patikus…
Vicc: Egymás mellett áll Kohn és Grün boltja. Egy alkalommal Kohn egy csomó…
szardíniát vásárol Grüntől.
Másnap felháborodottan nyit be az üzletbe:
– Te Grün, az összes szardínia romlott volt, egyiket sem lehetett megenni!
– Megenni?
– csodálkozik Grün.
– Azt hittem, eladni akarod!
Vicc: Galaktikus építkezésen:
-Velem van az Erő!
-Oké, akkor pakold le a cementes zsákokat!
Vicc: A cigány házaspár keresztelőre viszi a gyereket…
Amikor a pap ráönti a gyerekre a szenteltvizet, a gyerek megszólal:
– De rohadt hideg ez a víz, a hétszentségit!
Mire az asszony:
– Te apjuk!
Már megint a tavalyi gyereket hoztuk el?
– Mit mond a matematikus, ha a feleségét házasságtörésen kapja egy alacsony…
rangú katonával?
– Uram, úgy látom, hogy rossz helyen van a tizedesvessző!
Két rendőr találkozik az utcán.
– Hát te hol jártál?
– IQ teszten voltam.
– És milyen lett?
– Szerencsére negatív!
Fiú: Megakarsz ölni?
Lány:
Nem, miért?
Fiú:
Csak mert amikor a közelembe jössz nem kapok levegőt.
Lány:
De édes vagy.
Fiú:
Te meg büdös.
Elhívatja az öreg székely a jegyzőt, hogy lediktálja néki testámentumát.
– Az egyházközségnek adományozom azt a csikót, melyet a múlt héten elloptak tőlem.
De ha megkerűlne, akkor legyen az Estván fiamé.
A cigány ott fekszik az árokban, és arra megy a rendőr…
A rendőr kérdi a cigányt, hogy:
– Heroin?
Nem válaszol semmit a cigány.
– Fű?
Megint nem válaszol.
– LSD?
Erre a cigány:
– El az annyát segíts már fől!
!
A boltban sokan vannak, amikor két fiú belép. Türelmesen kivárják a sorukat…
A boltos nagy hangon megszólítja őket:
– Na mit adhatok a fiataluraknak?
– Egy doboz patkánymérget kérünk.
– Sok a patkány, ugye?
– Igen.
– Nagyok?
– Többnyire.
– Mekkorák?
– Így kábé ekkorák.
– Akkor ez jó lesz.
Tudjátok hogyan kell használni?
– Igen.
– Itt fel kell bontani a dobozt, aztán ki kell húzni a tálcácskát, és a tálcácskának itt a szélét kell feltépni.
Tudjátok, hogyan kell adagolni?
– Igen.
– Kétméterenként szétrakjátok arra, ahol a patkányok járkálnak, de vigyázzatok, hogy más állat ne férhessen hozzá.
Tudjátok, hogy mit kell csinálni a maradékkal?
– Igen.
– Beleteszitek egy zacskóba és elégetitek.
Mostmár mindent tudtok.
Akkor a legjobbakat!
Sziasztok!
– Viszontlátásra!
A fiúk fizetnek, majd az utcára kilépve összenéznek:
– Hú de jó, hogy végül mégse kértünk óvszert!
– Hogy hívják a kötözködő háttérénekest?
– Provokál!
Az afgánok kiadták Bin Ladent!
Bélyegen…
– Jó napot!Rádiót szeretnék venni!
– Van rádiónk, de csak kombinálva magnóval.
– Hát arra nekem nincs szükségem.
TV-t lehet kapni önöknél?
– Van az is, de csak kombinálva videomagnóval.
– Az nekem nem jó.
És a mosógéppel hogy állnak?
– Van nálunk mosógép, de csak szárítóval beépítve.
– Hát úgy látszik, most nem kötünk üzletet.
Na, Isten áldja!
– és indul kifelé.
Az eladó ekkor nézi meg jobban a férfit.
Az öltözetén látja, vidéki lehet.
Húú, gondolja jó kis tanyasi tojást kéne venni tőle, ha már ilyen jól elbeszélgettek.
– Papa – kiált utána…
Tojása van?
– Van, szól vissza az öreg, de csak kombinálva a farkammal!
– Mit csinál a skót, ha eltörik a hamutálja?
– ???
– Leszokik a dohányzásról.
A velencei-tó partján kétségbeesésében ugrál egy kövér ember:
– Segítség, segítség!
A feleségem belefullad a vízbe!
Aki kimenti, annak adok 50.000 forintot!
Egy fiatalember gyorsan beugrik a vízbe, odaúszik a fuldoklóhoz, nagy nehezen a partra viszi a nőt.
– Kérem a jutalmat!
A kövér megnézi a kimentettet:
– Ez nem is a feleségem, hanem az anyósom!
Mire a fiatalember szomorúan:
– Nagyon sajnálom.
Akkor mennyivel tartozom?
