– A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.
– Szöglet, kerek vagy ovális stadionban is van.
– A bedobást nem a szurkolók végzik.
– A pálya közepén futó kapus a bíró.
– A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.
Vicc: Egy házaspár minden évben egy vidéki szállodában ünnepli a házassági…
évfordulóját.
Elérkezik a 25.
évforduló, a férj szobát foglal a szokott helyen.
Amikor megérkeznek a hotelbe, a londiner felkíséri őket a szobájukba.
Meghökkenve látják, hogy egy különleges apartmant kaptak.
– Uram, de hisz ez egy nászutas lakosztály!
– kiált fel a férj.
– Nincs ezzel semmi probléma – válaszolja a londiner.
– Hiszen, ha például a bálterembe vezetik önöket, attól még nem muszáj ott táncolni is.
Vicc: A lóversenypályán egy játékos észreveszi, hogy egy pap lopózik be a lovak…
istállójába, és az egyik lovat megáldja.
Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
Következő héten futam előtt elbújik az istállóban.
Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát.
Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.
Következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20000 dollárral lesz gazdagabb.
A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd, miután ismét kileste a pap áldásosztó tevékenységét, minden pénzét ráteszi a lóra.
Azonban ezúttal a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Emberünk felháborodva rohan a paphoz:
– Atyám, miért tette ezt velem?
Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
– Látod, fiam, ez a baj veletek, protestánsokkal.
Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől…
Vicc: A cigány asszony bemegy a nőgyógyászhoz. Az megkérdezi, hogy ki az apa.
Mire a nő:
– Miért?
Maga tudja, hogy melyik babtól fingik?
A VILÁG REGRÖVIDEBB MŰVEI (LEGÚJABB SIKERKÖNYVEK):
– IMF:
Erőfeszítésünk a szegénység ellen
– Angela Merkel:
A Willkommenskultur népszerűsége
– Charlie Hebdo:
Hogyan tartsuk tiszteletben mások érzékenységét?
– Amerikai nagykövetek:
Diplomáciai etikett
– A kölni muszlim férfiak lovagiassága
– A frissen végzett magyar egyetemisták gyors, könnyű elhelyezkedése a saját szakmájukban
– Konteó hívők és ezoterikusok komoly tudományos munkássága
– ENSZ:
Mit tettünk a magyarokért 1956-ban?
– Bevándorláspárti jogvédő szervezetek:
Az emberi jogok kiegyensúlyozott, elfogulatlan, és önérdek nélküli képviselete
szőke nő:
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű
pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól
megdug.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt… Na most már megöl a
kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?
– Hogy hívják a homokos madarat?
– Papagay.
Idősebb házaló ügynök magyarázza a fiatalabb kollégájának:
– Tudod, minden üzletkötés sikere azon múlik, hogy amikor becsengetsz és ajtót nyit a háziasszony, mi az az első öt szó amit mondasz neki!
– Igen?
Te mit szoktál nekik mondani?
– Én azt, hogy "Kisasszony, itthon van az édesanyja?"
Dermesztő hidegben lehúzott ablakkal száguld a taxis. A didergő utas megjegyzi:
– Igazán felhúzhatná az ablakot, odakint nagyon hideg van.
– Na és mit gondol, ha felhúzom, odakint melegebb lesz?
Iskolások gyárlátogatáson vannak egy húsüzemben…
Az öreg szaki éppen befejezi a magyarázatot:
– Valójában úgy működik ez, hogy az elején bemegy a marha, a másik végén kijön a kolbász.
– És olyan nincs, hogy bemegy a kolbász, és a végén kijön a marha?
– kérdezi az osztály bohóca, aki egész idő alatt poénkodott.
– De van, kérdezd csak meg apádat!
A falusi orvos megérkezik egy elhagyatott tanyára…
ahol már a tizennyolcadik gyereket segíti a világra.
– Azért jobban is vigyázhatnának a háziállatokra.
Amikor jöttem, majdnem hasraestem egy kacsába.
– korholja a gazdát.
– Nem kacsa az.
Gólya, csak már térdik kopott a lába.
Két kandúr beszélget:
– Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
– És?
– Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
– És?
– Leültettem a kanapéra.
– És?
– Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
– És?
– Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
– És?
– Végigfektettem a kanapén.
– És?
– Átöleltem szorosan.
– És?
– És akkor elmeséltem neki, hogyan heréltek ki.
Egy skót odamegy a taxishoz:
– Mennyibe pénzbe kerül innen a Kossuth utcáig?
– Kb.
2000 forint.
– És mennyibe kerül a csomagszálítás?
– Azért nem kell külön fizetni.
– Akkor kérem vigye el ezt a 3 csomagot a Kossuth utca 18.-ba.
Én majd megyek gyalog.
– Milyen ünnepséget rendeznek az emberevők?
– ???
– Kanni-bált.
Találkozik a kismalac a bátor pulykával.
– Szia, bátor pulyka!
Te tényleg nem félsz a hentestől?
– Tényleg nem.
– Megengeded, hogy veled tartsak?
Itt van a közelben egy vágóhíd, és én nagyon félek.
– Gyere csak.
– Te bátor pulyka, már érzem, hogy itt a hentes a közelben.
Biztos nem félsz?
– Nem félek.
– Már látom is, ott a bárd a kezében!
Hogy-hogy téged nem bánt?
– Tudod, néhanapján viszek neki egy malacot.
