Az apa és 8 éves kisfia együtt autóznak.
Az apa átmegy egy piros lámpán…
és zavartan mondja a fiúnak:
– Ó, ez egy szabálytalan dolog volt!
– Semmi baj, apa!
– mondja a fiú.
– A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta.
Vicc: – Szörnyű belegondolni, hogy a feleségem 2 hét múlva hazatér!
– Mióta van távol?
– Holnap utazik.
Vicc: – Mama, mama, felmehetek arra a dombra? – kérdezi Pistike.
– Fel, kisfiam.
Gyerek felmegy:
– Mama, mama, most fenn vagyok???
Vicc: – Jean!
– Igen uram?
– Ha máskor a széken állva akarja letörölni a plafont, tegyen maga alá egy újságpapírt!
– Köszönöm a figyelmességét uram, de anélkül is elérem!
Meghívják a rendőrt hajtóvadászatra.
Elengedik a kutyákat, a rendőr lő, egy hajtót megsebez.
Elviszik a sebesültet, folyik tovább a vadászat, a rendőr megint lő, megint egy sebesült.
Ez így megy néhányszor amikor a házigaza megunja a dolgot és rászól rendőrre:
– Ennyire nem tud bánni a puskával?
Már az ötödik hajtót lövi meg!
– Hát nem hajtóvadászatra jöttünk?
Mi lenne, ha a férfiak lennének a világ abszolút urai?
1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a Tb-támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság-, és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében, mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.
Kék ló begaloppozik a kocsmába, rácsap a pultra és megkérdi:
– Whiskey van?!
Mire a kocsmáros unottan:
– Miért?
KÉK LÓ VAN?!
A körzeti rendőr bemegy este a kocsmába, és elordítja magát:
– Cigányok, kifelé!
Mit lehet tenni, kimennek, ám az egyik kissé önérzetes roma másnap bemegy panaszt tenni a polgármesteri hivatalba.
Annak rendje-módja szerint be is hívják a körzetist, és kioktatják:
– Ide figyeljen őrmester úr!
A roma polgárok is emberek, tessék velük kulturáltan beszélni, megértette?!
– Igen uram!
Még aznap este bemegy a körzetis a kocsmába, leakasztja a gumibotját, elkezdi paskolni vele a tenyerét és megszólal:
– Uraim!
Aki nem az idén nyáron barnult le, az hagyja el a helyiséget!
Melyik szólás a a következő:
Inzultálja, mint szikvíz termékmenedzser a paripáját.
[Szidja, mint szódás a lovát]
Nyuszipapa tanítja szexelni a fiát…
Sorba állít öt nyuszilányt.
Jól figyelj fiam…
Az öreg dobbant kettőt és 1,2,3,4,5…
Láttad fiam, hogyan kell???
Megmutatom még egyszer…
Dobbant kettőt és 1,2,3,4,5…
Na, fiam te jössz!
A kis nyuszi dobbant kettőt és…
1,2,3,4,5,6 bocs papa….
– Mi nevezünk abszolút udvariasságnak?
– Amikor valaki a fáradt olajat is hellyel kínálja.
A vasárnapi istentiszteleten az anyuka rászól Pistikére:
– Ülj rendesen, kisfiam!
Ne ugrálj fel folyton!
A templomban nem illik így viselkedni.
Vegyél példát apukádról…
– Vennék én, – feleli Pistike – de nem tudok aludni.
A haldokló utolsó kívánsága az, hogy az orvosa és az ügyvédje álljon az ágya…
mellett.
Megérkezik a két prominens személyiség, elhelyezkednek az ágy mellett, az orvos az egyik, az ügyvéd a másik oldalon.
Eltelik néhány óra, majd az ügyvéd türelmetlenül megkérdezi:
– Mondja, miért kell itt állnunk maga mellett?
– Tudja, én hívő vagyok, úgy szeretnék meghalni, mint Jézus a kereszten.
Két tolvaj között…
Béla bácsi megy a faluban nagy transzparens táblával. Megkérdezik…
hogy hová megy?
Hát mondja, hogy megy menstruálni.
De nem inkáb demonstrálni?
Nem mindegy, csak folyon a vér!
Móricka kimaradt az iskolából.
– Mért nem jöttél tegnap az iskolába?
– kérdezi másnap Mórickát a tanító néni.
– Mert az apám rámparancsolt és el kellett vezetnem a tehenet a bikához.
– válaszol Móricka.
– Fölháborító.
Hát ezt a tatád nem tudta megtenni?
– Kérem szépen tanítónéni, meg tudta volna, de a bika azért mégiscsak jobban csinálja.
