A könyvtárban egy szőke csajszi arra kéri a könyvtárost…
ajánljon neki olvasnivalót.
– Valami könnyűt?
– kérdi tőle a könyvtáros.
– Nem számít, autóval vagyok.
Vicc: A börtönben két rab beszélget:
– Téged miért ültettek le?
– Mert fejjel mentem a falnak.
– Hiszen az nem büntetendő cselekedet.
– De nem az én fejem volt!
Vicc: – Mit csinál a hacker a börtönben?
– ???
– Letölti a büntetését.
Vicc: Minden Csillagok Háborúja rajongónak rémlik a történet mikor Luke az Endor…
bolygó dzsungelében az erő segítségével próbálja kiemelni beragadt X-wing-ét
Amikor már úgy félig kinn van a vadászgép a mocsár sűrűjéből, ereje fogytán izzadságcseppek hada lepi el testét
Megfeszült arcizmára a kamera rá Zoom-ol, mikor odalép mögé a Mestere Joda és azt mondja:
-Luke, pihenj egy kicsit, én majd szemmel tartom az X-wing-et..
Péntek este egy átutazó kereskedő letétbe helyez a rabbinál százezer forintot…
a hitközség elöljáróinak jelenlétében.
Vasárnap jelentkezik a kereskedő a pénzért, de a rabbi kijelenti, hogy ő semmiről nem tud.
– De rabbi, hiszen a hitközség vezetői is tanúsíthatják, hogy átvetted tőlem a százezret!
A rabbi hívatja az elöljárókat, azok sorra megesküsznek, hogy ők semmi pénzátadásról nem tudnak, a kereskedőt soha életükben nem látták.
A rabbi elküldi őket, majd előveszi a pénzt és átadja hiánytalanul a tulajdonosának.
– De rabbi – ámuldozik a kereskedő -, mire volt jó ez a komédia?
– Csak hogy megmutassam:
kikkel vagyok én körülvéve!
Hófehérke a fürdőszobában van és fürödni készül…
Eközben a törpék az ajtó kulcslyukán keresztül leskelődnek egymásra állva.
A felső törpe mondja:
– Levetkőzik.
És a többi tovább adja:
Levetkőzik, levetkőzik, levetkőzik…
– Leül!
– Leül, leül, leül, leül, leül, leül…
– Feláll!
– Nekem is, nekem is, nekem is, nekem is, nekem is, nekem is…
– Miért nem biciklizhet a malac?
– Mert nincs hüvejkujja, amivel a csengőt nyomja.
Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával…
Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
– Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában.
Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük:
a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
– Uramisten, most mit teszünk?
– Semmit.
Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!
Agresszív kismalac sétál az erdőben. Találkozik a jótündérrel:
– Agresszív kismalac lehet hét kívánságod – mondja a tündér.
– Ok.
Verj ebbe a fába egy szöget, amit senki sem tud kihúzni!
– Ilyen egyszerű?
Tessék!
És mi a második kívánságod?
– HÚZD KI!
!
!
A rendőr felesége otthon van három férfival.
Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele.
Bemegy a rendőr a felesége szobájába:
– Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad!
Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni.
– Ebben csak egy kutya van – gondolja a rendőr.
Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni.
– gondolja ez biztos csak egy macska.
Belerúg a harmadikba, semmi.
Belerúg még egyet, megint semmi.
Belerúg egy kurva nagyot, a pasi a zsákban végre megszólal:
– Krumpli vagyok, nem érted bazdmeg, krumpli!
Az elsős Pistikétől megkérdi a nagymamája:
– Na szeretsz iskolába menni Pistike?
– Igen mama, csak azt nem szeretem, hogy ott is kell maradnom!
Egy nő elmegy a kutyájával az állatorvoshoz…
mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol.
Mondja az orvos:
– Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nő – bár nem hiszi – kipróbálja a módszert, s a kutya tényleg horkolás nélkül végigaludta az éjszakát.
Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolja:
– Ha a kutyánál bevált ez a módszer, kipróbálom a férjemen is.
Így is tesz a következő éjszaka.
Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed.
Azonnal felhívja a haverját:
– Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit berúgtunk ugye?
– Igen.
– Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?
– Igaz.
– Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztó ünnepségre?
Gazsi és Marci futballmeccsre mentek.
Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy fél kupicával.
A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0.
Nagy csend után Marci leverten megszólal:
– Gazsi, menjünk el inkább kosárlabda meccsre.
Az öreg székelyt megszólítja az utcán egy koldus:
– Mondja, bátyám, nem volna számomra egy fölösleges százasa?
Az öreg beletúr a zsebébe, elővesz egy száz lejest és odanyújtja.
Forgatja a koldus, majd felháborodva kiáltja:
– De hisz' ez hamis!
– Látja, épp ezért fölösleges!
Két kiscica beszélget a kínai étterem raktárában:
– Te mi leszel, ha nagy leszel?
– Pekingi kacsa.
