Molnár úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben…
Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, és meghal.
Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
– Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk – hárítja el az ajánlatot a férfi.
– De miért?
Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni – próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
– Nézze, uram!
Itt most az anyósomról van szó.
2000 éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt.
Nem akarok kockáztatni !
Vicc: Gazsi és a haverja beszélget.
– Barátom neked hegyes a füled,mint a macskáé!
– Hát nem tudtad, hogy én a viszkáz szerelő vagyok.
Vicc: Piroska megy az erdőben, szembejön vele a farkas.
– Piroska!
Te teljesen meztelen vagy!
Nincs rajtad ruha!
– Tudod farkas, ez az új divat.
Piroska tovább megy, kisvártatva fölbukkan előtte a nagymama is.
– Piroska!
Te teljesen meztelen vagy!
– Tudod nagyi, ez az új divat.
Másnap a farkas és a nagymama találkozik össze.
A farkas kikerekedett szemekkel nézi a nagymamát:
– Nagymama, de hát te teljesen meztelen vagy!
– Igen, tudod farkas, ez az új divat.
– De legalább kivasalhattad volna…
Vicc: – Hogyan öltözködnek az eszkimók?
– ?
– Baromi gyorsan.
Az ötéves éves Pistike megkérdezi az apjától:
– Apa, mi az, hogy férfi?
– Tudod kisfiam, a férfi az az ember, aki erős, bátor, és megvédi a családját mindenféle bajtól és nagyon szereti őket.
– Akkor én olyan férfi szeretnék lenni mint ANYA!
Amikor a főnököm megkérdezte, hogy ő a hülye, vagy én, azt feleltem…
köztudott, hogy ő nem alkalmaz hülyéket.
– Miért hord a szőke nő nagy karikafülbevalót?
– Mert azon pihenteti a sarkait!
Lókereskedőhöz odaállít egy felháborodott vevő és azt üvölti:
– Ember!
A ló, amit tegnap vettem magától, még az este megdöglött!
!
!
– Érdekes – mondja a kupec.
– Ilyet nálam sose csinált…
A rendőr leint egy kétszázzal száguldozó autóst.
– Hová ilyen sietősen?
– Ne is kérdezze, biztos úr!
Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban.
A csőre töltött pisztolyt még nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban.
A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát s a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér.
Megjön az erősítés.
– Mire fel ez a nagy riadó, őrmester?
– Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban!
Átvizsgálják a kocsit, se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak.
Egyszer csak megszólal a sofőr
– Fogadjunk, hogy most még azt is rám akarja majd fogni, hogy kétszázzal száguldozok!
Egy símaszkos férfi lép be a bank épületébe fegyverrel a kezében…
Nagy sikongatások közepette odamegy az ablaknál álló dolgozóhoz és átad neki egy listát.
A dolgozó nézi majd visszadja és így szól:
– Elnézést uram, de két liter tejet, fél kiló kenyeret és 15 deka parizert a szemben lévő vegyesboltban lehet kapni!
Vizsgázik a szőke nő a főiskolán. A teszt igaz-hamis kérdésekből áll…
Nem tud dönteni, elővesz egy pénzérmét.
Ha fej akkor igaz, ha írás akkor hamis.
Így dobálgatja a pénzérmét.
Fél óra alatt a többiek készen is vannak.
Eltelik még fél óra, és a szőke nő még mindig dobálgatja a pénzérmét.
Odamegy a tanár és ezt mondja:
– Mi ezen a nehéz, hiszen a többiek már fél órája végeztek?!
Mire a szőkenő:
– Én is készen voltam akkor amikor ők, csak ellenőrzöm a válaszaimat.
Az évfolyamból gyér érdeklődés mutatkozott egy professzor előadásai iránt…
Ezért a prof az egyik előadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH írás lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel várja.
Közölte, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illető beteg és már a halálán van.
Erre az egyik diák megkérdezte:
– Elfogadja-e a hiányzás okának a túlzásba vitt nemi élet okozta végkimerülést?
Kis csend.
A professzor a kérdezőre nézett egy pillanatig, majd ezt válaszolta:
– Majd legfeljebb megírja bal kézzel.
Az öreg székely elmegy héber nyelvből vizsgázni.
A vizsgabiztos nem tudja megállni, ezért megkérdezi tőle:
– Bácsikám!
Mondja csak, miért akar maga ilyen idős korban megtanulni héberül?
– Hát, mert ha meghalok – feleli a székely – tudjak a mennyben az Istennel beszélni.
– És ha a pokolra jut?
– Románul már tudok!
– Miért Alien az Alien?
– ???
– Mert a Földön több nem él ilyen.
Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:
– Elmondaná kérem, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?
– Kérem, én teherautó sofőr vagyok.
Egész héten az országot járom.
Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágyba bújtunk a feleségemmel.
Kis idő múlva, hallom, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból:
"Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?"
