– Ez a legjobb étterem a környéken.
A múltkor rendeltem egy salátát…
és annyira friss volt, mintha akkor szedték volna.
Aztán kértem egy kávét is, azt is frissen őrölt kávéból főzték.
– Tudom, én legutóbb egy sztéket kértem, aztán odavezettek az asztalhoz egy borjút.
Vicc: A szupermarketben a biztonsági őr csodálkozva látja…
hogy egy szőke nő a zöldséges részlegnél telerakja a kosarát uborkával, majd amikor megtelt, visszarakja őket a polcra.
Miután a nő ezt vagy háromszor megismétli, odamegy hozzá és megkérdezi, miért csinálja ezt.
– Most voltam kozmetikusnál – mondja a szőke – és azt mondta, hogy jót tesz az arcbőrömnek az uborkapakolás…
Vicc: -Miért nem
beszélnek egymással a gumimacik?
– Haribó
Vicc: – Pistike, mondj három állatot!
– Lovacska, kutyuska, cicuska.
– Jól van, de kicsinyítő képző, azaz ''-ka'' nélkül mondj hármat!
– Puly…, ró…, szar…
Szőkét elviszi a barátja az operába, ahol a nő be akarja bizonyítani…
hogy igenis okos!
Egyszercsak lemutat a nezőtérre, és szól a barátjának:
– Nézd csak, az ott nem Viktória királynő?
– Ugyan, Viktória királynő már rég meghalt!
– De most mintha megmozdult volna!
Chuck Norris egyszer Big Mac – et kért egy Burger Kingben…
És kapott.Bandi pedig egy Big Mac – et kért egy Jednotában és kapott
Egy szakadék fölötti gyenge fahídra egyszerre lép rá a bolha és az elefánt…
A súly alatt a híd letörik, az elefánt és a bolha a szakadékba zuhan.
Lent fájdalmasan megszólal az elefánt:
– Nem megmondtam, hogy egyenként menjünk át?
– Mire jó a telefonkihangosítható az autóban?
– Végre megint lehet nyugodtan enni és inni vezetés közben.
Fekete álarcos pasi tör be a bankba. Pisztollyal a kezében egy kis cédulát tol…
a pénztáros elé.
A pénztáros elolvassa, majd így szól:
– Sajnálom, uram, de 12 tojást, egy kiló lisztet és két kiló tejet a mellettünk lévő ABC-ben kap.
Apa, Apa! Játszunk fekete-fehér, igen-nemet?
– Ilyen későn?
– Igeeen!
– Vesztettél!
Takarodj aludni.
A cigány felszáll a buszra és leül egy öreg néni mellé. Ahogy leül…
szellent egyet.
– Na, de kérem!
– mondja a néni
Erre a cigány:
– Nem kell kérni, ingyen van.
Eltelik kis idő, hát a cigány újra fingik egyet.
– Ez hallatlan!
– mondja a néni.
Erre a cigány:
– Az, de szaga az van!
Egy építőipari munkás elmegy az orvoshoz, hogy már napok óta szorulása van…
A doki megvizsgálja, majd fog egy nagykalapácsot, és iszonyú ütést mér a delikvens hátuljára.
Ezután elküldi vécére.
Kis idő múlva kijön a páciens, boldogság sugárzik róla.
– Drága doktor úr!
Hogyan hálálhatnám meg?
– Semmiség, de javaslom, hogy ezután ne a cementes zsákkal törölje ki a hátsóját!
Befut egy bíboros a pápához, és izgatottan jelenti:
– Szentatyám!
Az izraelita egyház kihívott minket egy futballmérkőzésre!
– Hát, nem kellene veszíteni, azt hiszem, jó lenne egy kicsit erősíteni.
Igazoljuk le Maradonát!
– Az a baj, Szentatyám, hogy a megállapodás szerint csak egyházi személyek játszhatnak a csapatokban.
– Én vagyok a pápa, nem?
Majd én felszentelem, a meccs napjára már bíboros lesz!
A meccs után jelentik a pápának:
– Szentatyám!
Sajnos kikaptunk.
– Hogyhogy?!
Hát Maradona bíboros úr őexcellenciája nem játszott olyan jól mint vártuk?
– Dehogynem, sőt, nagyon is jól játszott!
Csak sajnos Ronaldo főrabbi úr fiatalabb és gyorsabb nála…
Egy szőke és egy barna lány együtt mennek ejtőernyőzni…
Először a barna ugrik ki a gépből, húzza a zsinórt, de nem nyílik ki az ernyője.
A szőke is kiugrik, utánakiált a barnának:
– Aha, szóval, versenyezni akarsz!
?
A cigány bemegy a bíróhoz:
– De, bíró úr nem sok az az öt év?
– Mondom KÖTÉL!
