A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak:
– 92 éves vagyok.
Csodás feleségem van, aki 70 éves.
Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak.
Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
– És megbántad ezt a bűnt, fiam?
– Miféle bűnt?
– Hát milyen katolikus vagy te?
– Nem vagyok én katolikus.
– Akkor miért mondod ezt el nekem?
– Mindenkinek elmondom.
Vicc: – Hová lett a konyakom, Vera?
– Hát kiöntöttem a csapba!
– Meg vagy te őrülve?
– De hát már nagyon öreg volt, az állt a címkéjén hogy 12 éves!
Vicc: Egy nő a 30. születésnapjához közeledve rémülten veszi észre a tükörben…
hogy megjelent egy-két ősz szál a hajában.
Kétségbeesve mutatja a férjének:
– Te láttad már ezt?
Mire a férj:
– Mit?
A ráncaidat?
Vicc: Szemész kérdezi a beteget, hogy mi a panasza:
– Doktor úr – mondja a beteg a szemésznek -, ma reggel észrevettem, hogy az egyik szemem nem olyan, mint a másik.
– Valóban?
– kérdezi a szemész.
– És melyik?
– Melyik a legsárgább színű madár?
– A citromhéja.
Egy egyedülálló férfi egy alkalommal már nagyon vágyott egy nőre…
ezért elment hogy felkutasson egy prostit.
Elvitte egy motelbe a nőt, de útközben észrevette, hogy valami nincs rendben, az a bizonyos testrésze nem nagyon akar engedelmeskedni és eléggé puhácska maradt.
A motelszobába érve tehát megkérte a prostit, hogy várja meg, kiszalad a fürdőszobába egy pillanatra.
Ahogy a fél sötét fürdőhelyiségben matatott, szerencsére rálelt egy kis doboz kenőcsre, amivel alaposan bemasszírozta az ominózus tagot, majd elégedetten ment vissza a nőhöz.
Lefeküdt vele, akivel egy fenomenális aktusban volt része, minden tökéletes volt.
Ezután már furdalta a kíváncsiság, hogy miféle különleges krém lehetett az, amit használt.
Kiment ismét a fürdőszobába és elolvasta az aprócska címkét:
''Tyúkszem kenőcs.
Használat után a bekent részt megkeményíti, kiszárítja és aztán az magától leesik.''
Két indián találkozik, azt kérdezi egyik a másiktól:
– Hát neked meg mivel törték így be a fejedet?
– A békepipával.
MI az? Nagy zöld, leesik a fáról és agyonüt?
A biliárd asztal!
Lepusztult, neandervölgyi jellegű műegyetemista száll fel a 7-es buszra…
A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszól a tolóajtón, jó hangosan:
"Mi újság az őserdőben, öreg?"
A válasz gyors és meglepő:
"Anyád nem üzent semmit!
"
Haverom hazafelé jött a busszal, és egy alacsony növésű nénike jelezni szeretett volna, hogy le akar szállni.
De mivel pici volt, nyújtózkodnia kellett, és a nagy akarásnak púzás lett a vége.
Erre egy csávó, aki szintén végignézte a műsort, odaszólt:
"Ez az mama, ha nem éri el, lője le!
"
Zsúfolt busz.
Egy máskülönben csinos lány keres valamit a pénztárcájában, mikor a busz éleset kanyarodik és az apró nagy része kiszóródik.
A lány hirtelen mozdulattal leguggolt, hogy összeszedje, miközben egy igen-igen hangosat púzott.
Szegény, rákvörös arccal állt fel és nem mert senkire sem nézni.
A busz utasai szintén rákvörösek voltak az elfojtott röhögéstől, de mindenki moderálta magát és rezzenéstelen arccal bámult maga
elé vagy ki az ablakon.
Nem így egy szakadt hajléktalan, aki imigyen szólt:
"Te kis fingós, ott még van egy forint!
"
47-es villamos lassan vánszorog a Szabadság hídon, részben a műszaki állapota, részben a néha villamos sínekre tévedt autók miatt.
A villamoson utazik a nagy tömegben egy apuka kisfiával.
A gyerek unatkozik és állandóan kihajol az ablakon és nézelődik.
Az apuka egy ideig csak csendesen szól rá a gyerekre, hogy ne hajoljon ki, de egyszerre megelégeli a dolgot és ráförmed a kisfiúra:
– Hányszor kell még elmondanom, hogy ne hajolj ki az ablakon, hogy meg is tedd, amit kérek?
Hogy lehetsz ennyire engedetlen?
Mire a kisfiú ártatlan arccal:
– Anyuci is sokszor mondta neked, hogy ne pisilj a mosdókagylóba, mégis mindig oda pisilsz…
Apuka a gyerekével a következő megállónál hirtelen leszállt…
A magyarok egyre erősebbek. 20 éve egy egész család kellett…
hogy 1000 forintnyi árut hazacipeljen a boltból, ma már egy óvodás is fél kézzel elbírja.
– Móricka, mikor szoktál felébredni hétköznap? – kérdezi tőle a tanár.
– Körülbelül másfél órával azután, hogy beérek az iskolába.
Egy társaságban a házassági szerződésről kezdett beszélgetni néhány asszony…
Azt mondja az egyik:
– Ó, nekünk a férjemmel nincs ilyesmire szükségünk.
Nagyszerű a kapcsolatunk egymással.
Ő kommunikáció szakon végzett, én meg színművészetin.
Ő nagyon jól elő tudja adni a mondanivalóját, én pedig úgy teszek, mintha figyelmesen hallgatnám.
Egy busz nekimegy a fának.
– Hogyan történt?
– kérdezi a rendőr a sofőrt.
– Fogalmam sincs.
Éppen ellenőriztem a jegyeket a busz végében, amikor a baleset történt.
Az osztrák-magyar határon a vámtiszt felnyittatja a Trabant csomagtartóját…
és rögtön kiszúr két hatalmas zsákot.
– Ezekben mi van?
– Madáreledel – feleli az autós.
– A papagájnak viszem.
– Nyissa ki!
Az autós kibontja a két zsákot, az egyikben húsz kiló kávé van, a másikban 100 doboz cigi.
– Aha, szóval maguk kávéval meg cigivel etetik a papagájt?
– kérdi gúnyosan a vámtiszt.
– Eszi, nem eszi, nem kap mást!
Pistike kérdezi az apjától:
– Mond papa, miért a mamát vetted feleségül?
A papa diadalittasan fordul a nejéhez:
– Látod, már a gyerek is csodálkozik rajta!
Mókuska randira készülődik. Nagyon csinosan kiöltözik…
már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
Hát, Mókuska mérgelődik…
– Na de madárka!
Hát miért szartál le?!
Épp randira készülődöm!
– Ja igen, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!
Szabó úr a nyaralása alatt csúnyán leégett a napon…
ezért elmegy egy bőrgyógyászhoz.
A doki egy különleges krémet és Viagrát ír fel neki.
– Doktor úr, ezzel mit kezdjek?
– értetlenkedik a páciens.
– Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig segít távol tartani a bőrétől takarót.
Jártam egy lánnyal, akinek az egyik melle nagyobb volt, mint a másik…
Egyszer benevezett egy vizespóló-versenybe.
Ő lett az első helyezett… meg a harmadik is.
A nagyképű őrmester meg akarja leckéztetni az újoncot a gyakorlaton.
– Katona!
Fusson a bokorhoz és nézze meg ott vagyok-e!
Az újonc 2 perc múlva rohan vissza:
– Jelentem őrmester úr, ott van!
Papírral van letakarva…
– Jean! Holnap zenész vendégek érkeznek vacsorára!
– Rendben uram, akkor majd cintányéron szolgálom fel az ételt!
