A kannibálok elfognak egy cigányt.
Rábízzák a törzsfőnök fiára…
hogy szépen lassan forgassa a tűzön.
Mire visszajönnek a kannibálok a törzsfőnök fia őrülten forgatja a cigányt a nyárson.
Kérdezi tőle az apja:
– Miért forgatod olyan gyorsan?
Megmondtam, hogy szépen lassan kell.
Erre a fiú:
– Amikor lassan forgattam, akkor lopta alulról krumplit!
Vicc: Tegnap este nézegettem egy régi fényképet, amin ketten vagyunk a párommal…
Úgy néztünk ki rajta, mint két gázpalack.
Én propán, ő bután.
Vicc: Az eredeti Transformersben Chuck Norris szerepelt Texas Rangerként…
amint megvédi a Földet a drogdealer Decepticon-októl és át tudott változni platós kisteherautóvá.
Vicc: – Foglár, hogy szökhetett meg a 22-es fogoly?!
– Kulcsa volt, igazgató úr.
– Hol lopta?
– Nem lopta, tisztességesen nyerte, kártyán!
Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő.
– 10 perc múlva kettő – feleli az, mire kap egy taslit.
– Ezt meg miért kaptam?
– kérdi szemrehányóan a gyerek.
Mire a válasz:
– Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz!
A székely atyafi szántogat a mezőn, amikor megjelenik három vadász…
Megkérdezik tőle:
– Bátyámuram, látott-e errefelé kend rókát?
– Láttam hát – feleli a székely.
– Aztán merrefelé ment?
– A völgy felé – hangzik az unott válasz.
A három vadász elindul, de sehol nem lelnek a róka nyomára.
Beesteledik, mire fáradtan, ám eredménytelenül visszaérkeznek.
Egyikük bosszúsan kérdezi az öreget:
– Aztán mikor látta maga azt a rókát?
– Ejsze van egy hete…
– Miért nem ül le a székely a buszon?
– ???
– Mert siet.
Kovácsot megszólítja az utcán egy sorsjegyárus:
– Uram, ragadja meg a szerencséjét, vegyen tőlem kaparós sorsjegyet!
– Köszönöm, de nem akarok nyerni.
– Parancsoljon, – erősködik az árus – van olyan is, amelyik nem nyer.
Nem mindegy, hogy…
– …helyet cserélni, vagy csehet herélni.
– …görbe sörény vagy sörbe görény.
– …tanya a Bakonyban vagy banya a takonyban.
– Miért a szőke nő a legjobb az orális szexben?
– ???
– Mert vákuum van a fejében.
A 7 törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek számít…
fogadja őket a pápa is.
Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a pápa, és megkérdi:
– Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted?
– Excellenciás uram, lenne egy kérdésem.
Vannak Rómában törpe apácák?
– Nem, Rómában nincsenek törpe apácák – mondja a pápa rövid gondolkodás után.
– Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
– Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
– Európában sincsenek – válaszol ismét a pápa.
Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó mérgesen hátrapillant, mindannyian elhallgatnak.
– Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!
– Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs.
Ekkor már egyik törpe sem bírta röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengve kacagtak, csorgott a könnyük, csapkodták a márványpadlót, majd kórusban kiáltották:
– Morgó megdugott egy pingvint!
Morgó megdugott egy pingvint!
Grün rohan a rendőrségre:
– Kérem, valaki az én ügynökömnek adta ki magát, és egy adósomtól behajtott 5000 gulden tartozást!
– Értem, és most azt szeretné, hogy kapjuk el és büntessük meg – mondja a rendőr.
– Dehogyis akarom én büntetni!
Alkalmazni akarom!
– Mi a különbség egy ronda és egy gyönyörű nő között?
– ???
– Egy üveg tequila.
Kisséknél hármasikrek születtek. Azt mondja az ötéves Évike:
– Apu, mind itt marad, vagy csak kiválasztásra küldték őket?
Orvosnál:
– Szereti ön a nőket?
– Nem különösebben.
– És dohányzik.
– Nem.
– Szokott alkoholt inni?
– Nem.
– Akkor semmi hibája sincsen?
– De igen.
Hazudós vagyok.
