– Képzeld anyu, ma én feleltem a legjobban!
– És mit mondtál?
– Hogy a feketerigónak három lába van!
– De a feketerigónak csak két lába van…
– Nem számít, akkor is én jártam közelebb az igazsághoz.
A többiek négyre tippeltek!
Vicc: Egy férfi egész héten keresi az új kalapját, de sehol nem találja…
Vasárnap misére megy a templomba, beül a hátsó sorba.
Elhatározza magában, hogy a mise végén majd gyorsan elindul kifelé, és leakaszt egy idegen kalapot a fogasról.
Mikor véget ér a mise, a férfi inkább meggondolja magát, mégsem lop kalapot, hanem odamegy a paphoz:
– Atyám, én bűnös szándákkal jöttem ma a templomba, hogy egy kalapot lopjak, mert a sajátomat elhagytam.
De amikor végighallgattam a beszédét a Tízparancsolatról, meggondoltam magam.
– Isten megáld ezért, fiam.
Örülök, hogy meghallgattad az Úr szavát, hogy "Ne lopj!
" Ugye, ez volt, ami hatott?
– Nem, Atyám, amikor azt említette, hogy "Ne paráználkodj!
", akkor eszembe jutott, hol hagytam a kalapomat.
Vicc: – Mi a különbség szúnyog és nő között?
– A szúnyogot nem kell simogatni amikor szív
Vicc: Beszélget Pisti egy Fradistával:
– Mondd!
Te szereted apukádat?
– Nem, mert mindig megver.
– És anyukádat?
– Őt se szeretem, mert ő is mindig megver.
– Hát akkor kit szeretsz?
– Az UTE-t.
Mert az soha senkit nem ver meg.
– Hogy hívják az átlátszó kutyát?
– ???
– Nylon tacskó.
Emlékszel amikor együtt utaztunk a vonaton, te kinéztél az ablakon…
én lehúztam a gatyám és kidugtam a seggem az ablakon.
Azt hitték a haverok, hogy ikrek vagyunk!
Rossz: lebuksz, hogy a feleséged harisnyája van rajtad.
Rosszabb:
…a fejeden…
Még rosszabb:
…egy bankban…
Egy férfi elviszi a kutyáját az állatorvoshoz:
– Doktor úr, vágja le a kutyám farkát!
– Miért tennék ilyen szörnyűséget?
– Mert mindig csóválja a farkát, és holnap vendégségbe jön az anyósom.
Nem szeretném, ha azt hinné, hogy bárki is szívesen látja…
Leejtettem az öngyújtómat, Jean. Megkeresné?
– Nem látom sehol, uram.
– Nem baj, akkor leejtek egy másikat.
Miért ugrott át Mulder a kerítésen? Mert az igazság odaát van.
Miért ugrott át Scully a kerítésen?
Mert Mulder is odaát van.
Miért ugrottak vissza mindketten?
Mert kiderült, hogy a pitbull is odaát van!
– Józsi bácsi! Nem székletből sormintát az ajtóra…
hanem székletmintával a sor végére az ajtóhoz!
!
!
Egy részeg tántorog az utcán az éjszaka közepén. Arra jön egy ismerős rendőr:
– Hova-hova ilyen későn?
– Lakást keresek.
– Hát nincs magának lakása?
– De van, csak fogalmam sincs hol…
A néprajzkutató Romániába utazik, hogy tanulmányozza a juhtenyésztési…
szokásokat.
Megkeresvén a pásztorokat hosszas beszélgetésbe kezdenek és hogy-hogy nem a szexre lyukadnak ki.
-Igaz-e bátyáim, hogy mikor hosszú időt töltenek el nő nélkül a hegyekben szexuális kapcsolatot létesítenek a juhokkal?
-Igaz hát, biza!
-Na és hogyan szokták csinálni?
-Hát, először is odakerülök a hátujjához, megfogom a két lábát, bele a csizmaszárba,oszt aggyad neki!
-És maga, hogy szokta csinálni?
-Hát én is hasonlóan.
Megfogom a két lábát, bele a csizmaszárba, oszt aggyad neki!
-Hát maga bátyám, hogy szokta csinálni?
-Hát először is a hátára fektetem…
-Na és miért fekteti a hátára?
-Hát teccik tudni én az a csókolózós típus vagyok!
!
!
A halál kopogtat a székely ajtaján.
– Én vagyok a halál és az életedért jöttem.
A székely beszól a szobába:
– Életem téged keresnek!
Biológia órán Móricka majd kiesik a padból, úgy jelentkezik…
Végre a tanító néni észreveszi és felszólítja.
Mi van kisfiam, mit szeretnél mondani?
– Csak azt szeretném kérdezni, hogy a szívnek van-e lába?
– Ejnye, ejnye Móricka.
Nem rég tanultunk a szívről.
Hogyan kérdezhetsz ilyen butaságot?
– Akkor nem értem tanító néni!
Tegnap este lefekvés után, akkor miért ismételgette édesapám hangosan, hogy:
"szívecském, szét a lábakat"?
