Skót üzletember nagy nehezen felvonszolja ormótlan nagy kézipoggyászát a…
repülőre, de ott már csak a stewardess segítségével tudja begyömöszölni az ülése feletti csomagtartóba.
– Mindig ilyen nehéz csomagot cipel?
– kérdezi a légikisasszony.
– Ezután soha többé!
– lihegi a skót.
– Legközelebb én bújok a csomagba, és a feleségem veszi a jegyet!
Vicc: Két skót cimbora 20 év után újra találkozik. Miután megölelgették egymást…
az egyik így szól:
– Ezer éve mér, hogy nem láttalak!
Gyere, üljünk be egy kocsmába, igyunk egyet és beszélgessünk egy jót!
Mire a másik:
– Rendben, de ne feledd, utoljára én fizettem!
Vicc: A skót ördögöt talál a szobájában. Rátámad:
– Te hogy kerültél ide?
– A kéményen keresztül.
A házigazda nyúl a telefon után, ám az ördög visszafogja a kezét.
– Könyörgök, ne telefonálj a papnak!
– Ki gondolt papra?
A kéményseprőt hívom, lemondom a holnapi kéménytisztítást!
Vicc: Mr. McFoole beteg lesz és orvost hívat. Az orvos megállapítja…
hogy influenzás és tíz napon át kezeli, míg végre felkelhet.
Pár nap múlva találkoznak az utcán és az orvos így szól betegéhez:
– Uram, Ön tartozik nekem öt vizit árával.
– Ellenkezőleg – mondja Mr.
McFoole -, a doktor úr tartozik nekem.
– Miért?
– Mert az egész város tőlem kapta el az influenzát.
A skót így szól a fiához:
– Mondd meg a tanárodnak, hogy amíg ilyen bizonytalan a nemzetközi helyzet, nem veszek neked világatlaszt.
– Mi a különbség az angol és a skót között, miután levágták a hajukat kopaszra?
– Az angol dicsekszik az új frizurájával, a skót meg eladja a fésűjét.
Az öreg skót ül a hintaszékében az udvaron…
Egyszer csak egy limuzin gurul a ház elé.
Kiszál belőle egy öltönyös ember és azt mondja:
– Emlékszel rám, apám, én vagyok a fiad, akit elküldtél 10 éve a városba dohányért.
Azóta meggazdagodtam, megnősültem és híres lettem.
– Jó, jó, – mondja a skót – de hol a dohány?
A skót elmegy a fogorvoshoz:
– Doktor úr, mennyibe kerül a foghúzás?
– Érzéstelenítéssel tíz penny, anélkül hét.
– Rendben – mondja a skót -, kérek egy érzéstelenítést, és adja kölcsön egy kicsit a fogóját.
Két skót beszélget:
– Hallottad, hogy miért veszett össze McDonald a feleségével?
– Miért?
– Mert az öreg vett olcsón egy használt sírkövet, és azt követelte az asszonytól, hogy változtassa meg a nevét.
Két skót egy magyar étteremben:
– Te!
Nem túl drága ez a hely?
– Én nem tudom, de egy ásványvíz az 2000 forint!
– Te jó ég!
Még szerencse, hogy whiskyt rendeltünk!
