A nyuszika sétál az erdőben.
A bokorból hirtelen elé toppan a farkas.
– Szia, nyuszika!
Én vagyok a gyorsan dugó farkas.
Most meg foglak dugni!
– És az nem fáj?
– Miért, fájt?
Vicc: Két mozgássérült beszélget:
– Hallottam, megnyerted a break versenyt.
– Hát, az úgy történt, hogy átsétáltam a színpadon a sörömért…
Vicc: A perverz nyuszika találkozik a jótündérrel. Azt mondja a tündér:
– Lehet két kívánságod!
A nyuszika azt kéri, hogy amikor csettint, nőjön hosszabbra a farka.
A másik kívánsága az, hogy szeretné megbaszni a tündért.
Ezt a tündér nem akarja beteljesíteni és elszáll.
Erre a nyuszika elkezd csettintgetni:
– Úgy is utolérlek!
Vicc: A székely összeveszik a fiával. Odáig fajul a dolog…
hogy felkapja a baltát és a fia felé dobja, de az félreugrik, ekkor nyílik az ajtó, és pont az anyósa fejében áll meg, aki ezek után holtan esik össze.
Erre a székely csak ennyit mond:
– Így se rossz!
– Hogy hívják Bill Clinton sliccét?
– ???
– U.
S.
Open.
– Mi a különbség a víz és a lány, a Bodri kutya és a gazdaasszonya…
illetve a kés és a Panama-csatorna között?
– A víz csak víz, de a lány az Boris.
A Bodri csak ugat, de a gazdaasszonya Maris.
A kés csak kés, de a Panama-csatorna kanális.
Pistike az anyjának:
– Mama, az iskolában azt mondták, hogy állandóan hazudok!
– De Pistike, te még nem is jársz iskolába!
Egy fiatal és egy idős házaspár közvetlen szomszédjai egymásnak…
Az idős házaspár több héten keresztül, egymás után megnyeri lottón az ötös találatot.
A szomszéd fiatalasszony nagyon kíváncsi, hogy mi a trükkje az idős házaspárnak, hogy állandóan nyerni tudnak.
Egy alkalommal a következő kérdéssel kereste fel a szomszédjait.
– Julcsa néném!
Tessék már nekem elárulni, hogy hogyan tetszenek tudni minden héten ötös találatot nyerni?
Rosszul állunk anyagilag.
Jól jönne nekünk is egy kis pénz.
– Tudod kisleányom, mi a férjemmel nagyon szeretünk benneteket, ezért elmondom neked a titkunkat.
Mikor este lefekszünk, én megsimogatom a férjem bájdorongját, majd húzok rajta jó néhányat.
Közben megszámolom, hogy hányadik húzásnál kezd működni.
Van olyan este, amikor 30 is elég, de van olyan este is, amikor csak 80 körül kezd működésbe lépni.
Ezt a műveletet öt napon keresztül megismételjük, és az így kapott számokat megtesszük a lottón.
Hát leányom, ez a mi sikerünk titka.
A fiatalasszony alig várta, hogy férjével kipróbálhassák az új szisztémát.
Eltelt az öt nap.
Kitöltötték a lottót, de a sorsolás nem hozta meg a várva várt nyereményt.
Át is szaladt a szomszédba, és elsírta a bánatát.
– Hát Julcsa néném képzelje el, hogy hogyan jártunk.
Az első napon alig értem a férjemhez, és máris meg kellett tennünk az 1-es számot.
Így ment ez nap mint nap.
Az ötödik napon egytől ötig mind az öt első szám meg lett téve.
Ilyen számokkal még senki nem nyert ötös találatot.
Tessék már valamilyen új ötletet adni.
Hátha nekünk is sikerül nyerni.
– Hát kisleányom nem is tudom, hogy mit mondjak.
Én úgy gondolom, – ha nem haragszol meg, hogy az ilyen szerszámmal elsősorban b…ni kell, és nem lottózni!
Egy papucsférj nagyon megelégeli a házasságban betöltött szerepét és elmegy a…
pszihiáterhez.
Megtudja tőle, hogy az egész azért van, mert nincs kellő önbecsülése, nagyon kevésre tartja magát és ezen változtatni kell.
Ehhez segítségként kap is rögtön egy könyvet.
A fickó a hazaúton végig lázasan olvas és szívja magába a tudást.
Amikor hazaérkezik rögtön nekiesik a feleségének:
– Na idefigyelj!
Mostantól minden megváltozik!
Én vagyok a ház ura és te azt teszed amit én parancsolok.
Most azt akarom, hogy azonnal készíts nekem egy pompás vacsorát.
Utána hogy azt megettem egy ízletes desszerttel fogsz meglepni.
Aztán eresztesz nekem kellemes fürdővizet, hogy a kádban kipihenhessem magam.
Végül pedig mit gondolsz, ki fog szépen felöltöztetni és megfésülni engem?
– A temetkezési vállalkozó.
– Meddig aranyos a cigány gyerek?
– ???
– Ameddig nem éri fel a zsebedet.
Egy rab dúdolgat a cellájában. Az őr meghallja és rászól:
– Mit képzel maga, egy börtönben énekel?
– Dobjon ki ha nem tetszik!
Apa! Mi a football?
Nem tudom fiam…..Magyarok vagyunk!
– Mi az abszolút fogászati csoda?
– Ha fogfúráskor olaj tör fel!
!
!
A tűzoltóságon cseng a telefon, női hang:
– Kérem, most készült el a sziklakertem, egy csomó munkába került.
A növények…
A diszpécser közbevág:
– Tűz van valahol?
A nő folytatja:
– …a növények is sokba kerültek.
A kertben van pár igen ritka fa, meg a füvet is most nyírtuk…
A diszpécser most már idegesebben:
– Hölgyem valahol tűz van?
– Ó igen, a szomszéd háza ég, csak gondoltam szólok, hogy vigyázzanak a kertünkre oltás közben.
A férj vezet, a felesége mellette ül.
Az asszony elkezdi a mondókáját.
– Elválok tőled!
Nem bírom tovább, ezt kell tennem, mert szeretőm van.
A férj csendben vezet tovább.
– Enyém marad a ház.
A férj gyorsít 80-ra.
– Asszonytartást és gyerektartást kérek havi 200 ezret – a férj 120-ra gyorsít.
– Nálam maradnak a gyerekek és havonta egyszer láthatod őket.
A férj 190 el hajt már.
– Enyém lesznek a hűtő a hifi, tv , dvd is.
A férj már 230-al hajt.
– Mi van veled?
Nem szólsz semmit?
Te semmire sem tartasz igényt?
– Nekem meg van minden amire szükségem van.
– Mi az a minden?
– A vezető oldali légzsák.
