Az a fickó, aki elkészítette a világ első kerekét, egy idióta volt…
Az a fickó, aki a másik három kereket is megcsinálta, AZ volt a lángész!
– Sid Caesar
Vicc: Kovács egyszer dühbe jön, és csúnyán elveri az anyósát…
Az asszony persze szalad a rendőrségre, és feljelenti.
– Hogy merte megütni az anyósát?- förmed rá a rendőr.
– Nem tudja, hogy büntetni csak a hatóságnak van joga?
– Én nem bánom – feleli Kovács-, itt a botom, üsse akkor maga!
Vicc: – Mi történik egy kubaival, ha kilyukad az autógumija?
– Belefullad a tengerbe…
Vicc: A főnök egy bonyolult számítást próbál végezni fejben. Odafordul a titkárnőhöz:
– Tegyük fel, ha én adok magának 20000 dollárt, majd visszakérek belőle 14%-ot, akkor mennyit vesz le?
A titkárnő boldogan:
– A fülbevalóimon kívül mindent!
– Jean, tud vezetni?
– Igen uram.
– Akkor vezesse be az áramot a garázsba!
– Jó napot! A Hazai Világbank telefonszámát szeretném.
– Hazai Világbank?
– Tudja, a HVB bank!
Két madár ül a villanydróton, és beszélgetnek.
Egyszer csak elhúz fölöttük egy vadászgép:
– Hű az anyját, hogy tud ez ilyen gyorsan repülni?
– Na hallod, ha égne a farkad, te is sietnél.
Két muzulmán kártyázik.
Egyszer megszólal az egyik:
"OSSZÁ MÁ BIN LÁDEN!
!
"
Jézus, Máté,és egy szegény csöves hánykolódnak egy csónakban. Jézus azt mondja:
– Menjünk ki a partra, mert már hazavárnak minket!
Jézus elindul, átsétál a vízen.
Visszakiált a partról:
– Máté, gyere ide!
!
!
Máté szintén átsétál anélkül, hogy valami baja esne.
Visszakiáltanak a csövesnek:
– Gyere ki te is a partra!
A csöves csodálkozva néz maga elé, dehát ha Máténak sikerült, neki miért ne?
Elindul s mihelyt kilép a csónakból, megfullad.
Erre Máté megkérdi Jézust:
– Jézus!
Nem kellett volna neki elárulni, hogy hol vannak a cölöpök?
Nagypapa mesél az unokának a háborús emlékeiből:
– Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
– Te tüzér voltál?
– Nem.
Szakács.
Két fiatal szőke nő utazik a vonaton. Párás az ablak…
Az egyik két pontot rajzol az ablaküvegre és így szól:
– Itt fogok én kinézni…
A másik odahajol és letörli.
– Itt te nem fogsz kinézni!
Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesik az ablakon…
és két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít.
Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:
– Jajj mama, ne legyen már olyan ideges!
Próbálja kicsit elengedni magát!
Egy fiatal, csinos szőke hölgy ül az állatorvosi rendelőben és egy…
palotapincsit simogat a kezében.
Odamegy hozzá egy férfi és ezt mondja:
– Szívesen lennék a kutyája helyében!
– Nem hiszem, épp kiheréltetni hoztam.
Új bolt nyílik az erdőben. Az állatok sorban állnak a bolt előtt.
Nyuszika odatolakszik, de a medve visszadobja.
Másnap a nyuszika megint odatolakszik, de a medve megint visszadobja.
Harmadik nap újra megpróbál első lenni, de a medve ezt mondja neki:
– Nyuszika!
Ha holnap is előretolakszol, eldoblak jó messzire!
– Azzal hátra dobja.
Negyedik nap nyuszika újra előre tolakszik, de a medve olyan messzire dobja, hogy beveri a fejét egy fába és ezt mondja magában:
– Ma sem fogok kinyitni.
– Ha a ceruzák KISZ-titkárt választanának melyik győzne?
– Az a faragatlan kétszínű.
