Béla hazamegy az orvostól és nagyon nyugtalannak tűnik.
– Mi a baj?
– kérdezi a felesége.
– A doki azt mondta, hogy most már mindennap be kell vennem egy tablettát életem végéig.
– És?
Sok embernek kell tablettát szednie egész életében!
– Tudom, de a doki nekem csak 4-et adott!
Vicc: – Uram! Fogadjunk hogy Önnek meg nekem összesen csak három tojásunk van!
– Mért magának három van?
Vicc: – Hogy hívják a kopasz őserdei embert?
– ???
– Tar zan.
Vicc: Az egyszeri egyetemista rosszul érezte magát, és elhatározta…
hogy a vizsgaidőszak előtt már 2 hónappal elkezd tanulni.
Megszólal az intuició:
– Ne tanulj, még ráérsz!
Eltelik 1 hónap.
– Ne tanulj, még ráérsz!
Már csak 1 hét van hátra.
– Ne tanulj, még ráérsz!
A vizsga reggelén:
– Ne tanulj, úgyis átmész!
A vizsgaterem bejáratánál:
– Ne menj be, még ráérsz!
….
Na most menj be!
Ne azt a tételt húzd, hanem a másikat!
Nézd meg mit húztál!
….
Na, ezt megszívtuk!
Egy székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő.
– 10 perc múlva kettő – feleli, mire kap egy hatalmas taslit.
– Ezt most miért kaptam?
– kérdi szemrehányóan a gyerek, mire a válasz:
– Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz!
A csillagimádók főhadiszállásán minden csillagnak van egy külön szobája…
ahol az adott csillagot imádók imádkoznak.
Egy új tagot kalauzolnak körbe, és szobánként mutatják meg neki a különböző csoportokat.
Benyitnak az első szobába, és hallják:
"Jupiterünk, Jupiterünk, Jupiterünk."
A következő szobában:
"Szaturnuszunk, Szaturnuszunk, Szaturnuszunk."
Így megy ez tovább, amíg el nem érnek egy szobába, ahol amikor ajtót nyitnak, teljesen sötét van.
Kérdezi az új tag:
– Miért van itt sötét?
A felelet:
"Merkúrunk, Merkúrunk, Merkúrunk."
A kismalac elindul új állatokat megismerni. Találkozik az öszvérrel.
– Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
– Én vagyok az öszvér.
– Miért hívnak öszvérnek?
– Mert apám ló, anyám pedig szamár.
A kismalac továbbmegy, a bokorbol morgást hall.
– Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
– Én vagyok a farkaskutya.
– Miért hívnak farkaskutyának?
– Mivel apám farkas, anyám meg kutya.
A kismalac tovább ballag, majd hirtelen zümmögést hall.
– Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
– Én vagyok a lódarázs.
– ….Na elmész te a p…ba!
!
– Tanár úr, át fogok menni angolból?
– Persze.
A kezdő csoportba.
Két székely utazik a szekéren, beszélgetni kezdenek.
– Van kendnek fia?
Tíz percre rá:
– Van.
Kicsit később:
– Bajusza van-é?
– Van.
Egyszer csak egy teherautó nekimegy a szekérnek, felborítja, a két székely kórházba kerül.
Ott fekszenek egymás mellett a kórteremben, megszólal az egyik:
– Oszt pödri?
– Mi az? Vörös, nagy, öt ágú és még Sztálin is meghajolt előtte?
– ???
– Alacsony csillár a moszkvai pártházban!
—————————
| Ha kivágja ezt a kupont |
| vehet egy új monitort |
—————————
A bőrös Grün monológja:
– A kovács gazda, az egy rossz ember, ha megdöglik a birkája, képes egy százast elkérni a bőréért.
Bezzeg a Szabó gazda egy ötvenesért ideadja a bőrt.
Az egy nagyon jó ember.
Adja isten, hogy minél több báránya dögöljön meg!
Pályaudvaron egy férfi búcsúzik a vonatablakból a testvérétől:
– Köszönök mindent!
A feleséged pedig szuper az ágyban!
Indulás után kérdi az egyik utas:
– Mondja, az előbb komolyan mondta?
– Á, dehogy.
A felesége elég átlagos, csak nem akartam elkeseríteni…
A szőke elmegy egy ejtőernyős tanfolyamra.
– Amikor körülbelül 100 méter magasan vannak, akkor mindenképpen forduljanak a széllel szembe, így könnyebb a földetérés!
– mondja az oktató.
– És honnan tudom, mikor vagyok 100 méter magasan?
– kérdi a szőke.
– Ilyen magasságból már egy ismerősét is felismeri arcról!
– Igen?
És mi van akkor, ha csupa ismeretlen lesz a földön?
– Miért nem síel a százlábú?
– ???
– Mert mire felcsatolja a léceket, eljön a tavasz.
