Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergeteges…
koncertről.
Jó részegek, és ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylie-nak beszorul a feje egy helyen a kerítésbe.
Robbie azonnal kihasználja az alkalmat felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.
– Most Te következel!
– szól oda Elton-nak.
Elton John sírva fakad…
– Mi van Elton?
– kérdezi Robbie.
– Sajnos nem fér be a fejem a kerítésbe!
Vicc: Két barát beszélget:
– Úgy hallom, el akarsz válni a feleségedtől.
Hogy-hogy?
– Folyton éjszakai mulatókba jár.
– És pasizik?
Vagy iszik?
– Dehogy!
Engem keres.
Vicc: Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett.
– Biztosan kifogyott a benzin – gondolta Stirlitz.
Vicc: Két nővérrel randizni meglehetősen nehéz dolog, főleg…
ha mindketten ugyanabban a zárdában élnek.
Angol-Magyar Szótár Másképp:
Hol a nyuszi?
– Hole a new see?
Van két macskám.
– One Kate much come.
Sirálytojás.
– Sheer I toy ash.
Bírlak!
– Beer lack!
Tapéta.
– Tap eat a.
Szól anyu!
– Soul a new!
Tépett varjú van a fán.
– Tape at war you one a fun.
– Mi az abszolút szégyellősség?
– ???
– Ha valaki annyira lesüti a szemét, hogy az odakozmál.
– Jean, hívjon fogrovost!
– Kihez, uram?
– A fésűmhöz, mert kitört egy foga.
– Mi a neve az üdítők tárolására szolgáló helységnek?
– Nektár.
– Jean, meglocsolta már a kinti kaktuszokat?
– Nem uram.
Esik az eső.
– Hát akkor vigyen magával esernyőt.
Nemrég új háziorvosom lett, akihez el is mentem egy kivizsgálásra…
A doki megállapította, hogy a koromhoz képest nagyon jó egészségi állapotban vagyok.
Megkérdeztem tőle:
– Mit gondol, van esélyem, hogy 80 évig éljek?
– Iszik ön alkoholt, esetleg dohányzik?
– Nem, egyiket sem.
– És gyakran eszik nehéz ételeket, disznóhúst például?
– Nem, az előző orvosom mondta, hogy a vörös húsok nagyon egészségtelenek.
– Sokat tartózkodik a tűző napon, például golfozik, szörfözik?
– Nem.
– Talán gyorsan vezet, szerencsejátékokat játszik, vagy sokat szexel?
– Nem, egyiket sem.
– Akkor meg minek érdekli, meddig fog élni?
Fel tudod fogni, hogy valahol a világon létezik a világ legrosszabb orvosa?…
Ennek így kell lennie.
De ami még kínosabb, holnapra már valaki biztosan bejelentkezett hozzá.
– Mi az abszolút lehetetlen?
– Veterán kamikaze találkozó.
Egy házaspár a nászúton elhatározza, hogy ha a házasságuk alatt megcsalják…
egymást, mindig eltesznek egy szem rizst a fiókjukba.
60 éves házassági évfordulón majd előveszik és színt vallanak egymásnak.
El is jött az idő, ünnepelik az évfordulót.
– Leéltük életünk nagy részét egymással.
– mondja az öreg.
Most már őszintén bevallhatjuk hányszor léptünk félre.
Ennek jeléül tegyünk az asztalra annyi rizsszemet, ahányszor megtörtént.
Én kezdem, mondja és kitesz 4 rizsszemet az asztalra.
A mama pironkodva, remegő kézzel kitesz egy rizsszemet maga elé.
Az öreg csodálkozva nézi, majd kérdezi:
– Te csak egyszer léptél félre, kedvesem?
– Hát hogyne, mint gondolsz?
A tejberizst miből főztem?
Voltam stressz oldó kezelésen. Azt mondták…
6 héten belül komoly fejlődést kell elérnünk.
Most iszonyatosan aggódom, hogy tartani tudjuk a határidőt!
Néhány önéletrajz részlet azokból, amelyeket a bevonuló újoncok írtak a…
szolgálati könyvbe.
És ez nem vicc!
"Testvérem van:
5 db-rab." (Mint kiderült, az ötben ő is benne volt.)
"Kedvenc ételem a csirkepörkölt galuskával."
"Homokozóbeli pajtásaimtól az iskolakötelesség választott el."
De ez már az.
Levél a távoli családnak.
"Kedves édesanyám!
Nagyon jól érzem magam itt, nincs semmire szükségem.
De ha mégis csomagot akarna küldeni, akkor abban jól kösse meg a csirke lábát, nehogy felrúgja az üveg bort és elázzon az ötezres!
Fia Sanyi"
