Egy ember bemegy a szemészetre:
– Doktor Úr, baj van a látásommal.
– Miben nyilvánul ez meg?
– kérdezi az orvos.
– Látja a falban azt a szöget doktor úr?
– Igen, látom, és?
– Na látja… én azt nem látom!
Vicc: Egy férfi, akinek a felesége kórházban van – kora reggel felhívja a kórházat…
és érdeklődik a felesége iránt:
Férj:- Halló, női klinika?
Aziránt érdeklődöm, hogy a feleségem túl van-e a veszélyen?
Ápoló:- Kérem, azonnal kapcsolom az ügyeletes orvost – és a férjet tévedésből az autógarázzsal kapcsolja össze.
Szerelő:- Hát túl van a veszélyen, nagy munka volt.
Az egész belsejét kidobtuk, mivel nagyon kopott volt és újjal pótoltuk.
Férj:
– Ne beszéljen marhaságot!
Szerelő:- Nem marhaság ez kérem, ön talán nem vette észre, hogy lötyög a dugattyúja?
Férj:
(Szomorúan) – Sajnos már régóta lötyög.
Szerelő:
– Csupán csak az volt az oka, hogy az üzemanyag bespriccelőre rossz gumit tett.
Férj:
– Hát erre igazán nem gondoltam.
Szerelő:- Meg aztán a felületi kopások arra engednek következtetni, hogy nem zsírozta kellően.
Férj:
– Hát ez igazán bosszantó.
Szerelő:- Ezért igazán nem kell elkeseredni, mert rendbe hoztuk az öreg kasznit.
Férj:
– Öreg kasznit?
Szerelő:- Úgy ahogy mondom,mikor jegyezte el magát ezzel az öreg kasznival?
Férj:
– 1968-ban.
Szerelő:
– Képzelem hányszor tolta meg azóta.
Férj:
– Hát, nem mondom.
Szerelő:
– És képzelje, mi hányszor toltuk meg, löködtük ide-oda.
Férj:- Maguk mit csináltak?
Szerelő:
– Elmondom kérem:
Ketten toltuk elölről, ketten hátulról, egy nyomta a farát, egy meg furta hátulról.
Férj:
– Rettenetes!
Miért volt erre szükség?
Szerelő:- Mert visszaszórta az üzemanyagot.
Képzelem hányszor bekente vele a nadrágját.
Férj:
– Ó de hányszor!
Szerelő:
– Hátul a kipufogóját kidrótkeféztük.
Férj:
– Ó szegény, és miért?
Szerelő:
– Mert nagyon be volt füstülve.
Férj:
– Mindig rekedése volt szegénykémnek.
Szerelő:
– Emellett az öndugattyúja is rossz ám.
Férj:
– Hogy-hogy?
Szerelő:
– De ne aggódjon, az enyém jó, azt tettem bele.
Férj:
– De kérem?!
Szerelő:
– Most már rendben van, rászálltunk tízen, elég jól bírja.
Ezt hallván, a férjnek kiesik a telefon a kezéből és elájul.
Vicc: Hölgy panaszkodik az orvosnak:
– Doktor úr, olyan ideges vagyok, hogy éjjel felébredek, és le-fel járkálok a szobámban.
Nem tud erre valamilyen orvosságot?
– Dehogynem!
Mielőtt este lefekszik, hintsen szét a padlón rajzszöget!
Vicc: – Amíg nem jártam kezelésre, addig azt gondoltam…
hogy én egy határozatlan ember vagyok.
– Na és most?
– Most már nem vagyok benne olyan biztos.
Egy dundi nő bemegy a dokihoz. A vizsgálat előtt leveszi a ruháit.
– Jajj, doktor úr!
Én olyan kövér vagyok, hogy a föld alá bújnék szégyenemben.
– Ugyan már asszonyom, ne aggódjon egy kis súlyfelesleg miatt!
Közben vizsgálja a tüdejét, a szemét és elővesz egy kanalat.
Nyissa ki szépen a száját és mondja azt, hogy:
múúúú.
– Doktor úr, segítsen rajtam. Nem tudok vizelni.
– Hány éves maga, Kovács bácsi?
– 92.
– Hát akkor meg mit akar?
Vizelt már eleget.
Elmegy egy orvos az elmegyógyintézetbe azzal a szándékkal…
hogy kiengedi azokat a betegeket akik helyesen válaszolnak egy kérdésére:
– Mije van a kacsának?
Bolondok:
– Szeeeeemmmmeeeee.
– Na de még mije van a kacsának?
– Szeeemmmmmeeeeee.
– Jó, jó de még mije lehet?
– Ssssszzzzzeeeemmmmmeeeeee.
– Hát akkor mi van a párnában?
– Toll.
– Akkor mije van a kacsának?
– Sszzzeeeemmme!
!
!
– Doktor úr, tegnap nekem egy üveg erősítőszert felírni felírni…
– Igen, és szedi rendesen?
– Nem tudom lecsavarni a kupakját!
A páciens kétségbeesve megy el a fogorvoshoz:
– Doktor úr, nekem 32 fogam van!
– Örüljön neki, annyinak kell lennie egy felnőtt embernek.
– De nekem mind felül!
Gazda elmegy az állatorvoshoz:
– Doktor úr, tudna még felírni abból az ajzószerből, amit múltkor a lovamnak ajánlott?
– Persze!
Mi is volt a készítmény neve?
– Arra sajnos nem emlékszem, de olyan kellemes fahéjas íze volt…
