Móricka hazamegy az iskolából, és újságolja az anyjának:
– Anya, képzeld, a tanító néni ma megkérdezte tőlem, hogy van-e húgom vagy öcsém, aki ide fog járni az iskolába.
– Nahát, milyen figyelmes a tanító néni, hogy így érdeklődik a családunk iránt!
És mondtad neki, hogy egyetlen gyerek vagy?
– Igen.
– És mit felelt?
– Azt, hogy "Hál' Istennek!
".
Vicc: – Hogy hívják a kínai szakácsot?
– ???
– Mó-csing Csüng Csak.
Vicc: Három szőke nő hajótörést szenved, de túlélik, és egy kis szigetre sodródnak…
Arra jár a jótündér, és azt mondja:
– Mindegyikőtök kívánhat egyet!
Az első szőke:
– Azt kívánom, hogy legyek dupla olyan okos, mint most!
Megtörténik, és rá is jön, mit csináljon, ráül egy nagy rönkre, és elsodortatja magát a partra.
A tündér a második nőhöz fordul:
– Azt kívánom, hogy legyek háromszor olyan okos, mint most!
Megtörténik, nagyobb ágakból tutajt épít, és elevez.
A harmadik:
– Azt kívánom, hogy legyek olyan okos, mint egy férfi.
Megtörténik, és átmegy a hídon.
Vicc: – Az általános iskolás 4. osztályos tanulói közül a barna hajú, a vörös hajú…
vagy a szőke hajú lánynak van nagyobb melle?
– ???
– A szőkének, mert ő 22 éves.
Először megy fel a lány az udvarló lakására.
– Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet!
– mondja a lány.
– Aha… És nem bánnád, ha most megdugnálak?
– Hogy hívják a női rendszergazdát?
– ???
– A kis hubleány!
– Mi van a macska fején?
– Cirmos cica haj!
– Mit olvas a szőke nő egy üres lapon?
– ???
– A jogait.
Az egyik csatában az őrmester parancsba adja…
hogy mindenki fogjon ásót és ásson egy mély gödröt magának fedezékképpen.
Mire az egyik katona megkérdezi:
– Uram, miért kell nekünk most itt még gödröt is ásnunk?
– Azért fiam, mert ha támad az ellenség, akkor így fedezékben maradva tudunk védekezni.
– És olyat nem lehetne, hogy mi támadnánk meg őket, és ők ásnának gödröt?
Csőtörés van egy orvos villájában. A doki telefonon hívja az ismerős…
csőszerelőt.
– Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
– Nem mehetek, tudod hogy ünnepelünk.
Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást.
– Bezzeg mikor beteg valaki a családodból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
– Igazad van, már jövök is.
A csőszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót.
A harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
– Ha hétfőig nem apad le, hívjál újra!
A szöszit elviszi a barátja moziba. A mozi bejárata felett a fényreklám a…
következőket hirdeti:
Két óra izgalom!
Két óra borzongás!
Két óra kikapcsolódás!
Két óra igazi szórakozás!
Mire a szöszi:
– Megőrültél?
Ide hoztál?
Csak nem képzeled, hogy nyolc órán keresztül a moziban ülök!
Bíró a vádlotthoz:
– Kéri a következő kérdést, vagy megáll öt évnél?
Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy menő punk csávó a szivárvány…
színeiben játszó hajjal.
Az öreg csak bámul rá.
Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi:
– Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
– Dehogynem fiam, egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt.
Pont azon gondolkodtam, nem te vagy-e a fiam.
Két barát beszélget:
– Sportolsz?
– Mindennap jógázom.
Hanyatt fekszem a heverőn két órán át, a szememet egyetlen pontra függesztve.
– Milyen pontra?
– A képernyőre.
Egy osztálynak házi feladatnak adják, hogy fogalmazást kell írniuk…
a lehető legrövidebben, az alábbi fogalmakat belevéve:
vallás, szexualitás, rejtély.
Egyetlen 5-ös dolgozat lett, az alábbi fogalmazással:
– Istenem!
Terhes vagyok!
De vajon kitől?
