Egy nő bemegy a kisállatkereskedésbe és a papagájok után érdeklődik…
Az egyik kalitkában három, különösen szép papagáj üldögél, a jobb szélsőre rámutat az eladó:
– Ez itt például ötezer forintba kerül.
Nemcsak szép, hanem rendkívül okos is.
– Mitől rendkívüli?
– Attól, hogy ért a számítógéphez.
– És a középső madár mennyi?
– Az még okosabb, annak az ára nyolcezer.
– És mit tud?
– Nemcsak ért a számítógépekhez, hanem a UNIX operációs rendszert is tudja használni.
– És a harmadik papagáj?
– Az, kérem, tízezer.
– Miért, az mihez ért?
– Nem tudjuk pontosan, de a másik kettő csak úgy szólítja:
főnök.
Vicc: Biológia órán a gyerekek az uborkát vették…
A tanárnő fölrajzolt a táblára egy uborkát.
Az osztályban röhögés tört ki.
A tanárnő felszólította Pistikét:
– Pistike, mi van a táblán?
– Egy f…z.
A tanárnő erre ordítozva kirohant a teremből.
– Igazgató úr, igazgató úr…!
!
Az igazgató bejött:
– Gyerekek, csönd, leülni!
És különben is ki rajzolta föl ezt a f..zt a táblára?!
Vicc: Ernőke lelkendezve rohan haza a bizonyítványával:
– Hű, papa, óriási mázlid van!
– Na, mesélj fiam!
– Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned!
Vicc: – Hogy hívják az egyenes állatkertet?
– VonalZoo…
Szőke nő beszáll az autójába, száguldozik vele, majd elüt 4 embert.
Erre megállítja a rendőr:
– Hölgyem, hát álljon már meg!
Nem veszi észre, hogy elütött 4 embert?!
Mire a szőke:
– Miért, mennyi a megengedett?
A nyuszika az erdőben találkozik a rókával:
– Na, nyuszika én most téged megeszlek!
– Jaj, ne egyél meg róka koma.
Inkább megígérem, hogy a te pártodra fogok szavazni!
Megy tovább a nyuszika, találkozik a farkassal:
– Na, nyuszika én most téged megeszlek!
– Jaj, ne egyél meg farkas koma.
Inkább megígérem, hogy a te pártodra fogok szavazni!
Megy tovább a nyuszika és találkozik a medvével.
– Na, nyuszika én most téged megeszlek!
– Jaj, ne egyél meg medve koma.
Inkább megígérem, hogy a te pártodra fogok szavazni.
Néhány nappal később a nyuszika találkozik mind a három állattal, akik azóta már egymástól tudják, hogy a nyuszika becsapta őket.
– Na, nyuszika mi most téged megeszünk!
!
!
Mire a nyuszika:
– ÉLJEN A HÁROMPÁRTI KOALÍCIÓ!
!
!
– Mi az igazán biztonságos szex?
– ???
– Amikor a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak.
– Hogyan csinál a rendőr kerítést?
– Felszögel egy lécet és ráírja, hogy stb…
– Min veszekszik két szőke nő mielőtt beszáll az autóba?
– Hogy ki üljön a sebváltóra.
Tisztelt ügyfelünk!
Bankunk hálózatának fejlesztése keretében, valamint a költségek csökkentése érdekében atm-jeinket linux operációs rendszerre állítjuk át.
Készpénzfelvételhez mostantól használja a getcash parancsot.
Szintaxis:
getcash -ac szamlaszam (hexaban) -c kártyaszám (hexaban) -p pinkod (MD5 hashként) -a összeg (hexaban) -b bankazon (128 bites egyedi számlavezető bankazonosító)
Ha bizonylatot szeretne kapni a tranzakcióról, akkor irányitsa a getcash parancs stdout-ját az lpt1-be, szükség esetén grep-ezze le az értékes sorokra.
Férj a feleséghez:
– Szívem!
Tegnap még 2 húszezres volt a pénztárcámban, most meg csak egy.
Ez hogy lehet?
– Úgy, hogy az egyiket nem vettem észre Drágám!
Az igazoltató rendőr megállít egy autóst:
– Mi az a sok tőr a kocsijában?
– kérdezi tőle.
– Tudja, artista vagyok.
– Nem hiszem.
Mutasson valamit!
– akadékoskodik a rendőr.
Az artista kiszáll, és elkezdi a késeket a levegőbe dobálni.
Arra megy egy másik autó is, melyben két barát utazik.
Megszólal az egyik:
– De jó, hogy abbahagytam az ivást.
Oda nézz, mit találtak ki a szonda helyett.
Az, amikor egy férfi tök részegen, hajnali 4-kor hazajön…
megpillantja a kezében seprűt tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi:
-Takarítasz, vazze, vagy repülsz valahova?
Azt kérdi a bérlő a háztulajdonosnak:
– Meddig fog még beesni az eső a tetőn?
Mire ő:
– Honnan tudjam, nem vagyok én időjós.
Chuck Norris nem köpül vajat. Fordulatból pofánrúgja a tehenet…
és abból egyből kijön a vaj.
