Feleség:
Na, légy szíves!
Kérlek…
Férj:
Ne, hagyjál.
Feleség:
Na… Olyan régóta várok már rá.
Férj:
De nem fogok tudni utána elaludni.
Feleség:
Én meg így nem tudok elaludni.
Férj:
Most miért az éjszaka közepén jutott az eszedbe?
Feleség:
Mert olyan forróságot érzek.
Férj:
Mindig a legrosszabb időpontban érzel forróságot…
Feleség:
Ha szeretnél, nem kellene ilyeneket kérnem, tudnád magadtól is!
Férj:
Ha TE szeretnél, akkor nem követelnél ilyeneket!
Feleség:
Már nem szeretsz?
Férj:
De igen, de ma éjszakára felejtsd el.
Feleség:
(Hüppög).
Férj:
Na, jól van, egye fene.
(Szöszmötöl)
Feleség:
Mi a baj.
Felkapcsoljam a lámpát?
Férj:
Nem találom…
Feleség:
Az Isten szerelmére, tapogasd ki!
Férj:
Na, megvan.
Most boldog vagy?
Feleség:
Igen, nagyon!
Férj:
Legközelebb, ha meleged van, nyisd ki te az ablakot!
Vicc: – Mi az? Hosszú sárga, meleg és nem mozog..?
– ???
– Lerobbant villamos!
Vicc: – Jean kifutott a tej!
– Az lehetetlen uram, hiszen most jöttem be, és csukva volt az ajtó.
Vicc: A tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz…
leül, iszik egy kávét, majd megszólal:
– No fiúk!
Lassan lehet szedelődzködni.
Ég a NAV…
Két öreg beszélget a kocsmában:
– Hallom, most volt az ötvenedik házassági évfordulótok.
Megünnepeltétek?
– Persze.
Annak idején, a huszonötödik évfordulónkon elvittem az asszonyt az anyjához, most meg hazahoztam.
– Miért nincs a halnak haja?
– ???
– Mert sosem tudná megszárítani…
– Mi az? Elefánt lábujjai között apró barna foltok?
– ???
– Lassú busmanok.
– Mire vár a szőke nő a zuhany előtt?
– ???
– Azt várja hogy zöldre váltson a piros csap!
– Doktor úr, nagyon nagy a baj? – kérdezi a páciens az orvos gondterhelt arcát…
látva.
– Ó, nem.
Nagy bajról akkor beszélhetnénk, ha én lennék olyan állapotban, mint maga.
Hajótörött házaspár bolyong az őserdőben. Megtámadja őket egy hím gorilla…
Mind a ketten felmásznak egy-egy fára, de a hím gorilla a nő után ered.
Már majdnem utoléri, amikor a férj elkezd kuncogni.
A feleség ráförmed:
– Miért röhögsz, te szerencsétlen, látod milyen bajban vagyok?
– Azt röhögöm, hogy most milyen kifogást fogsz találni.
– Miért könnyű behatolni a kommunisták számítógépébe?
– ???
– Mert „Egy a jelszó:
tartós béke!
”
Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdezi tőle:
– Ne hívjak orvost?
– Nem kell, fiam.
Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.
A szőke nő elmegy a piacra:
– Kérek egy banánt!
– mondja.
– Parancsoljon, – mondja az eladó.
Megszólal a lány:
– És a próbafülkét hol találom?
Egy fiatal szőke nő, nagy pocakkal bemegy a szülészorvoshoz és megvizsgáltatja…
magát.
Az orvos megnyugtatja:
– Asszonyom, Ön és a magzat tökéletes egészségnek örvendenek, komplikációmentes lesz a szülés.
– De doktor úr, mi lesz, ha otthon vagy a munkahelyemen jönnek a fájások?
– Akkor helyezkedjen olyan pózba, ahogyan a gyermek fogant, az a legtermészetesebb testhelyzet és így minden gond nélkül megszülheti a gyermeket.
– Jó, akkor az egyik lábamat beteszem a kesztyűtartóba a másikat pedig kilógatom az ablakon…
János bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál:
– De hiszen ez egy gyerekjegy!
János bácsi:
– Na, látja, most derül ki hogy milyen nagy késésben van ez a szerelvény!
