Egy bácsika elmegy az orvosához, és elpanaszolja neki…
hogy a szex bizony már nem úgy megy, mint kellene.
– Sebaj!
– megoldjuk!
– Két hét múlva jöjjön vissza és mesélje el az eredményt!
Az öreg visszamegy és mondja, hogy ettől bizony nem változott semmi.
Kap egy másik gyógyszert, de újabb két hét múlva kiderült, hogy ez sem használt.
Harmadik alkalommal kap egy új szert, de a doki figyelmezteti, hogy óvatosan szedje, mert ez nagyon erős, ilyet csak lovaknak szoktak adni.Az öreg újra visszamegy, és kérdezi tőle a doki, hogy jobb-e már?
– Hát, doktor úr, a szex az nem lett jobb, de a szénát bálaszámra eszem!
Vicc: Két pszichiáter beszélget:
– Van egy nagyon súlyos skizofrén betegem.
– És meg tudod gyógyítani?
– Meg vagy te őrülve?
Mind a ketten fizetnek a kezelésért!
Vicc: – Mi a megfelelője a baromfiudvarnak?
– Csirkeültetvény…
Vicc: A tanár felelteti Mórickát Archimedes törvényéből.
– Mi történik, ha beleülsz egy kád teli vízbe?
– Megszólal a telefon.
– Doktor úr, segítsen rajtam! Folyton azt képzelem, hogy csiga vagyok.
– Ne aggódjon, mindjárt megpróbálom kicsalogatni a házából.
– Mi az, távoli kicsi pont, aki figyel téged és megkérdezi, hogy vagy?
-????
– Nézőpont kérdése
Pista bácsi legelőjén áthalad az új autópálya. Egy nyári napsütéses délután…
ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni.
10 perc elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú sportautó.
A sofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és megszeretgeti a lányt hátulról.
Utána a pasi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, és a kocsi elsuhan.
Mindezt végignézve Pista bá megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:
– Az istállóját neki!
Igaz, hogy ilyen sportkocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!
– Hogy hal meg a tűzoltó?
– ???
– Elég gyorsan!
Amerikában egy pasi túl gyorsan hajtott a sztrádán, és lefotózta a traffipax.
A rendőrség kiküldte postán a sofőrnek a fényképet, egy 50 dolláros csekk kíséretében.
Az autós poénra vette a felszólítást, és postafordultával ő is küldött egy fotót 50 dollárról.
Pár nap múlva újabb levelet kapott a rendőrségtől, amiben ugyancsak egy fénykép volt, egy bilincsről.
– Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!
– Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért…
– Ki az abszolút képmutató gyerek?
– ???
– Aki reggel mosolyogva megy iskolába!
– Olyan csúnya, hogy születésekor a baba a méhlepényt rakta pólyába helyette…
– Olyan csúnya, hogy csak hányni jár belé a lélek…
– Olyan csúnya, hogy az anyósom lehetne…
Az öregedés biztos jele a férfiaknál, hogy megnő a tenyerük.
De ezt csak pisiléskor veszik észre.
– Mibe őrült bele az ausztrál bennszülött?
– Vett egy új bumerángot…
A szőke csaj megy a városban kocsival. Elér a piroshoz. Kiszáll…
odarohan az előtte álló teherautóhoz, és bekopog az ablakon.
– Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani, hogy potyog a rakományod.
A sofőr felhúzza az ablakot és megy tovább.
Következő pirosnál a szöszi megint odafut, és bekopog.
A sofőr most már ingerültebben húzza le az ablakot.
– Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani hogy potyog a rakományod.
Oda se neki!
A sofőr megy tovább.
Elérnek a harmadik piroshoz, megállnak, szöszi rohan és bekopog.
– Szia, Kata vagyok, és azt aka…
-Szia, Zoli vagyok, és az utat sózom, vazze'!
