Iskolánk felnőttek
számára továbbképzést tart.
A tanfolyamokat sikerrel teljesítő túlélők
bizonyítványt kapnak.
Tantervünk nők
számára:
1. óra: Hidegben fel,
melegben le, avagy hogyan kezelj egy termosztátot.
Előadás képekkel,
oktatófilmmel.
2. óra: Mi kerül több
energiába:
lehajtani a vécéülőkét, vagy 3 órát duzzogni
miatta?
Kerekasztal
beszélgetés.
3.óra:
Lehetséges
elmenni egy ruhaüzlet előtt anélkül, hogy vásárolnánk?
Csoportfoglalkozás.
4. óra: Az alapvető
eltérések egy női retikül és egy bőrönd között.
Felismerési
gyakorlat.
5. óra: Hogyan
tegyünk fel kérdéseket a reklámok közben, és maradjunk csendben a film
alatt?
Csoportfoglalkozás.
6. óra: Lehetséges
egy jó fürdőt venni 14 különféle szappan és habfürdő
nélkül?
Szeminárium
7. óra: Egészségügyi
felvilágosítás:
léteznek gyógyszerek a menstruáció előtti feszültség
csökkentésére – HASZNÁLD ŐKET!
Előadás.
8. óra: Tévedtem, a
páromnak volt igaza!
Tényfeltáró
beszámolók.
9. óra: Hogyan
parkoljunk le kevesebb, mint 20 perc alatt a biztosító igénybevétele
nélkül?
Gyakorlati
bemutató.
10. óra: Hogyan
használjuk a féket anélkül, hogy az összes utas lefejelje a
szélvédőt?
Gyakorlati
foglalkozás.
Tantervünk férfiak
számára:
1. óra: Hogyan
forraljuk fel a vizet?
Előadás képekkel,
oktatófilmmel.
2. óra: A vécépapír
tároló tényleg magától töltődik fel?
Kerekasztal
beszélgetés.
3. óra: Lehetséges
úgy vizelni, hogy a fal és a padló ne kapjon belőle?
Csoportos
gyakorlat.
4. óra: Alapvető
eltérések a szennyestároló és a padló között.
Felismerési
gyakorlat.
5. óra: Szennyes
edények – tényleg maguktól repülnek be a mosogatóba?
Élménybeszámolók.
6. óra: A távirányító
átadása másoknak tényleg a személyiség elvesztésével jár?
Csoportterápia.
7. óra: Egészségügyi
felvilágosítás:
a virágcsokor átadása nőknek nem okoz
egészségkárosodást.
Előadás.
8. óra: Eltévedtem,
útbaigazítást kértem!
Tényfeltáró
beszámolók.
9. óra: Hogyan
maradjunk csendben, míg árunk leparkol?
Gyakorlati
bemutató.
10. óra: Hogyan
legyünk ideális társak a bevásárlásban?
Relaxációs technikák,
légzőgyakorlatok.
Vicc: Egy kabaréban hasbeszélő lép fel, a térdén egy kis bábu, a mutatvány lényege…
hogy a bábu válaszol a művésznek.
Emelkedik a hangulat, a hasbeszélő egymás után mondatja bábujával a jobbnál-jobb szőke vicceket, amikor felháborodva feláll egy szőke nő:
– Na, idefigyeljen!
Elegem van abból, hogy a férfiak a humor ürügyén semmibe veszik a nők jogait és méltóságukat!
Miből gondolják, hogy a hajszínnek bármi köze lenne az intelligánciához?
Ezt kikérem magamnak a többi nő nevében is!
A hasbeszélő meghökken, majd elkezd szabadkozni.
A szőke ráförmed:
– Uram, maga maradjon csendben!
Ahhoz a kis szarházihoz beszélek ott a térdén!
Vicc: Kérdés a jereváni rádióhoz:
– Mit kell tennem hogy melleim ismát derékszögben álljanak?
– Másszon négykézláb!
Vicc: A tanárnéni azt mondja az órán:
– Gyerekek, mondjatok valamit, ami lehet sarki!
Felszólítja Pistikét:
– Hát lehet a pingvin, mert az a Déli sarkon él.
– Jól van Pistike, jót mondtál!
Móricka majd kiesik a padból, közben halkan mondogatja:
– Közért!
Közért!
Közért!
A tanárnéni Gáborkát szólítja fel:
– Hát például a fény.
Amit az Északi-sarokon néha láthatunk, az a sarki fény.
– Jól van Gáborka, jót mondtál!
Móricka továbbra is jelentkezik, s közben azt mondogatja:
– Közért!
Közért!
Közért!
A tanérnéni a Móricka mellett ülő Józsikát szólítja fel.
Mivel neki nem jut semmi eszébe, bemondja azt, amit Móricka suttog:
– Hát például a közért.
– Jól van Józsika, jót mondtál!
Móricka erre mérges lesz és elordítja magát:
– A KURVA…
– Jól van Móricka, jót mondtál!
Mi lesz a székely káposztából ha megesszük?
-hát széklet káposzta.
Két barátnő beszélget. Az egyik így panaszkodik:
– Hát nem szörnyű az életem?
Akárhányszor ráakadok valami jobb férfira, mindig kiderül, hogy nős, vagy én vagyok férjnél.
– Hova viszed azt a két szép libát?
– Az anyósomnak.
– Miért?
– Mert tegnap azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy libáért!
– Miért nősülnek újra az elvált férfiak?
– ???
-Rossz a memóriájuk.
Petike fut az anyjához:
– Anyu!
Az apu megint részeg!
– Honnan veszed ezt kisfiam?
– Azt mondta, szeret minket!
Főiskolai rajzórán a tanár kiadja a feladatot…
mindenki rajzoljon le emlékezetből egy meztelen férfit.
Később észreveszi, hogy az egyik szőke diáklány erektált nemiszervű férfit rajzolt.
– Khm… kisasszony, én arra gondoltam, hogy meztelen, normál állapotú férfit rajzoljanak.
– Miért, milyen a normál állapot?
– kérdi meglepetten a lány.
Nem tudunk nyerni otthon, nem tudunk nyerni idegenben, és nekem…
mint a csapat vezetőjének elképzelésem sincs, hogy hol játszhatnánk még.
Új foglyot vezetnek be a zárkába. Cellatársa rögtön megkérdi:
– Mennyi?
– Tizenöt év.
– Miért?
– Egy tyúkért.
– Egy tyúkért tizenöt év?
– Igen, mert az a lökött tyúk addig kapirgált a kertben, míg kikaparta az anyósomat…
– Helló, Joe, hová tartasz?
– Csak ide a sarki bankba.
– Csak nem folyószámlád van?
– Nem, revolverem.
Új, fiatal tanítónő érkezik a falusi iskolába…
Egy jóképű legényt küldenek elé a vasútállomásra.
Felrakják a
csomagokat a szekérre, a csinos tanító a legény mellé ül a bakra.
A falu szélén a legelőn egy bika éppen megugorja a tehenet.
A városi
tanítónőt lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
– Honnan tudja a bika, hogy … izé … szóval, hogy mikor alkalmas a
pillanat?
– Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
– És a csődör honnan tudja …?
– kérdi a kíváncsi nő.
– Neki is a nőstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
– Hát, minden jót!
– Köszönöm a fuvart – mondja a tanítónő.
– És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád …!
Jean, hányat ütött az óra?
– Egyet, uram.
– Biztos ez, Jean?
– Igen uram, mert kétszer is ütötte.
