– Hogyan célszerű eltemetni az anyóst?
– ???
– Úgy, hogy a feneke kiálljon a földből…
– De hát miért?
– Mert ha kimész a temetőbe, legyen hová beállítani a biciklit…
Vicc: 1976-ban egy férfi egy amerikai helyi járatot akart eltéríteni.
Nyugodtan ült a helyén, egyszer azonban felugrott, elővett egy pisztolyt és elkapta az egyik utaskísérőt.
"Gyerünk Detroit-ba" – követelte.
"De ez egy detroiti járat" – mondta a stewardess.
"Ó… akkor jó" – mondta a gépeltérítő, és visszaült.
Vicc: – Nézd, hullócsillag! Kívánsz valamit, Ádám?
– Nem!
Tudod Réka, nem látom be, hogy a kozmikus eredetű porszemcsék mozgási energiája által ionizált légköri anyagok fotonkibocsátása milyen összefüggésben állhat a pusztán önmagam számára deklarált céljaim megvalósulásával.
Vicc: Egyik este a frissen megházasodott fiatalasszony telefonál az anyjának:
– Már elmúlt fél 12 és Laci még mindig nincs itthon, biztos valami nőnél van.
– Ugyanmár kislányom, nem kell egyből a legrosszabbra gondolni, lehet hogy csak baleset érte.
– Mit tegyen a föld nélküli paraszt?
– ???
– Vessen magára!
– Miben hasonlít a hegymászó és a hegyi pásztor?
– Mind a kettő marhára vigyáz a hegyen.
Piroska odaér a nagymama házához és bemegy.
– Nagymama!
Miért olyan nagy a füled?
– Azért, hogy jobban halljalak.
– Nagymama!
Miért olyan nagy a szemed?
– Azért, hogy jobban lássalak.
– Nagymama!
Miért olyan nagy az orrod?
– Azért, hogy jobban érezzem a sütemény illatát.
– De nagymama!
Miért olyan nagyok a fogaid?
– Azért, hogy jobban meg tudjam rágni a répát, amit nekem hoztál.
– De nagymama!
Én nem is szoktam répát hozni neked!
– Hát ez nem jött be!
– mondta a nyúl és kimászott a nagymama ágyából.
Felirat egy állatorvosi váróteremben:
"5 perc múlva jövök.
Marad!
Ül!
"
Figylemeztetés egy irodában:
"Minden harmadik házaló ügynököt lelőjük.
A második épp az előbb távozott."
Tábla egy étterem bejáratánál:
" Miért ácsorogna odakint üres gyomorral!
Jöjjön be inkább és töltődjön fel!
"
Hong Kongban egy szupermarketben elhelyezett felirat:
"Az ön kényelme érdekében ajánljuk a gyors és hatékony önkiszolgálást."
Felirat egy japán hotelszobában:
"Kérjük vendégeinket, hogy a fürdőkádon belül fürödjenek."
Tábla egy tisztítószalon ablakánál:
"Itt dobja le a nadrágját!
"
Tábla egy norvég hotel előcsarnokában:
"A bárban csak gyermektelen hölgyek tartózkodhatnak."
Tábla egy pszichiáter ajtaján:
"Kérem, ne zavarjon tovább!
"
Gazsi felesége az orvosnál.
– Doktor úr, azt hiszem megint jön a gyerek.
– Tényleg megint terhes, ez már a tizedik!
Hányszor mondtam már, hogyha a férjére rájön a kangörcs, menjen ki a szemétdombra és ott verje ki?!
– Így is tett, de a legyek visszahordták.
Egy fiú elhatározza, hogy meghódítja az imádott lányt.
– Jobban szeretlek, mint azt képzelnéd – mondja neki.
– Aha, igazam volt!
– kiáltja dühösen a lány, egy nagy pofont lekeverve.
– Tehát kihasználtad az alkalmat múlt szombaton, amikor berúgtam!
– Mi lesz, ha a Csipet-csapat felrobban?
– ???
– Cifet-cafat!
A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába, látja…
hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről.
Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
– Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni?
– hangzik a válasz.
– És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva?
– kérdi az orvos.
– Ja, ő lámpának képzeli magát.
– feleli a beteg.
– Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje!
– jegyzi meg a doki.
– Mi van???
És akkor mégis hogy fűrészeljek a sötétben?
Mit jelez a számítógéped, és mit is akar mondani valójában?
"Nyomjon meg egy billentyűt!
" – Bármelyiket megnyomhatod, akkor se történik semmi.
"Végzetes hiba történt.
Tájékoztassa a Microsoftot a felmerült problémáról!
" – Ahol fél óra várakoztatás után közlik veled, a hibát a hardver okozta.
"Telepítés a következő helyre:
C:…" – Meg persze a c:windows, a C:windowssystem és még egy pár helyre, ahonnan sosem fogod eltávolítani többet.
"Kérem tegye be a következő lemezt:
5" – Mivel jól tudom, hogy csak 4 lemezből áll az egész telepítő.
"Elfogyott a memória" – Nem érdekel, hogy 512MB van, én akkor is az alsó 640kB-ba akarok valamit csinálni.
"A lemez nem olvasható" – Talán ha nem fejjel lefelé raknád be, nagyeszű…
"Kérem, várjon…" – …a következő néhány napig.
"A directory nem létezik" – …most már.
Hoppá, letöröltem, ugye nem baj?
"Kérem mentse el adatait, az alkalmazás leáll" – Mit idegesítselek, úgyis rá fogsz jönni, hogy már késő.
Egy kacsa beslattyogott a kocsmába, és odaszólt a pultosnak:
– Kérek egy szendvicset és egy sört!
– Dehát maga kacsa!
– válaszolta a pultos megdöbbenve.
– Látom, jó szeme van.
– Dehát maga beszél!
– hüledezett tovább a férfi.
– Látom, a füle is jó.
Akkor megkaphatnám, amit kértem?
– kérdezte a kacsa.
– Természetesen.
Elnézést, de nem szoktak nálunk kacsák rendelni.
Mi járatban van errefelé?
– Ott az út túloldalán dolgozom kőművesként egy építkezésen.
– Kőművesként?
– Lepődik meg a csapos.
– Tudok én magának egy jobb állást, sokkal többet kereshetne, mint most.
– Igen, és hol?
– kérdezte a kacsa.
– A cirkuszban.
– A cirkuszban?
De hát a cikuszosok azok egy nagy kerek sátorban vannak nem?
– De igen.
– Mi a fenét akarnak azok egy kőművestől?
Egy férfi mondja a barátjának:
-Szerintem engem megcsalt a feleségem.
-És azt honnan tudod?
-Nekem tegnap azt mondta hogy a nővérénél aludt.
-És?
Ez nem bizonyít semmit.
-Az lehet… Csak hogy én aludtam a nővérénél…
