Az iskolában szakfelügyelő van, és a tanár azt a feladatot adja a gyerekeknek…
hogy mondjanak különféle bútorokat, amelyeket otthon használnak.
– Zolika?
– Szekrény, íróasztal.
– Jól van kisfiam.
Jenőke?
– Fotel, ágy, cipőtároló.
– Nagyszerű.
– Pistike?
– A … a … afftal!
– Jól van Pistike, és még mi van nálatok?
– A … a … afftal!
– Jó, ezt már mondtad, mi van még?
– A … a … afftal!
– De Pistike, gondolkozz, mi az, amin édesanyád ülni szokott?
– A … phi…phicsája!
Vicc: Bemegy egy férfi a pszichológushoz, és azt mondja:
– Doktor úr, segítenie kell!
Teljesen kikészít a feleségem.
Minden este elmegy otthonról.
Elmegy Larry kocsmájába, felszed valami pasit, elmegy a lakására és lefekszik vele.
Már nem tudom, mit csináljak!
Az orvos nyugtatólag:
– Semmi baj.
Feküdjön le ide a díványra, csukja be a szemét és lazítson.
Így ni.
És most szépen, lassan mondja el, pontosan hol is található Larry kocsmája?
Vicc: Hogy szarik a szőke nő két egyformát?
Elfelejti levenni a tangát.
Vicc: Egy toronyház nyolcadik emeletéről lezuhan egy férfi…
Az utcán hatalmas csődület támad, izgatott kiáltások hangzanak.
Átfurakszik a tömegen egy kíváncsi asszony:
– Mi történt itt?
– Nem tudom, – feleli a baleset áldozata – én is csak most érkeztem.
– Én olyan mestere vagyok az ecsetnek, dicsekszik a vargának a festő…
hogy egyetlen ecsetvonással síróssá tudok változtatni egy nevető arcot.
– Az semmi, válaszolja a varga…
Én ugyanezt egyetlen kaptafával elintézem!
Egy lányka vezeti a kecskét az úton.
Meglátja a pap, s megkérdezi tőle:
– Hát te, lányom, hová viszed azt a kecskét?
– Viszem a bakhoz hágatni.
A tiszteletes úr megbotránkozva kérdi:
– Ejnye lányom, hát nincs neked bátyád?!
– Van tiszteletes úr, de ő nem nagyon hág kecskét.
– Mi az abszolút vagányság?
– Amikor a csiga bedől a kanyarban.
– Még nagyobb vagányság?
– Csikorog hozzá!
1. Ede, de bedezodoroztad magad.
2. Láttam szőrös hörcsögöt. Szirup szörpöt szörcsögött. Ha szőrös hörcsög szörpöt szörcsög, rátörnek a hörcsög görcsök.
3.
A pápua törzs főnökét úgy hívták, hogy Puapó.
Puapó már nagyon öreg volt, meghalt, ezért a törzs tagjai elhatározták, hogy választanak egy pót Pápua Puapót.
Ez a pót Pápua Puapó nagyon szeretett pónilovakra vadászni, a popójukat levágta, megsütötte és megette, ezért elnevezték Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak.
A sok póniló popótól már nagyon elhízott, ezért elnevezték, Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak.
Az elhízás már kezdett veszélyessé válni, ezért a törzs varázslója azt tanácsolta neki, hogy szopogasson pimpógyökereket.
Ezért elnevezték Pimpógyökeret- szopó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak.
Mivel a törzs a Limpopó környékén élt, a törzsfőnök teljes neve így hangzott:
Limpopói Pimpógyökeret-szopó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapó.
Két rák sétálgat a tengerparton. Az egyik elővesz egy cigarettát és rágyújt…
Mire a másik:
– Megőrültél?!
Ettől embert lehet kapni!
Valamelyik nap bevásárolni voltam.
Amikor már éppen indulni akartam haza, egy nő kopogtatott az autóm ablakán, és
így szólt:
– Bocsánat, de azt hiszem, lapos a
kereke!
– A francba – mondtam.
– Teljesen
leeresztett?
– Nem – felelte a nő.
– Csak az
alja.
Egy taxisofőr és egy pap egyszerre halnak meg, és felkerülnek a mennyországba…
A kapuban Szent Péter fogadja őket.
A taxisofőrt karon fogja és egy csodálatos palotához vezeti, amit gyönyörű kert vesz körül, nagy úszómedencével.
– Ez igen!
Hálásan köszönöm!
– lelkendezik a sofőr.
Aztán a pap kerül sorra, meghökkenve látja, hogy ő csak egy szegényes kis viskót kap.
Azt mondja Szent Péternek:
– Uram, nem lehet, hogy összetévesztettél minket?
Nekem kellene a palotában laknom, hiszen én egész életemben, minden áldott nap Isten igéjét hirdettem a templomban.
– Ez igaz, de a te miséiden az emberek fele elaludt, a taxis utasai meg mindannyian buzgón imádkoztak.
Két cigány beszélget:
– Miért nem viselsz gatyát a nadrágod alatt?
– Miért viselnék?
– Hát először is melegebb, másodszor pedig higiénikusabb.
A cigány megfogadja a tanácsot és fehérneműt vásárol.
Kis idő múlva rájön a nagydolog, lerántja a nadrágot -a fehérneműt elfelejti- és megkönnyebbül.
– Tényleg melegebb, – hátrafordul, nem lát a földön semmit – és higiénikusabb is!
Mondatok, amiket nem szabad kimondani egy melegbárban:
– Bazzeg, de meleg van itt!
– Egy hosszú feketét kérek!
– Adsz egy staubot?
Az anyós születésnapi partiján:
– Anyuka, hányadik születésnapját ünnepli?
– kérdezi a veje.
– Pontosan annyiadikat, ahányas cipőt hordok.
– Nem szorítja egy kicsit?!
– Kinek volt a filmvilágban a legdurvább szövege?
– Arhtunak.
– Miért?
– Mert minden megszólalását kifütyülték!
