– A napokban vásároltam a fényképezőgépemhez vakut, de nem működött.
– Kedves Vásárló!
Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött, igaz, mi tettünk bele elemet.
– Én egy kg zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
– Kedves Vásárló!
Legyen kedves majd 155 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt.
– A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
– Kedves Uram!
Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik.
– A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
– Tisztelt Fogyasztó!
Amennyiben visszaküldi a megmaradt Szuper Polish autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.
Vicc: Egy bomba nő áll a buszmegállóban. Esik az eső, busz meg sehol…
Hirtelen elegáns BMW fékez előtte, és kiszól egy jóképű pasi:
– Hölgyem, hazavihetem?
– Nem bánom – feleli a nő.
– De hol lakik?
Vicc: Miért viszik el az anyóst is a szavazásra?
– Hogy szokja az urnát!
Vicc: – Hogy hivják a lengyel bérgyilkost?
– Mostnyiffanszky.
Délután 3 óra körül. Molyolok a számítógépem előtt. Csöng a telefon…
felveszem, bemutatkozom, ahogy szoktam:
– … Bt., Bonyolult István, jó napot kívánok.
A túloldalon egy – a hangjából ítélve – komoly, érett férfihang:
– Jó napot kívánok, én XY vagyok a … Kft-től.
Ma reggel küldtünk Önöknek egy árajánlat-kérést.
Érdeklődnék, hogy megkapták-e, mert még nem jött visszaigazolás.
– Uram, mindjárt megnézem!
– mondtam, és lekérdeztem a postafiókomat.
Az említett üzenet még nem jött meg.
Ezt közlöm a túloldallal is.
– Akkor elküldenénk még egyszer, és kérném, hogy mielőbb válaszoljon rá, mert sürgős lenne a munka.
Elbúcsúzás mindkét oldalról.
Eltelik fél óra, megnézem a mailboxot, semmi.
Egy negyed óra múlva megint megnézem, még mindig semmi.
Telefon csöng, megint ő az.
Megállapítjuk, hogy a levél még mindig nem jött meg.
Majd hallom a telefonban:
– De hát itt van a sikertelen küldések között, nem csoda, hogy nem ment el – majd a telefontól eltávolodva kiabál:
– Andika!
Húzza már ki egy pillanatra annak a k… routernek a tápját!
Halkan hallom Andikát:
– Melyik az, főnök?
– Az a kis fekete doboz, a számítógépasztal mellett, a földön.
Az van ráírva, hogy:
R-O-U-T-E-R.
– Ezt a fekete konnektort, amin piros szalag van, azt húzzam ki?
– Neeem!
Az a szerver!
!
!
Mondom, hogy egy kis fekete doboz, abba megy egy fekete zsinór, azt tessék kihúzni, majd 10 másodperc múlva visszadugni!
– Na de főnök, nekem nincsen stopperórám, elég, ha mobilomon nézem?
– Elég ha lassan elszámol 10-ig, de húzza már ki, hogy végre rendbe jöjjön a hálózat.
Reggel óta kb.
40-50 e-mailünk nem ment el.
– Főnök, találtam egy szürke dobozt a falon, ezt most kikapcsoljam?
– NEEEM!
!
!
AZ A RIASZTÓÓÓ!
!
!
HOZZÁ NE NYÚLJON!
!
!
Mondom, hogy egy kis fekete doboz, a számítógépasztal mellett, a földön.
– Ja, főnök!
Most jut eszembe, hogy arra ma véletlenül ráöntöttem a müzlis joghurtomat, és elmosogattam.
Ott van a szárítórácson.
Egy csendes, lakonikusan beletörődő hang a túloldalról:
– Jézusom!
Friss házasok beszélgetnek:
– Szeretsz drágám?
– Szeretlek.
– Imádsz?
– Imádlak.
– Mire gondolsz?
– Arra, amire Te…
– Király, akkor hozz egy üveggel nekem is!
– Ki az abszolút detektív?
– Aki letartóztatja a gyilkos galócát, a rablóhúst és a lopótököt.
Négy amerikai elnököt magával sodor egy tornádó, és egyenesen Óz…
a Nagy Varázsló színe elé kerülnek.
Kérdezi tőlük a varázsló:
– Mi szél hozott ide benneteket?
Előrelép Jimmy Carter, és megszólal:
– Én azért, jöttem, uram, mert bátorságra lenne szükségem.
– Rendben, megkapod!
– felelte Óz.
Másodikként kilép a sorból Ronal Reagan:
– Nos, azt hiszem, nekem szív kellene.
– Rendben, megkapod!
Ki a következő, aki a Nagy Varázsló színe elé járul?
Erre előlép George Bush:
– Uram, az amerikai nép azt mondja, hogy nekem agyra lenne szükségem.
– Nos, legyen!
Vedd úgy, hogy már meg is kaptad!
A negyedik elnök, Bill Clinton csak áll ott csendben, visszahúzódva.
– Hát te, mit akarsz tőlem?
– dörren rá Óz.
– Öööö, azért jöttem, hogy megkérdezzem,…itt van-e Dorothy?
Egy asszony csak akkor elégedett teljesen…
ha legalább tíz évvel fiatalabbnak néz ki, mint a saját lánya.
Két csótány ül a szemétdombon. Megszólal az egyik:
– Képzeld nyílt egy gyönyörű, tiszta, higiénikus étterem a sarkon.
Mire a másik:
– Ne haragudj de már legalább ne evés közben.
– Kiből tud egy feleség milliomost csinálni?
– ???
– A milliárdosból.
Az 6 éves Balázskát megszidja a 12 éves nővére:
– Rossz fiú vagy, most már nem is szeretlek!
– Eddig sem szerettél!
– felesel a kisfiú.
– Dehogynem!
Minden nap kilopod a csokit az iskolatáskámból.
Nem vetted észre, hogy mégis mindig ugyanoda teszem?
– Hogy hívják az egzotikus prostituáltat?
– ???
– Karibi.
– Képzeld, a szomszédasszonynak balesete volt!
– Megsérült?
– Igen.
– Hol?
– Az arcán.
De szerencsére egy jókezű sebész rendbe hozta.
Olyan az arca mint régen.
– Jajj, szegény!
Az étkezőkocsi főpincére az újoncot oktatja.
– A levest mindig közvetlenül Sopron után szolgáld fel!
– Miért?
– Mert ott van egy csomó váltó.
Az utasok mindig az ölükbe lötyögtetik, és mi halálra röhöghetjük magunkat.
