Hittanórán megkérdezi az oktató a gyerekektől:
– Ki tudja, milyen bűnt követett el Ádám?
Pistike jelentkezik:
– Tiltott gyümölcsöt evett.
– Helyes.
És mi lett az eredménye?
– El kellett vennie Évát feleségül.
Vicc: Egy gazdag, fösvény öregember a halálos ágyán fekszik…
és odahívja magához a feleségét.
– Az összes pénzemet magammal akarom vinni – mondja az öreg.
– Ígérd meg nekem, hogy beleteszed a koporsómba.
A férj meghal, az özvegy pedig a legjobb barátnőjével megy el a temetésre.
Mielőtt lezárják a koporsót, az özvegy beletesz egy kis fémdobozt.
A barátnője döbbenten kérdezi tőle:
– Remélem, nem tetted bele a pénzt?– Megígértem neki – feleli az özvegy.
– Ezért az utolsó fillérig mindent összeszedtem, betettem a számlámra, és kiállítottam egy csekket a nevére.
Ha odaát be tudja váltani, felőlem el is költheti…
Vicc: Egy fickó megy az utcán, egyik lába az úttesten, a másik a járdán, így billeg…
Odamegy hozzá egy rendőr:
– Elnézést, Uram, de Ön olyan részeg, hogy veszélyezteti a közlekedést.
– Biztos abbban, hogy rrrészeg vagyok?
– dadogja a részeg.
– Igen, egészen biztos vagyok benne.
– Akkor jó, már azt hittem, hogy megnyomorodtam.
Vicc: Az elmegyógyintézet udvarán egy ápolt sétágat…
és egy üres pórázt húz maga után.
Szembejön vele egy másik beteg, és megkérdezi:
– Mondd csak, minek húzod azt a pórázt?
– Micsoda hülye kérdés!
Talán toljam?
A nyuszika és a róka találkozik:
– Te, neked meg miért ilyen rövid a füled?
– Romantikus alkat vagyok.
– Ezt hogy érted?
– A madarak csicsergését hallottam, de a fűnyíróét nem.
– Anyu, kérek egy pohár vizet!
– De kisfiam, ez már a nyolcadik pohár víz tíz perc alatt.
– Igen, de mit csináljak, ha kigyulladt a szobám?
Megy az erdőben az agresszív kismalac a medvével…
Egyszer csak az agresszív kismalac beleesik egy verembe.
Azt mondja a medve:
– Várj, hozok segítséget.
– Nem várok!
– Ilike drágám! Képzeld, tegnap elvesztettem a szüzességem!
– Jaj, Jolán!
Ahogy öregszel, egyre szórakozottabb vagy!
A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér…
kérdi tőle az anyukája:
– Na kicsim, milyen volt odakint?
– Nagyon örültek nekem, mindenki tapsolt!
A férfi ausztráliai nyaralása után meséli a haverjainak:
– Csodálatos egy ország ez az Ausztrália!
Minden van ott, ami kell!
Bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek és cápák az anyósomnak.
Pistike az iskolában megkérdezi a tanítónőt:
– Tanitó néni, miért hivják a sárgarigót sárgarigónak?
– Hát azért, mert sárga, te buta!
– feleli a tanító néni.
Mire Pistike:
– Azt tudom, de miért rigó?
– Hogy hívják a sült nyulat?
– ???
– Tepsifüles.
Egy csinos hölgy egy esős késői délután lerobban a kocsijával egy kisváros…
határában.
A kisvárosban egyetlen motel van, de abban is éppen minden szoba foglalt.
Az egyik szoba 3 férfi lakója éppen a recepciónál van, amikor a hölgy érkezik, és felajánlják neki, hogy éjszaka náluk alhat.
Felmennek a szobába, és a három férfi azt mondja:
– Mivel a szobában csak egy nagy ágy van, ha egy találós kérdésre válaszol, akkor egyedül, és nyugodtan alhat az ágyban egész reggelig.
Ha nem tudja a választ, mindhárman jól megdöngetjük egészen addig, amíg ki nem találja.
– Részemről rendben, halljam a kérdést!
– feleli mosolyogva a hölgy.
– Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka.
A fákon ugrál, és szereti a mogyorót…
A recepciós viszi fel korán a reggelit, és mikor benyit, meglepődve látja, hogy az ágy mellett két férfi meztelenül, és ájultan hever.
A harmadik láthatóan az ájulás határán, maradék erejét összeszedve döngeti a hölgyet, miközben kétségbe esetten, sírva könyörögve lihegi a hölgy fülébe:
– Móóókus ba….meg!
!
Mondd már ki, hogy móóókus!
!
!
!
Amit szívesen mondanál néha a munkahelyeden:
– Aha.
.
.
úgy tűnik, az elb@szás tündére megint erre járt…
– Nem tudom mi bajod, de fogadok, hogy jó nehéz kiejteni.
– Mit szólna ahhoz, hogy soha?
A soha elég gyors lesz?
– Látom, úgy döntött, hogy a nyilvánosan szégyeníti meg önmagát.
– Kedvesebb leszek, ha Ön okosabb lesz.
– Úgy tűnik, magyarul beszél, de egy szót se értek belőle.
– Nem vagyok magamnál.
Kérem, hagyjon üzenetet.
– Kedvelem Önt.
Emlékeztet rá, milyen volt fiatalnak és hülyének lenni.
– Örökké őrizni fogom az Önről alkotott első, téves elképzeléseimet.
– Ön igazolja az idegenekkel szembeni természetes bizalmatlanságomat.
– Van elég tehetségem és kreativitásom, csak szarok az egészre.
– Már most próbállak elképzelni ragtapasszal a szádon.
– Csak mert senki se ért meg, még nem vagy művész.
– Az Ön valósága és az enyém közötti bármilyen összefüggés teljesen véletlenszerű.
– Sajnálom, de a hatalmamat csak jóra használhatom.
– Ez valóban logikusan hangzik.
Ideje emelni a gyógyszeradagot!
– Ki, én?!
Én itt csak szobáról szobára vándorolok.
Két ejtőernyős együtt ugrik, és megbeszélik…
hogy csak az utolsó pillanatban nyitják ki az ernyőt.
Gyorsan zuhannak, vészesen közelednek a föld felé.
Ötven méter magasságban megszólal az egyik:
– Most!
– Nem, még várjunk!
– feleli a másik.
Húsz méterre a földtől újra kiáltja az egyik:
– Most!
– Még ne!
Két méterrel a föld fölött, megint kiált az egyik:
– Most!
Már csak két méter!
– Mi van?
Még sosem estél le két méter magasból?
