82 éves bácsika a feleségének:
– Elmegyek az orvoshoz.
– Miért, beteg vagy?
– Nem, csak annyi jót hallottam a viagráról, hogy gondoltam kipróbálom.
– Várj, én is jövök.
– Miért, beteg vagy?
– Nem, de gondoltam én meg kérek egy tetanuszt, ha te azt a rozsdás szerszámot még használni akarod.
Vicc: Ha nekem ilyen fejem lenne, akkor felraknám a polcra és addig röhögnék…
amíg le nem esik!
Vicc: – Miért cseréli csak havonta a szőke a gyereke pelenkáját?
– Mert az van ráírva:
4-9 kilogrammig.
Vicc: Az újonnan kinevezett főnök, alighogy elhelyezkedett a szobájában…
benyit hozzá egy fiatalember.
Erre rögtön felkapja a telefont, és mondja:
– Hogyne, igazgató úr, kitűnően érzem magam önöknél.
Jó rendben, akkor este találkozunk.
Viszonthallásra!
Leteszi a kagylót, majd a fiatalemberhez fordul:
– Nos, mit óhajt?
– Jöttem bekötni a telefont!
Egy szép hölgy üldögél a parkban az egyik padon…
Odamegy hozzá egy visszataszító kinézetű hajléktalan.
– Bocsásson meg, asszonyom, lenne kedve velem aludni?
A nő meglepetten:
– Piszok fráter, dehogy akarok én magával aludni!
Kicsit később ismét megkérdezi a hajléktalan:
– Egészen biztos, hogy nem akar velem aludni?
– Erre mérget vehet!
– Akkor viszont húzzon el az ágyamról, mert már szörnyen álmos vagyok!
3 szőkeség pecázik egy széles folyóban, mikor kifognak egy aranyhalat…
Persze a hal rögtön belekezd szokásos szövegébe:
– Ha visszadobtok, teljesítem 1-1 kívánságotokat!
Erre az egyik szöszi:
– Azt szeretném, hogy nagyon jól ússzak!
– megpróbálja átúszni a folyót, de a felénél belefullad.
Jön a másik szőke:
– Én okosabb leszek, szeretnék egy motorcsónakot!
– megkapja, de a folyó háromnegyed részénél elmerül.
A harmadik hosszú gondolkodás után:
– Férfi akarok lenni!
– a szőke átváltozik.
– Nini, ott egy híd!
!
Egy paraszt embernek nagyon hisztis a felesége.
Elmegy hát a gyógyszertárba valami gyógyírt kérni rá a patikustól.
Elpanaszolja baját a patikusnak, mire az inti, hogy hajoljon közelebb.
A patikus lekever neki két jó nagy pofont, és még hozzá teszi:
– Ezt adja be otthon a feleségének, amikor elkezd hisztizni.
Az első adandó alkalommal, mikor elkezd hisztizni a felesége, le is kever neki egy nagy pofont, mitől az nyomban befejezi a hisztizést.
Megy is sürgősen megköszönni a "gyógyszert" a patikusnak, de ahogy a közelébe ér, lekever neki is egy jókora pofont, és hozzáteszi:
– Köszönöm a gyógyszert, de tudja, a fele megmaradt és visszahoztam, még mielőtt a szavatossága lejárna.
Egy sánta és egy dadogós mennek az utcán.
Egyszer csak megszólal a dadogós:
– Tu-tu-tudod, ho-ho-hogy le-le-lehetne megszüntetni a sá-sá-sántaságodat?
– Hogyan?
– Há-há-hát a rövidebb lá-lá-lábaddal fe-fe-fellépsz a járdára, a ho-ho-hosszabbal meg az u-u-úttesten mész.
– Aha.
És tudod, hogy lehetne megszüntetni a dadogásodat?
– Ho-ho-hogyan?
– Hát úgy, hogy befogod végre a pofádat…
Lacika: Apu, én azt hiszem az Anyunak rossz a szemmértéke…
Apa:
Miért kisfiam?
Lacika:
Mert nekem mindig azt mondja:
"te vagy az én nagyfiam", a házitanítónknak meg azt mondja:
"kicsim".
Hogy hívják a cigány Chuck Norrist?
– ???
– Dicsak Norris
– Nagymama, már nem szereted a teát?
– Nem iszom többet, mióta az a kis papírtasak megakadt a torkomon!
– Hogy tudod megakadályozni, hogy egy férfi szexelni akarjon veled?
– Menj hozzá.
Agresszív kismalac elmegy a kovácshoz, aki éppen most készült el egy patkóval.
-Megnézhetem ?
– kérdi a malac.
-Persze.
-feleli a patkós.
Megfogja a malac, de abban a pillanatban földhöz is vágja mert még forró.
-Mi van forró?
-kérdi a kovács
-Nem b…meg én ilyen gyorsan tudok patkót nézni.
Két barát beszélget:
– Én soha nem verem meg a kutyámat – mondja az egyik.
Ha megakarom büntetni, szájkosarat teszek rá, és bezárom a kolbászok közé.
– Miért a talpad a legkisebb sakktábla?
– Mert azon csak egy paraszt áll!
