A haldokló utolsó kívánsága az, hogy az orvosa és az ügyvédje álljon az ágya…
mellett.
Megérkezik a két prominens személyiség, elhelyezkednek az ágy mellett, az orvos az egyik, az ügyvéd a másik oldalon.
Eltelik néhány óra, majd az ügyvéd türelmetlenül megkérdezi:
– Mondja, miért kell itt állnunk maga mellett?
– Tudja, én hívő vagyok, úgy szeretnék meghalni, mint Jézus a kereszten.
Két tolvaj között…
Vicc: Szerelem reggel, …
Szerelem délben, …
Szerelem este, …
Szerelem egész álló nap… ezt az átkozott vízcsapot!
Vicc: A szőke panaszkodik a barna barátnőjének:
– Lefeküdtem mindenkivel a cégnél; megkefélt mindenki az utcából; végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát!
A barátnő:
– Még egyszer mondom:
TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!
!
!
Vicc: Egy férfi golfozik, de játék közben valahogy eltéved a hatalmas füves pályán…
Egyszerre megpillant egy nőt, aki viszonylag közel játszik hozzá.
Odamegy hozzá és megkérdezi nem tudja-e véletlen hogy melyik lyuknál kellene lennie.
– Én most a 10-es lyuknál vagyok, öné a 9-es lyuk.
Egy lyukkal hátrébb jár ugyanis.
A férfi megköszöni a segítséget és folytatja a játékot.
Kicsit később szórakozottságában ismét eltéved, de szerencsére újra megpillantja a hölgyet akivel korábban beszélt.
Elnézést kér, elmondja hogy ismét eltéved valahogyan.
A nő újra kisegíti:
– Látja én a 15-ös lyuknál játszom, az öné akkor a 14-es lesz.
Egy lyukkal hátrébb van most.
A fickó újra visszatalál a nő segítségével.
Miután lejátssza az összes lyukat besétál a golfpálya bárjába és iszogatni kezd.
Mikor megpillantja a segítőkész hölgyet nyomban mellé telepedik.
Ahogy beszélgetnek a munkára terelődik a szó:
– Bocsásson meg hölgyem, mi az Ön foglalkozása?
A nő szabadkozik, hogy nem akarja így nyilvánosan elmondani, de végül a férfi ráveszi hogy bökje ki:
– Tudja tampont árulok…
A férfi hatalmas nevetésben tör ki, alig bírja kinyögni:
– Nem fogja elhinni, én meg toalett papírt!
Még mindig egy lyukkal hátrébb!
– Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?…
Az erotikus szexnél egy tollat használsz a simogatáshoz, a perverznél egy egész csirkét.
A dadogós hypót akar venni, és zárás előtt fél perccel ér oda a boltba.
Lihegve nekiáll magyarázni:
– Hip, hip…
– Hurrá!
– mondta a boltos és lehúzta a redőnyt.
A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak…
hogy ki élt előbb a földön.
– Mi építettük fel a gízai piramisokat – mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
– Dehogy!
– tiltakozik fejét rázva az ács.
– Mi már jóval azelőtt elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
– Mi olyan vicces?
– kérdi az ács.
– A teremtés első napján Isten azt mondta:
"Legyen világosság!
" – magyarázza a villanyszerelő – Addigra mi már lefektettük a kábeleket!
Két férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak:
– Te, haver, mikor születtél?
– 1967.
május 3.-án.
– Tényleg, ez nagyon érdekes, én is akkor születtem.
Hol születtél?
– Seattle-ben.
– Ez furcsa, én is ott születtem.
Iskolába hova jártál?
– Az Abraham Lincoln középiskolába.
– Hihetetlen, én is oda jártam.
Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki:
– Figyeljen csak, ilyet még nem hallott!
Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk!
A pincér bólogat, majd visszamegy a pult mögé.
Kérdi a csapos:
– Mi újság?
– Á, csak a szokásos, a Johnson ikrek már megint holtrészegek.
– Széchenyi István sok pénzt költött a Tisza szabályozására.
Egy diák közbeszól:
– Vett volna egy 8.1-es házimozit.
– Zoli, még egy ilyen beszólás, kapsz egy egyest.
– Az magának lesz rossz, tanár úr!
– Az biztos!
Mert akkor jövőre is itt fogsz ülni!
Nos, egy arisztokrata támogatta a hazát.
– Öcsém, hát az tök gáz.
– Mi az, hogy tök gáz?
Tudomány, művészet, történelem…
– Ez is gáz.
– Arany János, Petőfi Sándor, József Attila?
– Az is gáz.
– Hát akkor mi a hélium?
Nos, Széchenyi fontos ember volt.
– Apám is fontos ember, fülén van a Bluetooth.
– Zolika, látom nem ismered Széchenyit.
– Miért, rajta van az iwiwen?
– Nos, Széchenyi hihetetlen dolgokat vitt véghez.
– Na, most akkor dobjak hatost golyóval?
– Széchenyiről neveztek el tereket, utcákat.
– Rólam is neveztek el utcát.
– Melyiket?
– Hát a Király utcát.
Én vagyok itt a király!
– Zolika, ha még beszólsz, felhívom apádat!
– Király, akkor legalább már ketten pofázunk!
– Zoli, mindjárt olyan pofont kapsz, hogy eléred a buszt!
– Kösz, tanár úr, de én bringával járok.
A tanár hívja az apját.
– Na, most próbálkozik, mint Győzike a logikai játékkal?
– Zolika, itt van apád a kezemben!
– Az apám, hogyhogy?
– Mert megígértem neki, ha mellém áll, átengedlek másodikba!
-Dik,képzeld Rezső,há leégett a putrim!
-És mekkora a károd?
-Leégett a házam téged meg a f@szom érdekel?
Mit fölösleges venni az anyósnak?
– Levegot…
A 10 éves Johnny és Lilly szerelmesek egymásba. A kis Johnny elhatározza…
hogy megkéri a kislány kezét az apjától.
Odaáll Lilly apja elé és elszántan közli:
– Uram, Lillyvel szeretjük egymást és szeretném öntől megkérni a kezét.
Az apa elmosolyodik ezen, de aztán komoly arccal válaszol:
– Nos, Johnny, még csak 10 évesek vagytok.
Ha összeházasodnátok, mégis mit gondolsz, hogy hol fogtok lakni?
– Úgy gondoltuk, hogy Lilly szobájában lakunk majd, mivel az én szobám sokkal kisebb.
– Hm.
– feleli az apa.
– És miből fogtok megélni?
Nincs még jövedelmetek, munkát sem kaphattok még 10 évesen.
– Dehogy nincs jövedelmünk.
Lillynek 5 dollár a heti zsebpénze, nekem meg 10.
Heti 15-ből már kijövünk valahogy.
– válaszolja megfontoltan a kisfiú.
Az apa meglepődik, hogy Johnny milyen alaposan átgondolta a közös jövőt az ő kislányával.
– Látom, Johnny már mindent elterveztél.
Csak még egy kérdés.
Mi lesz majd egyszer, ha gyerekeitek lesznek?
– teszi hozzá most már viccelődve.
– Hát, eddig még mindig szerencsénk volt…
Ezek után már nem találta olyan jópofának az apa a kis szemétládát.
Megjelent a legújabb német nyelvkönyv, amit kizárólag Deutsch Tamás számára…
írtak.
A könyv címe:
Deutsch für Tamás.
– Apu! Megnyomhatom azt a piros gombot?
– Hát persze kisfiam.
– Jaj, apu ez megharapott!
– Hát kisfiam a nyulak már csak ilyenek.
– Móricka mondj egy Petőfi-verset.
– …
– Nem tudsz?Nem ismered például az Anyám tyúkját?
– Azt nem.
De apám tyúkját azt ismerem…
