Reumatológus orvos várószobájában ülnek a betegek…
Egyszer csak szólítják a következőt.
Nagy nehezen feláll egy idősebb úr, és görnyedve betámolyog az orvoshoz.
2 perc múlva egyenes derékkal jön ki. Az egyik beteg felkiált:
– Csoda történt!
Az imént még fel se tudott egyenesedni, most meg milyen peckesen jött ki!
Erre az öreg pirulva:
– Egy fenét csoda!
Csak kiszedte a nyakkendőmet a nadrágom zippzárjából!
Vicc: A rendőr mondja az autósnak: Most felírom magát gyorshajtásért!
Autós:
Jobb ha maga írna fel engem, mint én magát!
Miért?
Maga kicsoda?
Sírköves
Vicc: A gazdag szikh épít egy palotát, három úszómedencével, az egyikben meleg víz…
a másodikban hideg, a harmadik üres.
Barátja kérdi hogy minek.
– Tudod vannak napok, amikor jólesik a meleg medencében úszkálni, a forró napokon viszont a hideg medence esik jól.
– De minek az üres medence?
– Vannak napok, amikor nincs kedvem úszni.
Vicc: Sűrű ködben két autó egymás után araszolva halad…
Egyszer csak az elöl lévő hirtelen fékez, a másik pedig nekimegy.
A hátsó sofőr kiugrik a autóból:
– Maga megőrült, mit csinál?
Miért kellett ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül?
– Minden ok nélkül?
Ha nem vette volna észre, az én autóm már a garázsban van!
– Ki az abszolút sötét?
– Akihez képest egy vödör korom atomvillanás.
A 10 legidegesítőbb kérdés a foci EB alatt:
Kik játszanak az izék ellen?
Átkapcsolnál amíg megnézem a Lucecítát?
Te, a Figónak van felesége?
Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
Akinek nincs labdája az miért fut?
A hosszabbításra is kiváncsi vagy?
Összesen hány félidő van?
A németek miért rúgnak olyan erősen?
Te, azért lassítják a képet mert a Vitray már öreg???
– Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.
– Jaj, nekem, mi az?
– Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
Erre Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába, láthatóan megmarkolja a farkát, és áthúzza a jobb oldalra:
– Akkor mentsük, ami menthető!
-Miért kerül többe a válás mint a házasság?
-???
-Mert annyival többet is ér!
– Na, sikerült a vizsgád autóvezetésből?
– Nem tudom.
– Hogy-hogy?
– Azóta nem láttam az oktatómat, mióta kirepült mellőlem a szélvédőn.
-Apa ha azt valaki hapci-zik akkor azt mondjuk hogy egességedre??
-igen fiam
-és ha valaki kiröhögi Chuck Norrist??
-Isten nyugasztalja
A lakodalomban azt mondja a vőlegény a cigányprímást:
– Lajos ittatok.
– Dehogy ittunk – feleli a prímás.
– Hát a bőgöt miben hoztátok?
– Hát a tokban.
– Hát akkor itt a tok.
Három nő – egy barna, egy vörös és egy szőke – úgy gondolja…
hogy a patkó szerencsét hoz.
Elhatározzák, hogy keresnek maguknak.
Egy hét múlva egy falu határán találkoznak.
A barna nő így dicsekszik:
– Képzeljétek, mentem a földes úton, és addig keresgéltem, amíg patkót nem találtam!
– Az semmi – feleli a vörös – én belopóztam az egyik istállóba, és leloptam a ló lábáról a patkót!
Mire a szőke:
– Engem nem érdekelnek a hülyeségeitek!
Megyek, lefekszem a falu kovácsával!
Két hollywoodi színésznő találkozik az Oszkár-díj átadáson…
Az idősebb dicsekedve mondja a fiatalabbnak:
– Képzeld, drágám, a Lloyds hatmillió dollárra biztosította a melleimet.
– Igen?
És mire költötted a pénzt?
– Hol lakik a mérges német medve?
– Irgumburgumban.
Nyuszika sétál a tisztáson és egyszer csak talál egy ötujjas kesztyűt…
Felemeli és sétál tovább.
Találkozik a tehenekkel, akik a tisztás másik szélén legelésznek.
Odaszól nekik a kesztyűt lobogtatva:
– Hé, csajok!
Melyiketek vesztette el a melltartóját?
