Apuka faggatja a kisfiát:
– Mit kérsz a születésnapodra, Dávidka?
– Egy öcsikét.
– Hát addig már csak 1 hónap van, ilyen rövid idő alatt nem fog menni.
– Dehogynem!
A múltkor te mondtad, hogy igenis minden határidőt be lehet tartani, csak több embert kell ráállítani a megoldásra…
Vicc: – Miért nem eszik reggel banánt a rendőr?
– ???
– Mert a banán déligyümölcs.
Vicc: – Mi az, amit a férfiak állva, a nők ülve…
és a kutyák felemelik hozzá az egyik lábukat?
– A KÉZFOGÁS!
Vicc: Két új elítélt közös cellába kerül a börtönben…
Az egyik egész nap le-fel rohangál a cellában.
A másik nyugodtan fekszik a priccsen, és merengve nézi a plafont.
Egyszer csak odaszól a társának:
– Mondd csak, minek rohangálsz folyton?
Ha futsz, akkor azt hiszed, hogy nem is ülsz?
Két csontrészeg férfi beszélget a kocsmában:
– Képzeld komám, tegnap az asszony hason csúszva jött hozzám!
– Na ne mondd!
– De bizony, és közben ezt mondta:
Na gyere ki az ágy alól te szemét!
Két régi haver beszélget:
– Attól tartok, hogy megcsal a feleségem.
– Miből gondolod?
– Nézd, két éve Békéscsabáról Pestre helyezett a cég, két hete meg Debrecenbe.
Mindkét költözés után 3 nappal megkaptuk a régi postást!
– Figyelnek! – gondolta Stirlitz…
– Fizess!
– gondolta a kocsmáros…
Az ifjú rend?r először megy haza egyenruhában…
hogy elújságolja végzett az iskolával.
-Látom fiam rendőr lettél-mondja az apa
-Látom van gumibotod.
Tudod-e használni?
-Persze édesapám!
- rávág az asztalra, az kettétörik
-Látom jól tudod használni.
Látom van pisztolyod is.
Tudod-e használni?
-Persze édesapám!
- lelövi az utca túlsó felén álló kakast
-Látom ezt is tudod használni.
Van gránátod, tudod-e használni?
-Persze édesapám!
-bevágja a kerti WC-be
-Látom fiam jó rendőr lett belőled, csak kár, hogy ezt édesanyád nem láthatja.
-Miért ?
hol van?-kérdezi meglepetten
-Hát a kert WC-ben volt
28 éves koromban egy gimnáziumban dolgoztam angoltanárként…
Egyik nap kicsit lazábban öltöztem fel, egy szűk pólóban és farmerban mentem tanítani.
Az egyik diákom felkiáltott:
– Hűha!
A tanárnő legalább 20 évvel fiatalabbnak néz ki így!
Egy nő 10 évnyi házassága alatt 10 gyereket szült…
és már nagyon elege van belőle, hogy folyamatosan kismama.
Elmegy a paphoz, hogy tanácsot kérjen tőle.
– Vegyél egy 20 literes vödröt, aztán minden éjszaka úgy feküdj le aludni, hogy mindkét lábad beledugod a vödörbe – tanácsolja a pap.
Fél év múlva újra találkoznak, de a nő megint nagy pocakkal mászkál.
– Mi történt, nem fogadtad meg a tanácsomat?
– kérdi a pap.
– Dehogynem.
– És mégse működött a módszer?
– Nem, sajnos.
Pedig vettem vödröt.
Igaz, hogy nem kaptam 20 literest, viszont vettem helyette két 10 literest.
Egy vak álldogál egy forgalmas kereszteződésnél a kutyájával…
A kutya egyszercsak elindul a túloldalra, pedig még piros a lámpa.
Óriási fékcsikorgás, egy autó kishíján elüti őket.
Mennek tovább, egy biciklis elesik, próbálja elkerülni az ütközést.
Már majdnem átérnek az úton, amikor egy száguldó kamion fékez, és felszalad a járdára.
A vak ember és kutyája végül szerencsésen megérkeznek a túloldalra.
Megállnak, és a vak egy kekszet nyújt a kutyának.
Egy férfi a járdán állva figyeli őket, és megszólal:
– Miért jutalmazza meg azt a kutyát, hisz majdnem a halába vezette magát?
– Nem jutalmazom, csak meg akartam tudni, melyik vége a feje, hogy jól seggberúgjam!
Nagy csata után rettenetes állapotban tér haza a lovag. Horpadt a páncélja…
megrepedt a sisakja, száz sebből vérzik, szinte kizuhan a nyeregből.
Csak sánta lova viszi nehézkesen a király elé.
– Hát veled mi történt, vitéz lovagom?
– Felség, hűséges maradtam hozzád, becsülettel harcoltam érted, és az ellenséget visszaűztem nyugatra.
– Nyugatra??
– kérdi emelt hangon a király – Hiszen nyugaton nem is voltak ellenségeim!
– Nem?
– réved el a lovag – … hát most már vannak!
Gyerekszáj
Ádám unokaöcsém egészen picike volt, a szülei autóztak vele valahova.
Mondták neki, hogy mindjárt jön Kiskunlacháza.
Eltelt pár perc, Ádám már nagyon türelmetlen volt.
– Hol van mááár?
– Micsoda?
– Hát a kiskullancs háza.
Egy francia, egy német és egy skót vörösbort iszik…
Hirtelen mindhármuk poharába belerepül egy légy.
A francia elhajítja a poharat.
A német kiveszi a legyet és megissza a maradékot.
A skót kiveszi a legyet, megrázza a levegőben, és üvölti:
"köpöd ki!
"
Biológiaórán a szórakozott tanár mondja a gyerekeknek:
– A mai óránk anyaga egy béka felboncolása lesz.
Hoztam is egyet magammal.
Ezzel benyúl a köpenye zsebébe, elővesz egy zacskót, a zacskóból egy sonkásszendvics csúszik ki.
Mire a tanár tünődve:
– Pedig határozottan emlékszem, hogy megettem a tízóraimat!
