A pszichiáter így szól a betegéhez:
– Uram, az ön problémájára a legjobb gyógymód, ha minél jobban beletemetkezik a munkájába.
– Az nem megy, doktor úr.
– Miért?
Mert sírásó vagyok…
Vicc: Mi különbözteti meg a fiú hóembert a lány hóembertől?
A hógolyók!
Vicc: Apuka faggatja a kisfiát:
– Mit kérsz a születésnapodra, Pistike?
– Egy öcsikét.
– Hát addig már csak egy hónap van, ilyen rövid idő alatt nem fog menni.
– Dehogynem!
A múltkor te mondtad, hogy igenis minden határidőt be lehet tartani, csak több embert kell ráállítani a megoldásra.
Vicc: Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
– Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Móricka majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
– Természetesen egy sem – mondja Mórcika.
– Hogy-hogy egy sem?
– Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
– Nagyon tetszik a gondolatmeneted Móricka, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Móricka ismét jelentkezik:
– Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
– Persze, kérdezz nyugodtan.
– Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja.
Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
– Szerintem amelyik szopja.
– Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!
– Mi az abszolút borzasztó?
– Ha veszekedni akarsz, de nincs kivel.
Az idős plébános a Szentleckét lapozza fel:
– "Noé feleséget magának, megismeré, majd"… – reszkető kezeivel véletlenül kettőt lapoz – "majd bekené a fenekét szurokkal…"
Egy szőke egy barna és egy vörös nő hajótörést szenved a parttól pár méterre…
A barna nő elkezd úszni a part felé, de nem bírja tovább és elsüllyed.
Elindul a vörös is, de ő is elsüllyed a felénél.
Megy a szőke is, elér a feléig:
– Na én inkább visszafordulok, nehogy úgy járjak, mint a többiek…
Rendőrök lekapcsolnak egy kuruzslót, aki az örök élet tablettáit árulja.
Bíróságra kerül az ügy, a bíró kérdezi:
– Vádlott, volt már büntetve ezelőtt?
– Igen bíró úr, először 1412-ben.
Két idősödő barátnő összefut egy estélyen.
– A nyakadban a nyaklánc valódi aranyból készült?
– kérdi az egyik.
– Természetesen – válaszolja a másik.
– Meggyőződhetek róla?
– somolyog az első.
– Igen, de ahhoz igazi fogak kellenének.
– Ki az abszolút kövér?
– ???
– Aki egyszerre esik le az ágy négy oldalán.
– Képzeld komám, azt mondta a családorvosom, hogy szklerózis multiplexem…
angina pectorisom, reumám, magas vérnyomásom és asztmám van.
– Elég, elég!
Inkább azt mondd meg, mi az, amid nincs!
– Fogam.
Órán a gyerek kirakja a lábát a padok közé. Kérdi a tanár:
– Hogy hívnak?
– Pataki.
– Na, akkor Pataki, pata be!
!
!
– Milyen csukája van a cigánynak???
– Mezítnájk.
– Te mikor ismerted meg a feleségedet?
– Sajnos, csak miután elvettem feleségül.
– Mi az: barna, büdös és az ABC 3. betűjén van?
– Szaracén.
