Meghal a székely bácsi.
Felesége keservesen siratja…
Komaasszonya megpróbálja vigasztalni:
– Ne sírj Mariska, hát emlékezz, hogy örökké ütött-vert.
– Igen, igen – feleli Mariska néni, – de amióta meghalt, úgy megszerettette magát!
Vicc: Hibernálják a vadászt. Száz év múlva kiolvasztják. Azonnal ki akarja
váltani a vadászengedélyét.
El is megy a hivatalba.
– Na, és mire szeretne vadászni?
-kérdezik tőle.
– Szarvasra.
– Hát, sajnos arra nem lehet már, mert kihaltak.
– Akkor vaddisznóra.
– Sajnos arra sem lehet, mert azok is kihaltak már.
– Akkor mókusra.
– Sajnos azok is kihaltak.
– Akkor mire lehet?
– Cigányra.
Arra kiválthatja az engedélyét.
Miután megkapja, ki is lép az utcára.
Azonnal meg is lát két cigányt,
akik egy kuka mellett közösülnek.
Csőre tölti a fegyverét, majd azonnal
leteríti őket.
Meglátja ezt egy rendőr:
– Hé, maga, mit csinál, megőrült?
– De hát… azt hittem, ez szabályos.
– Hát persze… na de párzási időszakban?!
Etető mellett?!
Vicc: Fázol hülye gyerek ?
Állj a sarokba, ott 90 fok van :)
Vicc: Miért nem szeretik a cigányok a Szovjet zászlót?
– ???
– Mert sok rajta a szerszám.
Egy férfi telefonál, és egy hölgy veszi fel.
F:
– Jó napot ez a 222-222?
H:
– Igen ez az, miben segíthetek?
F:
– Felhívná a mentőket, beszorult az ujjam.
Egy szöszi szalad be idegesen a benzinkutashoz.
"-Kérem segítsen, bezártam az autóm, és benne hagytam a kulcsot, mit csináljak?"
A kutas kérdezi:
"-Nem maradt egy kicsit lehúzva az egyik ablak?"
"-De igen!
"-valaszol a szöszi.
"-Jól van.
Itt van egy drót az ablakrésen bedugva, próbálja felhúzni az ablakzáró gombot!
"
"-Maga egy angyal."-mondja a szöszi és a dróttal a kezében kimegy az autójához.
Tíz perc múlva egy férfi jön be a helyiségbe, vigyorogva.
"-Mi történt?"-kérdezi a kutas.
"-Nem fogja elhinni"-mondja a férfi -"egy szőke próbálja kinyitni az autó ajtaját egy dróttal."
"-Na ja, ez mindenkivel megtörténhet."-válaszol a kutas.
"-Igen, de egy másik szőke nő meg benn ül a kocsiban és irányítja azt amelyik a drótot bedugta a résen:
"- Kicsit jobbra, …túl sok…most balra…"
A nővérem rám bízta a 10 hónapos gyerekét egy délutánra. Megkérdeztem tőle…
mit csináljak, ha sírni kezdene.
Erre a nővérem azt mondta, ilyenkor csináljak neki egy kis zöldségpürét és adjam neki.
Így derült ki, hogy a chillipaprika nem tartozik a gyerek kedvencei közé…
– Jean hajtsa ki a legyeket a szobából! Vendégeket várok.
– Igen, uram, hol vannak a legyek?
– Az asztal alatt.
Most szartam oda.
A cowboy beül a vadnyugati csehóba. Mellényzsebéből kivesz egy tízcentis kis…
cowboyt és kiteszi az asztalra.
Majd rendel.
– Hey Jim!
– kurjant oda a kicsinek – Emlékszel még a Texasi vonatrablásra?
– Az volt aztán a jó muri!
Micsoda lövöldözés volt!
-lelkendezik a kicsi.
Isznak.
– Aztán, Jim!
Emlékszel-e még, hogy raboltuk ki az Iowa-i bankot?
– Azok voltak ám a szép idők!
Látni se lehetett a puskagolyóktól!
Isznak.
– Te Jim!
Emlékszel, amikor szidtad az indián varázsló anyját?
– Miért van a férfiaknak eggyel több kromoszómájuk, mint a disznóknak?
– Mert különben nekik is kunkori lenne a farkuk!
Pistikét felszólítja a tanár a nyelvtan órán:
– Pistike!
!
Mi az az egyes szám 3.
személy??
– Őőő…
– Nagymama, ülhetek az öledbe?
– Persze, de van még hely itt mellettem a padon, mért nem ülsz oda?
– Mert kiírták, hogy a pad frissen mázolva.
– No, barátom, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti…
hogy meggyógyult!
– mondja az orvos a páciensének.
– Jó, hogy mondja, doki.
Már épp fizetni akartam!
Egy fiatal pár száll fel a zsúfolt buszra…
A férfi durván rászól az egyik idős bácsikára:
– Tessék átadni a helyet a feleségemnek.
Állapotos.
A bácsi felugrik, s illedelmesen hellyel kínálja a nőt, majd érdeklődéssel figyeli.
– S mióta állapotos a felesége?
– érdeklődik udvariasan.
– Fél órája!
Nem látja, hogy még remegnek a lábai?
Mikor a Földön már mindenki hitetlen, Krisztus és Mózes elhatározzák…
hogy lejönnek a Földre, és bebizonyítják:
van Isten.
Mikor Mózes már mindent megmutatott amit tud, a vizet vérré változtatta, a botját kígyóvá, akkor az mondta Krisztusnak, hogy most mutasson ő valamit!
Erre Krisztus azt mondta:
"Mit?"
Mózes:
"Hát amit ilyenkor szoktál"
"Aha, akkor a vízen fogok járni!
" – mondta Krisztus.
De mikor elkezdett a vízen járni, azon nyomban elsüllyedt.
Mózes megkérdezte, hogy ez miért történt.
És Krisztus azt felelte:
"Ja, elfelejtettük, hogy akkor még nem volt lyuk a talpamon…"
